Geçmişin Olumsuz Deneyimleri İlişkinizi Etkileyebilir

Yalnız olmak berbat. Bir zamanlar aşık olduğunuz, ancak ona güçlükle bağlandığınız ve “kilometrelerce uzakta” ​​hissettiğiniz birinin yanında uyanmak daha kötüdür. Hiç partnerine bakıp 'Beni gerçekten görüyor musun?' Diye merak ediyor musun? Ya da, 'Beni gerçekten tanıyor olsaydın & hellip; gerçek beni, asla benimle ilişki içinde olmak istemezdin'? Eğer öyleyse, o zaman yalnız değilsiniz.

Vancouver, British Columbia'da özel muayenehanede kayıtlı bir Klinik Danışmanım. Travmaya Duyarlı, Duygusal Odaklı ve Varoluşçu bir bakış açısıyla bireyler ve çiftlerle çalışıyorum ve Göz Hareketi Duyarsızlaştırma ve Yeniden İşleme (EMDR) adı verilen olağanüstü bir iyileştirme yöntemi kullanıyorum. Kısacası, önce ihtiyaç duydukları iyileşmeyi almalarına yardımcı olarak müşterilerin istedikleri iyileşmeyi almalarına yardımcı oluyorum.

Kırılganlık, korku ve utanç yaşamak

Ancak ilişki iletişimi konusunda nasıl bir uzman olduğumdan veya çeşitli özel eğitimlerimle neler öğrendiğimden bahsetmek istemiyorum. Bu makaleyi yazıyorum çünkü senin gibi ben de insanım. Bir insan olarak, kırılganlıklarım, korkum var ve çoğu zaman onlardan dolayı utanıyorum.

'Gerçekten yalnız' hissettiğimde derin bir acı çekiyorum; Çirkin veya iğrenç hissetmekten nefret ediyorum; ve kesinlikle bir 'tutsak' gibi hissetmeye dayanamıyorum. Eminim benimle benzer 'hoşlanmama' larınız vardır. Lütfen neden aynı 'aşk gemisinde' olduğumuzu aydınlatmak için sizi kişisel yolculuğumun (şimdiye kadarki) bir yönüne götürmem için birkaç dakika izin verin. Daha sonra, neden sizin ve partnerinizin yalnızlığı savuşturmak için yeterince şey yaptığınızı, ancak gerçekten yakın olmak için yeterli olmadığını aydınlatmaya yardımcı olacağım.

Kendi tecrübem

Çocukken ve tüm gençliğim boyunca aynamın önünde çıplak durur ve kendi kendime şöyle derdim: “Çirkinim. Şişmanım. Ben iğrençim Bunu kimse sevemez. ' O anlarda hissettiğim acı gerçekten dayanılmazdı. Sadece fiziksel bedenime kızmadım, hayatta olduğum ve bu vücuda sahip olduğum gerçeğine kızgındım. Duygular benim varlığım hakkındaydı. Neden ben 'güzel çocuk' ya da 'harika vücutlu sporcu' değildim? Vücuduma bakıyordum, ağlıyordum ve kendimi dövüyordum & hellip; bu doğru. Vücudumda hissettiğim acı beni varoluşumun duygusal acısından uzaklaştırmaya yetene kadar, kelimenin tam anlamıyla kendime vururdum. Okuldaki kızlarla yaşadığım korkunç şans, derin yalnızlık hissim ve aşağılık kompleksi için vücudumu günah keçisi yaptım.

Kendiniz ve dünya hakkında olumsuz duygulara sahip olmak

O zamanlar bilmiyordum ama derin bağlanma travması yaratıyordum ve kendim ve dünya hakkında çok kötü bazı olumsuz inançlar oluşturuyordum. Bu olumsuz inançlar, dünyaya bakışımı ve onunla ya da diğer insanlarla olan ilişkimi etkiledi.

Şuna inandım: 'Çirkin, şişman, iğrençtim ve kimsenin beni sevemeyeceğine.'

Özünde kendime değersiz olduğumu söyledim. Bu nedenle, yanlış şeyleri aşırı telafi ederek ve arayarak bu inancın üstesinden gelmeye çalıştım. Gerçekten çok egzersiz yaptım ve harika bir forma girdim, üniversite boyunca birçok kadınla çıktım ve şu inancım vardı: 'Partnerimin beni kabul etmesini sağlayabilirsem, o zaman bu kabul edilebilir olduğum anlamına gelir.' Bu inançla ilgili bir sorun vardı çünkü eşimden ortağa, özlem duyduğum kabulü almaya çalıştım. Asla gerçekten bulamadım. Bu dünyadaki hayatımdan ciddi bir şekilde sorumlu olmaya başlayana kadar - kendimi nasıl gördüğümden.

Tamam, bütün bunların seninle ne alakası var?

Pekala, sana söyleyeceğim. Henüz 'mükemmel bir çocukluk' geçirmiş bir müşteriyle (veya bu konuda herhangi biriyle) tanışmadım. Elbette, herkes açıkça “istismarcı” bir yetiştirilme deneyimi yaşamadı. Ancak herkes, ruhunda kalıcı bir etki bırakan bir tür travma (büyük veya küçük) deneyimlemiştir. Travma ile ilgili kendi deneyimleri olan iki (veya daha fazla) partneri bir araya getirdiğinizde, hassas bir durumla karşılaşırsınız - bu durum kısır bir ilişki kargaşası döngüsü yaratabilir (ve çoğu zaman yapar). Bir partner, diğeri tarafından tetiklenir ve dünyadaki güvenliklerinin (ama gerçekte ilişkinin) tehlikede olduğuna dair bir sinyal algılar. Bunun diğer partnere iletilme şekli genellikle en iyisi değildir (çiftin danışmanlık ve kişisel gelişim yoluyla çok fazla pratik yapmaması durumunda) ve sonunda diğer partneri tetikler. Sonuç, birbirlerinin bağlanma yaralarını ve 'iç bagajı' tetikleyen bir döngüdür. Bu ne sıklıkla oluyor? HER ZAMAN.

Sizin ve partnerinizin içinde bulunduğu döngüyü ve bundan nasıl kaçınacağınızı bilmemenin maliyeti ağırdır: azalan yakınlık, şaşkın kişisel gelişim ve derin yalnızlık (partnerinizin sizden kilometrelerce uzakta olduğunu hissettiğiniz türden) , uykuya dalmadan önce onları iyi geceler öperken bile).

Hepimizin ortaklarımızdan bir şeye ihtiyacımız var

Sorun, çoğumuzun bizi rahatsız eden gerçekten korkutucu şeylere doğru gitmekten ve sonra bunu başka biriyle paylaşmaktan (bize en yakın kişiyi bırakın) korktuğumuzdur. Çoğumuz, partnerimizin savunmasız kalabilecek “yeterince güvende” olduğuna güvenmekle mücadele ediyoruz - bireysel ihtiyaçlarımızın yetersiz tercümesi nedeniyle pekiştirilen bir mücadele. Çoğu insan ilişkilerinin (bağlanma) ihtiyaçlarının ne olduğunu sezgisel olarak bilir, ancak onları partnerleriyle açıkça ifade etmek için iletişim araçlarını geliştirmemişlerdir ve dahası, partnerlerinden neye ihtiyaçları olduğunu sormakta güçlük çekerler. Tüm bunlar, güvenlik açığıyla birlikte güvenliği teşvik etmek için ilişki içinde 'kutsal bir alan' geliştirilmesini gerektirir.

Ne yazık ki, birçok çiftte olma eğilimi, güvenliğin kırılganlık olmadan yaratılmasıdır - bu, çoğu ilişkide var olan 'bahçe çeşitliliği rahatlığınız' - ayrılmamak için yeterince rahat, ancak gerçek yakınlık için yeterince güvenli olmayan bir alan. ulaşıldı. Böylece sonuç, 'birlikte' olsanız bile 'yalnız kalma' duygusudur.

Duygusal Odaklı Çift Terapisi Kuramı

Daha fazla açıklamak için size Duygusal Odaklı Çift Terapisi Teorisinin veya EFTCT'nin (John Bowlby'nin Bağlanma Teorisine dayanan) kısa bir özetini vermem gerekecek. EFTCT, Dr. Sue Johnson tarafından oluşturulmuştur ve partnerinizle olan bağınızın “tehdit altında” olduğunu hissettiğinizde neden bu kadar büyük bir tepki aldığınızı açıklamada yararlı olan bir teoridir.

İnsan olarak beyinlerimiz sayesinde hayatta kaldık ve geliştik. Açıkçası, keskin dişlerimiz veya pençelerimiz hiç olmadı. O kadar hızlı koşamazdık, hiçbir zaman kamufle derimiz veya kürkümüz olmadı ve kendimizi yırtıcılardan gerçekten koruyamazdık - kabileler oluşturmadıkça ve hayatta kalmak için beynimizi kullanmadıkça. Buradayız, atalarımızın stratejisi açıkça işe yaradı. Evrimimiz, bebek ve anne (ve diğer bakıcılar) arasında oluşturulan bağlanma bağına bağlıydı. Bu bağ olmasaydı biz de olmazdık. Dahası, hayatta kalma yeteneğimiz sadece bakıcılarla olan ilk bağa değil, kabilemizle devam eden bağa da bağlıydı - dünyada tek başına ya da sürgün edilmiş olmak neredeyse kesin ölüm anlamına gelecektir.

Açıkça söylemek gerekirse: Başkalarına bağlılık, hayatta kalmak için temel bir ihtiyaçtır.

Bugüne ileri sar. Peki tüm bunlar ne anlama geliyor? Bu, insanlar olarak yakın bağlanma figürlerimizle (ebeveynler, eşler, kardeşler, arkadaşlar, vb.) Bağın doğasında var olan güvenliği arzulamak zorunda olduğumuz anlamına gelir. Eşinizle veya eşinizle olan bağ çok önemli olduğu için, bu bağa yönelik algılanan herhangi bir tehdit, genellikle kişi tarafından inanılmaz derecede acı verici (ve hatta muhtemelen travmatik) olarak yorumlanır. Başka bir deyişle: bir ortak, bağı tehdit altında yaşadığında, kendilerini (ve bağı) korumak için şimdiye kadar edindikleri başa çıkma yöntemleriyle hayatta kalmaya benzer bir şekilde yanıt verirler.

Aşağıda tüm bunları bağlama oturtmak için bir örnek var.

Tanışın : John ve Brenda (kurgusal karakterler).

John, Brenda daha yüksek sesle ve daha çılgına döndükçe geri çekilme ve sessiz olma eğilimindedir. Brenda’nın yetiştirilme tarzı ve önceki yaşam deneyimleri nedeniyle, partneriyle bağlantılı ve yakın hissetmeye değer veriyor (aslında çoğu kadınsı kişilik bunu yapıyor). Brenda'nın 'dünyada güvende' hissetmesi için, John'un onunla meşgul olduğunu ve tamamen orada olduğunu bilmesi gerekir. Üzgün ​​olduğunda, John'un yaklaşması ve onu tutması gerekiyor. Brenda, John'un çekilip geri çekildiğini gördüğünde çılgına döner, korkar ve yalnız hisseder (Brenda, John ile olan bağındaki güvenliği “tehdit altında” olarak algılar).

Bununla birlikte, Brenda çılgına döndüğünde ve korktuğunda, sesi daha da yükselir ve John'un sessizliğine çok çeşitli kelimelerle cevap verme eğilimindedir ('Nesin? Aptal mı? Doğru bir şey yapamaz mısın?' Gibi). Brenda'ya göre, John'dan herhangi bir yanıt, hiç yanıt vermekten daha iyidir! Ancak John için (ve yaşadığı çeşitli yaşam deneyimlerinden dolayı) Brenda'nın yüksek sesli ve çarpıcı yorumları derin güvensizlik duygularını uyandırdı. Brenda'ya karşı savunmasız olmaktan çok korkuyor çünkü çarpıcı yorumlarını ve yüksek ses düzeyini güvensiz olarak yorumluyor - 'yeterince iyi' olmadığının (ona) açık kanıtı. Dahası, kendisini 'güvensiz' ve 'aptal' hissetmesi, John'un 'erkekliğini' sorgulamasına neden olur. Ne yazık ki karısından ihtiyacı olan şey beslenmiş ve güçlenmiş hissetmek iken, duygularını kendi başına geri çekerek ve kontrol ederek güvensizlik duygularını korumayı öğrenmiştir.

Çift, Brenda'nın ilişkilerinin bağına olan güvensizliğinin John'un kendisiyle olan güvensizliğini tetiklediğini anlamadı. Uzaklaşması, Brenda'nın ondan bir yanıt alması için daha da zorlamasına neden oldu. Ve tahmin ettiniz: kadın ne kadar itip takip ederse, o kadar sessizleşti ve o kadar uzaklaştı, o kadar sert itti ve peşinden gitti & hellip; ve döngü devam ediyor ve devam ediyor & hellip; ve & hellip; ve & hellip;

'İtme-çekme döngüsü'

Şimdi, bu çift gerçekten kurgusal bir çift, ancak 'itme-çekme döngüsü' muhtemelen gördüğüm en yaygın döngü. 'Geri çekilme-geri çekilme' ve 'peşinde koşma' ve her zaman karmaşık olan 'takla atma' (görünüşte hiçbir yerden yoksun görünen döngüler için sevgiyle ürettiğim bir terim) gibi başka ilişki döngüleri de var. ortaklar yüzleşmenin zıt tarzına 'takla atar'.

Önemli bir soru sorabilirsiniz: Eğer birbirlerini bu şekilde tetiklerlerse, çift neden bir arada kalır?

Kesinlikle geçerli bir sorudur ve daha önce ortaya attığım bütün o “hayatta kalma içgüdüsü” şeyine atıfta bulunularak yanıtlanan bir sorudur. Birbirine bağlanma bağı o kadar önemlidir ki, her bir partner, diğeriyle bir ilişki içinde olmanın ve dünyada tamamen yalnız hissetmeme güvencesi karşılığında ara sıra (ve bazen çok sık) çatışma döngüsüne katlanacaktır.

Götürmek

İlişki çatışmalarının çoğu, bir ortağın (Ortak A) diğerinin (Ortak B) başa çıkma stratejisi (hayatta kalma) tepkisini tetiklemesinden kaynaklanmaktadır. Buna karşılık, bu eylem diğerinden (Ortak B) bir yanıtla sonuçlanır ve bu da diğer ortağın (Ortak A) başka bir hayatta kalma tepkisini tetikler. 'Döngü' bu şekilde işliyor.

Müşterilerime her zaman% 99'unda 'kötü adam yok' derim, ilişki çatışmasının suçlusu 'döngü' dir. 'Döngüyü' bulun ve partnerinizle nasıl iletişim kuracağınızı ve bu ihanet sularında nasıl gezineceğinizi öğrenin. 'Kutsal alanı' yaratın ve gerçek yakınlığın ön koşulları olan güvenlik ve savunmasızlık için yuvalama zeminlerini geliştirmeye başlarsınız.

Yalnız olmak berbat. Ancak ilişkinizde yalnız kalmak daha da kötüdür. Alanınızı benimle paylaştığınız için teşekkürler. Kendinizle ve partnerinizle olan ilişkinizde size daha fazla farkındalık, yakınlık ve sevgi diliyorum.

Lütfen bu makaleyi sizinle yankılandıysa paylaşın ve bana bir yorum bırakıp düşüncelerinizden bahsetmekten çekinmeyin! Kendi 'ilişki döngünüzü' belirlemede daha fazla yardım isterseniz veya ürünlerimin ve hizmetlerimin size nasıl yardımcı olabileceğiyle ilgili bilgi almak isterseniz bağlantı kurmak isterim, lütfen benimle e-posta yoluyla bağlantı kurun.

Paylaş: