Push-Pull İlişki Döngüsü Nedir ve Nasıl Kırılır?

Kanepede Oturan, Evde Tartışarak Duygusal Sinirli Stresli Çift. Birbirlerine Bağıran Kızgın Sinirli Gergin Kadın Adam

Bu makalede

Bir çift olarak itmek ve çekmek neredeyse oyun oynamak gibidir. Çoğu durumda, bir veya iki katılımcı yakınlıktan korkmak .

Ne yazık ki, birinin kendine karşı bir sevgi duygusu olmayabilir, bu nedenle yapılandırılmış bir sürece dahil olmaya zorlanırlar. güvenli ilişki , genellikle diğer kişiyi içeri çektikten sonra iter.

İtme-çekme ilişkileri, her insanın tutunmak istemesini sağlayacak sevinç ve tatmin anları olduğundan, önemli bir süre boyunca sürdürülebilir.

Bununla birlikte, gerçek bir bağlanma olasılığı yoktur ve yerine getirilmesi de mümkün değildir. Dahası, her biri kontrol eksikliği ve istikrarsızlık hisseder ve herkesi incinmeye karşı savunmasız bırakır.

Bu tür bir eşleştirme eski yaraların iyileşmesine yardımcı olmaz. Bunun yerine, iyi gidiyor gibi göründüğünde yenilgiyi seçmek yerine, neşeyi deneyimlemelerine izin verirlerse onları mutlu edebilecek bir birlikten zevk almasına izin vermeyerek başka bir katman ekler.

Bu noktada, akıllıca olup olmadığını düşünmelisiniz. kendini sevmenin peşinden git herhangi bir ilişkiye girmeden önce. Bir ortaklıkta sağlıklı bir bağ gelişmeden önce öz-sevgi olmalıdır.

İtme-çekme ilişkisi nedir?

Bir itme-çekme ilişkisi döngüsü, oyun oynamanın açık bir örneğidir, ancak nadir olmayan bir dinamiktir.

Bir kişi genellikle diğer kişiyi kendi ilgileriyle duşa sokan itici rolünü oynayacaktır. Diğer birey, fışkırma içinde yuvarlanır, yanlış yerleştirilmiş bir duygu duygusu geliştirir. güvenlik .

Çektirme, gelişen bir bağ olduğuna inanır, bu nedenle dikkatin tadını çıkarmaya ve eşleştirmede değer hissetmeye başlarlar. Yine de itici yavaş yavaş uzaklaşmaya başlar ve ilgisizleşir. Çektirmenin hemen düşüncesi, tepkiye neden olmak için ne yaptıklarını merak ediyor.

Bu, en az bir ortak için bir kararsızlık hissi ve stres ve gerginlik nöbetleri bırakan klasik bir itme-çekme ilişkisi stratejisidir. Bazı insanlar itme-çekme ilişkisi dinamiğinde başarılı olurlar.

Bu duygusal inişler ve çıkışlar, kimsenin sonsuza kadar dayanabileceği bir şey değildir. Sonunda, doğuştan gelen güvensizlik ve aralıklı yüksek baskı durumları dayanılmaz hale gelir.

Herkes bir şekilde bir meydan okumadan hoşlanır, ancak duygusal türbülans yorucudur.

Sevgiye, değere ve kabule sahip olduğunuza ve ayrıca özel bir bağın başlangıcına sahip olduğunuza inanmak ve ardından dünyanızın alt üst olması, muhakemenizde şüphe yaratır ve doğru algılamalar yapma yeteneğinizi sorgulamanıza neden olur.

Genellikle dengeli ve dengeli olan sağlıklı bir insan, bir harekette itme ve çekme bulur. ilişki kafa karıştırıcı inandıklarını ikinci kez tahmin etmelerine neden oldu ve reddedilmekle başa çıkmak , sadece sevgi dolu bir eş arayan biri için bir yara yaratmak.

Ne tür insanlar bir itme-çekme ilişkisine girer?

İdeal olarak, bu tür bir ilişkinin yürümesi için, flört ve ilişkilere yönelik sağlıklı, dengeli bir ideolojiye sahip biri uygun değildir.

Kendilerini itme-çekme ilişkisi teorisine dahil eden insanlar tipik olarak kapanmayan yaralar önceki deneyimlerden veya maruz kalmış sağlıksız ilişkiler ortaklıklar konusunda sağlıksız tutumlar geliştirmelerine neden olmaktadır.

Her birey kendine güven duymaz veya düşük benlik saygısı den çok. Biri terk etme sorunları yaşarken diğeri yakınlık sorunu yaşayacak ve bu korkular itme-çekme mekaniğini yaratacaktır.

Kişi ilişkiyi itici olarak başlatacaktır. Diğeri, terk edilmeye karşı savunmasız kalma korkusuyla bundan kaçınacaktır ve bu, çiftin ortaklıkları boyunca katlanacağı döngüyü oluşturan çeşitli aşamaların tonunu belirler.

7 aşamada itme-çekme döngüsünün temellerini açıklama

Yorucu bir kadın arkadaşla tanışmaktan kaçınan ve fark etmemiş gibi davranan ve selamlamayı görmezden gelen kız açık havada yürüyüş

Herhangi bir süre boyunca itme-çekme teorisinde gezinmek, dinamiği taşımak için iki farklı birey gerektirir. Bu insanlar bilinçli olarak terk edilme korkusu ya da yakınlık ya da bilinçsizce yapın.

Her birinin özgüveni düşük. Bu nedenle, kişi değerli hissetmek için romantik partnerler arar ve bu değeri hissetmek için birinin peşinden koşmasından hoşlanır. Biri bir eş tarafından boğulmak istemeyecek ve diğeri bundan kaçınacak bir ilişkide güvensizlik .

Bir eşleşmede bu türlerden sadece biri varsa, diğeri ise sağlıklı dengeli ilişki tarzı, eşleştirme sürmez.

Çoğu zaman, bu iki kişi bir araya gelirse, itme-çekme dinamiği en baştan oradadır. Döngüler ilk başta çizilebilir ve daha sonra ilişki boyunca daha az olabilir.

Kabaca yedi aşama vardır ve bu şekilde çalışırlar.

1. takip

Bu aşamada, benlik saygısı düşük olan iki kişi vardır. Birinin ilk hareketi yapması gerekiyor.

Genel olarak, yakınlık korkusu olan, ilgi duyduğu birinin peşinden koşarken, yakınlık korkusu olan kişidir. terk edilme korkusu ilk başta elde etmesi zor oynuyor.

Bu kişi isteksiz savunmasız olmak kendilerini yeni bir ilişkiye maruz bırakarak. Sonuç olarak, verilen dikkat, benlik saygısını artırmaya değer kılmak için yeterlidir.

2. mutluluk

Başlangıçta, her bir ortak, birlikte daha fazla zaman geçirerek, sonuçta fiziksel bir bağlanma ile sonuçlanan deneyimi heyecan verici bulmak için iyi bir zaman geçirir.

Ne yazık ki, bunun gibi itme-çekme sendromu ilişkileri görece yüzeyseldir ve çiftler kendilerini bir şeye dahil etmezler. samimi, derin konuşmalar .

3. Geri Çekilme

Bir süre sonra, birlikteliği başlatan kişi, yakınlık korkusu nedeniyle bunaldığı için eşi uzaklaştırmayı seçer.

Yakınlık gelişmeye başladığında, kişinin ya soğumayı ya da koşmayı düşünmesine neden olur. Çoğu durumda, bu kişi hem duygusal hem de fiziksel olarak eşinden uzaklaşır.

4. püskürtmek

Bu dinamik geçişi yaşayan çift, terk edilme korkusuyla noktayı koyar; o kişi artık terk edilmekten kaçınmak için çekici veya takipçi olur.

Bir zamanlar gördükleri ilgiyi çekmek için gerekli gördükleri şeyi yapacaklardır. Orijinal çekici, şimdi itici, samimiyetten korkarak soğuk ayaklar yaşıyor.

Yalnız kalmak isterler, durumu boğucu bulurlar ve partner ne kadar çok çabalamaya çalışırsa o kadar geri çekilmeyi seçerler. yaklaş . Terk edilmiş hisseden kişi muhtaç görünüyor ve sanki dırdır ediyor ya da muhtemelen kritik olmak .

5. Uzaklaşmak

Terk edilmekten korkan kişi nihayetinde geri çekilecek ve birlikteliğin dağılması durumunda kendini koruma dışına çıkacak, bu nedenle incinme daha az yoğun olacaktır.

6. Uzlaşmak

Şimdi samimiyet önemli ölçüde azaldı. Yakınlıktan korkan eş, eşini bir tehdit gibi değil, yeniden olumlu bir ışıkta görmeye başlar.

ilişki bundan çok daha iyi bir seçenek yalnız olmak , böylece takip yeniden başlar. Özürler, ilgi ve hediyeler, eşin sevgisini geri kazanmak için yapılan hoş olmayan davranıştan dolayı pişmanlık duymanın bir uzantısı olarak başlar.

Biraz isteksizlik var, ancak dikkat hala ego için iyidir ve bir eşe sahip olmak, başlangıçta odak noktası olan terk etmekten daha iyidir.

7. Barış ve uyum

Mutluluk ve huzur duygusu, hiçbir şeyin çok samimi olmadığı tek kişiyle bir dereceye kadar geri döner. Diğeri ise sadece çiftin ilişkiyi tamamen bitirmediğinden memnundur.

Altıncı ve yedinci aşamalar, yeniden başlayan bir ve iki gibidir - bu bir döngüdür ve bu, ikisinin izin verdiği kadar çok kez devam edebilir. İşe yarıyor çünkü özünde hiç kimse eşleşmenin çok ciddi ilerlemesini istemiyor ve birliğin sona ermesini de istemiyor.

Bazı durumlarda çiftler bu döngülerde yıllarca sürebilir. Bazı durumlarda, duygusal karışıklık biri veya her ikisi için çok fazla olur.

Ortaklar neden kendilerini döngüye tabi tutuyor?

Üzgün ​​Asyalı Çift Karı Kanepede Oturup Öfkeli Kocanın Bağırmasını Dinlerken Mutsuz Hissederek Ona Olumsuz Konuşma.

Döngü devam ediyor çünkü acı çeken bu iki kişi geçmiş deneyimlerden gelen yaralar diğeri için bir ihtiyacı karşılamak. Tatmin edici değil, sağlıklı değil, istikrarlı değil, ancak alternatif olarak gördükleri, yalnız olmak olduğuna inandıkları şeyden daha iyi.

Her biri derin veya samimi bir şey istemez, ancak sürdürülebilir olmak ister. Aşamalar, anlamı veya özü olmayan bir ortaklığı sürdürmek için bir döngü yaratır veya bir rutin geliştirir, ancak kalıpla devam etmek istedikleri sürece sürebilir.

Bir itme-çekme ilişkisi işe yarayabilir mi?

Bu ilişkiler, deneyimleyecekleri duygusal hız trenine karşı bir zırh geliştirebilirlerse, yıllarca hatta çiftin ömrü boyunca devam edebilir.

Terk edilmekten korkan biri için her zaman, bunun nihai son olup olmadığını merak etmeniz gereken o bilmeme dönemi vardır. Gerçekten acı verici olabilen veya oyunun sadece bir parçası olduğu için rahat olabilen birçok döngü yaşıyorsanız.

Yakınlık korkusu olan, zaten ciddi bir şey istemediği için anlaşmada kaybedecek daha az şey var. Terk edilmekten korkan eş duygusal kargaşadan bıkıp çekip gitmedikçe bu kişinin yalnız kalması pek olası değildir.

İtme-çekme oyununun üyeleri davranışlarını değiştirebilir mi?

Bir ilişkide geri çekilmeye ve bir ilişkide birini uzaklaştırmaya dahil olan çift için, biri yaşadıkları döngünün ikisi için de sağlıklı olmadığını fark ederse işler değişebilir.

Eninde sonunda birisi, böyle bir birliğin aldığı aşırı duygusal bedelden bıkacak ve daha iyisini isteyecek, bu, birisiyle sürekli travmatize olmak yerine, yalnız ve sağlıklı olma kavramıyla sorun yaşamamak anlamına gelse bile.

Bir itme ve çekme ilişkisi nasıl düzeltilir?

Sıcak ve soğuk bir ilişki dansı yapmak veya yakınlaşıp sonra uzaklaşmak, bu maçın toksisitesine katlanan çifti duygusal olarak tüketebilir.

Üzücü olan kısım, itme ve çekmenin döngüsel olmasıdır, yani kargaşadan bir kopuş yoktur; Çatışma, belirsizlik ve baskı, sonunda birisi bunun sağlıksız olduğunu görene kadar devam eder - eğer böyle olursa.

Bazen bu ortaklıklar yıllarca ve ötesinde devam eder. Bu ortaklar bağımlılıktan nasıl kaçınabilir ve kendilerini itme-çekme döngüsünden nasıl kurtarabilir?

İşte bazı ipuçları:

1. Sorunu tanımlayın

İdeal olarak, itme-çekme ilişkilerinin dinamiklerini tanımak istersiniz.

Böylece, birini veya diğerini tek başına itme ve çekme davranışını yaratan olarak etiketlemek yerine, sorunları çözmek için her biriniz daha iyi bir konumda olursunuz.

Her biri döngüye eşit olarak katkıda bulunur.

2. Nihai bir sondan kaçınmak için empati kurun

isteyenler ilişkiyi sürdürmek ve itme-çekme dinamiğinin toksisitesini ortadan kaldırmaya çalışmak, empatiye ihtiyaç duyar. Sağlıksız dinamikte aktif bir rol oynadığınız gerçeğine sahip olmak, eşinizi ve onun kırılganlığı ve korkusunu tetikleyen faktörleri anlamanıza yardımcı olur.

Empati göstermek bir iletişim hattı açmak sonuçta korkuları ve güvensizlikleri giderecek ve daha sağlıklı bağlanma alışkanlıkları geliştirmeye yardımcı olacak her biriniz arasında.

|_+_|

3. Bu dinamiklerin ne kadar maliyetli olabileceğinin farkına varın

Çiftler, bir itme-çekme eşleştirmesinin dinamiklerine bağımlı hale gelebilir. Ancak duygular üzerinde yaratılan kargaşa, her insanın yıpratıcı ve sağlıksız olan korku, endişe, stres, hüsran, kafa karışıklığı, yabancılaşma ve öfke yaşaması nedeniyle istisnai bir şekilde bireylere pahalıya mal olur.

Duygusal sağlığınızın maliyetini anladığınızda, gerekli değişiklikleri yapmaya başlayabilirsiniz. Bu dinamiği düzeltmek imkansız değil.

4. Diğer kişiye olduğu gibi saygı gösterin

Yaşlı Adamlar ve Kadınlar Evde El Yapımı Gemi Yapıyorlar

Her insanın farklı ihtiyaçları ve bağlanma stilleri itme-çekme temelini oluşturmaktan sorumludur. Bazı durumlarda, çeken kişi, güvenlik ve istikrarı hissetmek için ortaklık konuları hakkında uzun bir tartışma yapmak isteyebilir, böylece terk edilme korkusu tatmin edilebilir.

Bununla birlikte, bir itici, bu konuşmalar tarafından boğulmuş ve bunalmış hissetmeye başlayacak ve nihayetinde partnerinden çekilecektir.

Bunun yerine, karşılıklı saygı, diğerinin maçı izlemenin benzersiz yolu ile ilgili olarak geliştiğinde, her biri, onları zorlamak yerine bu farklılıkları barındırabilir.

5. Mesafe canlandırıcı olabilir

İticiler, bir ortaklık geliştirmenin benlik duygularına mal olabileceğini hissetmek yerine, bireysellik duygularını güvence altına almak için mesafeye ihtiyaç duyar.

Çektirme, iticinin o an için endişeli, gergin veya eleştirel olmadan canlanma ihtiyacını kabul ederse, itici geri çekilmeye veya itmeye gerek kalmadan kendi kendini yatıştırmanın keyfini çıkarabilir. Muhtemelen itici, tamamen dikkatli ve sevecen bir şekilde geri dönecektir.

6. işi yap

Diğer kişiyi iyileştirmeye odaklanmak yerine, bazı yaralarınızı iyileştirmeye çalışmanız önemlidir, böylece bir insan haline gelebilirsiniz. kendinizin sağlıklı versiyonu . İtme-çekme döngüsünün sona ermesine katkıda bulunabilir.

Daha fazla özgüvene sahip olana kadar bazı özgüven problemlerini iyileştirmek, size daha iyi bir bakış açısı kazandırarak, nihayetinde daha sağlıklı bir atmosfer yaratarak, bazı güvensizlik ve korkuyla savaşmanıza yardımcı olur.

7. Güvenlik açığına izin verin

İtici, çekiciden tehdit hissetmeden periyodik olarak biraz mesafe bırakmasını istediğinde, itici ilişkiye bir şeyler vermelidir.

İtici belki bir miktar duygusal kırılganlık gösterebilir. Bu, bir noktada samimi olmaya eşit olacaktır.

Muhtemelen iticinin kalbinin bu yönü etrafında duvarlar geliştirme ihtiyacını yaratan yaralar vardır, ancak bebek adımlarını, düşünceleri, önceki deneyimleri, endişeleri ve korkuları kullanmak yavaş yavaş ortaya çıkacaktır.

İticinin başarılı olması için partnerin savunmasızlığını şefkat, destek ve anlayışla karşılaması gerekir. Herhangi bir yargı varsa, geri çekilme an meselesi olacak ve korku artacak.

|_+_|

8. Güç oyununa izin vermeyin

Tipik olarak, bu teorinin gücü, peşinden koşan savunmasız kalırken, elde edilmesi zor olan veya kendilerini uzaklaştıran kişiye gider.

Küçük şeylerde bile olsa, ortaklıkta karar vermede herkesin bir rol oynamasını sağlamak bilinçli bir çaba gerektirecektir. Birliği etkileyen her şey ortak tercihler olmalıdır.

9. Varsayımlar, karışımdan daha iyidir

Zihninizde kendi eş veya ortaklık sürümünüzü geliştirmekten ve ardından görüntüleri desteklemenin bir yolunu bulmaktan kaçınmak çok önemlidir. Bu, bir gerçeklik noktası olabilecek şey yerine, algınıza dayalı olarak önemli olana karşı bir tepkiye neden olacaktır.

Bunu yaparak, partneriniz, samimi özellikler üzerinde olumsuz bir dönüş yarattığınız için bağlamdan tamamen çıkardığınıza dair bir açıklama yapabilir.

10. Unutmayın, sağlıklı ilişkiler imkansız değildir

Geçmişinizde ne yaşamış veya tanık olmuş olursanız olun, sağlıklı ilişkiler mümkün. İçinde bulunduğunuz itme-çekme döngüsü düzeltilebilir ve her biriniz duygularınıza sahipseniz ve bunları açıkça ifade etmeyi seçerseniz daha derin bir bağlantı geliştirme fırsatına sahipsiniz.

Bu, parmakları işaret etmeden veya sorunları yaratmaktan veya kimseyi sorumlu tutmadan anlamına gelir. onları düzeltmek ama bunun yerine dinamikleri değiştirmek için birlikte çalışmak.

İtme-çekme ilişkisi döngüsünün nasıl kırılacağı hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız bu videoyu izleyin.

Son düşünceler

İtme-çekme ilişkileri zehirli bir düzeye kadar büyüyebilir veya iki kişi neler olduğunu anlayabilir ve ortaklığın gidişatını değiştirmek için birlikte çalışabilir.

Çalışmak, taviz vermek ve sizi rahatsız edebilecek düzeyde bir güvenlik açığını ortaya çıkarmak gerekir. Yine de, diğer kişinin sizin için doğru kişi olduğuna inanıyorsanız, eski yaraları iyileştirmeye başlamak için daha iyi bir yer yoktur.

Paylaş: