15 İlişki Çatışma Modelleri ve Yaygın Nedenler

Bu makalede

• Bir ilişkideki çatışma kalıpları nelerdir?
• Bir ilişkide çatışmanın yaygın nedenleri nelerdir?
• Bir ilişkiyi yok eden 15 çatışma modeli
• Son düşünce

İnsanlar tutkulu hissettikleri bir şey hakkında tartıştığında bir ilişki çatışması ortaya çıkar. Ortaklıklardaki farklılıklar genellikle değerler, ihtiyaçlar ve bir fikrin algılanması ile ilgilidir. Şu anda her kişi için çok sayıda neden kritik öneme sahiptir ve bir kez çözüldüğünde sendikanın uzun vadeli başarısına katkıda bulunabilir.

Romantik ilişkilerde çatışma bir çift için doğal ve sağlıklıdır. Uzun süreli bir birliktelikten hoşlanan herhangi iki kişi, günlük yaşamda bazen yaşam koşullarına bağlı olarak ortaya çıkan tutku ve çeşitli duyguları paylaşır.

Bunlar içselleştirilirse, ortaklığa zarar verir ve büyük olasılıkla ölümüyle sonuçlanır.

Sorun, ilişkilerde çatışma yaşamak değil, ortakların çatışma kalıplarını nasıl yönettikleridir. Bunlar olumlu ve saygılı bir şekilde ele alındığında, bir çift daha yakın büyüyebilir ve nihayetinde ortaklar olarak bağlarını güçlendirir.

Bir ilişkideki çatışma kalıpları nelerdir?

Tüm ilişkiler dönemsel olarak ilişki çatışmasına dayanır. Bireyler birlikte var olmaya çalıştıklarında romantik bir ortaklık içinde uzun vadeli bir bağlılık için, ilişkilerde ara sıra kişilik çatışmaları olacaktır.

Tutkulu duygu ve düşünceleri iltihaba bırakmak yerine serbest bırakmak normal ve sağlıklıdır. Sorun, olumsuz çatışmayı nasıl yönettiğinizdir.

Ne yazık ki, hiç kimse bir partnerin bir tartışmada nasıl tepki vereceğini dikte edemez veya belirleyemez. sadece yapabilirsin kendi davranışını yönet . Bu, ikiniz de sağlıklı yönetim teknikleri konusunda aynı sayfada değilseniz, potansiyel hasar olabileceği anlamına gelir.

Mesai, ortaklar, aynı fikirde olmadıklarında her birinin yöneldiği çatışma modellerini fark etmeye başlayacaklar. İkiniz ilişkilerdeki bu çatışma kalıplarını tanımladığınızda, sizi daha yapıcı bir şekilde tartışmak gerekiyor çünkü eğilimlerinizin farkında olacaksınız.

İlişki çatışma kalıpları her çift için farklı olacaktır ve bir tartışma veya anlaşmazlık ortaya çıktığında bir çiftin tekrarladığı herhangi bir sayıda ortak senaryoyu içerebilir.

Bunu ara kitap biraz içgörü kazanmak için yüksek çatışmada.

Bir ilişkide çatışmanın yaygın nedenleri nelerdir?

İlişki çatışması yaşamın normal bir parçası olsa da, özellikle romantik ortaklıklarda, çift çatışmasını yaratmak için iki kişi gerekir. O sizi partneriniz kadar sorumlu kılar sorun için.

Bir ilişkide çatışma çözümünü bulmak için, diğer kişinin sizin gözünüzde neyi yanlış yapıyor olabileceğine odaklanmak yerine kendi davranışınız üzerinde çalışmanız gerekir.

Dikkat ederseniz, yaptığınız ince değişiklikler eşinizin eylemlerini etkiler ve genellikle onlarda da değişikliklere neden olur. Bunu dene egzersiz yapmak içinde yakınlık çatışması . Çatışmanın bazı nedenleri şunlardır:

1. düzensizlik/dağınıklık
2. finans
3. ev sahibi/sosyal
4. Dakik
5. Kontrol

Bir ilişkiyi yok eden 15 çatışma modeli

Ortaklar ilişki çatışma kalıpları geliştirdiğinde, her anlaşmazlık çıktığında bu alışkanlıkları kırmak zor olabilir.

Görünen o ki, yapılması gereken davranışlar bunlar ve eğer kimse değişiklik yapmaya kalkışmazsa, ortaklık risk altında. Bazı yıkıcı çatışma örnekleri şunları içerir:

1. Gerçek

Birinin her zaman haklı olması gerekirken diğerinin haksız olması gerekir. Her birinizin iyi bir noktası varsa ve bunu diğerinin bilmesine ne dersiniz? Bu şekilde baktığınız zaman, tartışmayı dağıtma potansiyeline sahip.

2. Gizli gündem

Öfke ve hayal kırıklığı gösterdiğinde eşinize perde arkasında gerçekten fayda sağlayan, haksız ve gereksiz yere sıkıntıya neden olan davranışlar yüzünden. Bu sahtekârlık, aksi takdirde olabilecek şeylere zarar verme potansiyeline sahiptir. sağlıklı bir ortaklık olmak .

Geç saatlere kadar çalışmak size biraz özel zaman tanıyorsa kişisel çıkarlardan zevk almak veya sadece yalnız biraz boşluk var , eşinize geç kalmış gibi davranmak yerine tam açıklama ile sizi kızdırdığını bildirin. Açık sözlü olun, böylece partneriniz strese girmez zaten denenen bir akşam geçirirken.

3. Utanç/gurur

Savunmasız olmak zor olabilir bir partnerle bile, bu yüzden bir partner eksikliklere işaret ettiğinde acı verici olabilir. Bu, savunma tepkisine ve duvarların yükselmesine neden olur.

Herkesin zayıf yönleriyle yüzleşmesi gerekir. Bu da gücümüze güç katıyor. Özellikle önemli olanınızla birlikte savunmasız olmanın utanılacak bir tarafı yok ve onlardan en az gurur duyabileceğiniz şeyi saklamanız gerektiğini düşünmemelisiniz.

4. Suçlamak

Parmağınızla işaret etmek zahmetsizdir, bu nedenle sorunu çözmek için yapmanız gereken hiçbir şey yoktur ve buna ihtiyacınız da yoktur. durum hakkında suçluluk duymak . Aslında, kontrolünüz ve ahlaki üstünlüğünüz var.

Ama garanti edilmezse bu gerçekten iyi hissettiriyor mu? Yine, iki kişi alır sağlıklı bir ilişki kurmak için ve ikisi ilişki çatışması yaratmak için. Gerçek bir çözüm için değişikliklerinize odaklanmanız yardımcı olacaktır, yoksa bunun sonucunda ortaya çıkan bir sonuç olabilir. onarılamaz hasar ilişkisi .

5. Kontrol

Başka bir kişiyi kontrol etmek toksisiteye ve zarar görmüş bir ilişkiye neden olabilir. İnsanların gücü arzulaması doğaldır. samimi ortaklıklarda bile ; içgüdüseldir ve genellikle bir kişi bir aile durumunda baş rolü üstlenir.

Ancak, hanede o baş noktaya sahip olduğunu düşünen kim olursa olsun, herkese sevgi, saygı, eşitlik ve empati ile davranılmalıdır.

6. En iyisini görmek yerine en kötüsünü varsaymak

Bu kalıba bir örnek, partnerinin sürekli olarak geç geldiğini ve bu davranışın neden olduğu sorunu bildiği için kesinlikle saygısızlık ettiğini varsayan bir kişidir. Bu tür bir varsayım, etiketi doğrulama yanlılığı olarak taşır.

Bireyin davasını kanıtlamak için anları seçip seçtiği, ancak aksini kanıtlayabilecek ve argümanı caydırabilecek durumları görmezden geldiği model budur. Belki de eşiniz geç olmaktan çok erkencidir, ancak bu gecikmeler saldırganlığı ortaya çıkarır.

Her zaman kötüye odaklanmak yerine iyiyi görmek önemlidir.

7. Karakter saldırıları

Birinin tutarlı bir temel olduğuna inandığınız şeye geç gelmesinin nedenlerinden bir karakter kusurunun sorumlu olduğunu varsaymak, sağlıksız başka bir kalıptır.

Partnerinizi erteleyen, organize olmayan, dikkati kolayca dağılan ve eşine karşı ilgi ve saygıdan yoksun biri olarak etiketleyerek kendinizi yargıç ve jüri koltuğuna yerleştirirsiniz.

Söylemeye gerek yok, ara sıra geç kalma koşulları, patronun geç bir toplantıyı araması veya taksinin arızalanmasıyla partnerinizin elinde değildi. Ne yazık ki, bu mazeretler, her şey kontrol altındayken kendini mükemmel bulan biri için kabul edilemez, ancak partneri bir karmaşa.

8. Koşulları abartmak

Yine ara sıra geç kalınması örneğinde bu, geç kalınmış bir durum olarak sunulduğunda, her zaman olduğunda, bir ortak, hala asla ortaklık için yaptıkları olumlu şeyleri kabul edin.

Bu gerçekler, makul bir şekilde düşünüldüğünde doğru olmayan varsayımların yalnızca yoğunlaştırılmasıdır.

Bu tür şişirilmiş terminolojiyi kullanmak yerine, argüman, bunu çok fazla yapıyormuşsunuz gibi hissediyorum, eksi her zaman denkleme asla misilleme girmiyor olmalıdır.

9. Tehditler ve ültimatomlar

Ortaklar çoğu zaman ültimatomlara veya tehditlere yönelirler. ortak bulma çabası bir tartışmada kendi düşünce tarzlarına boyun eğmek.

Bu yöntem son derece yıkıcıdır, çünkü bu yöntemi sık sık kullandıktan sonra, bir ortak tehditlerden bıktıktan sonra ültimatomda ortağını arayacaktır, genellikle bir ayrılık veya boşanma .

10. Sessiz tedavi

İlişkilerde çözülmemiş çatışma genellikle bir kişi sessiz kalmayı seçtiğinde ortaya çıkar. aşırı etkili iletişim . Sorunlar ele alınmadığında, bunun yerine içselleştirildiğinde ve iltihaplanmaya bırakıldığında, ortaklığın başarısız olma olasılığı daha yüksektir.

Fikrini açık konuştuğunda , dürüst iletişim, her kişi, ilişki çatışmasını çözmek için daha iyi bir şansla herhangi bir yanlış algılamayı temizleme fırsatına sahiptir.

11. Öfke ve şikayetler

Öfke ve saldırganlık toksik hale gelebilir uygun şekilde yönetilmezse. Birçok partner, diğer kişinin ağırlığını çekmediğine veya bir şekilde sorumsuz olduğuna inanırsa, öfkelenir ve şikayet eder.

oturmak ve sakin bir konuşma yapmak çok daha sağlıklıdır ve muhtemelen daha iyi sonuçlar verir; bunun gibi ilişki çatışması tarzları birinin durumu terk etmesine neden olur.

İlişkide öfke yönetimi için bu temel adımlara göz atın:

12. Basınç ve stres

Belirli bir durum hakkında ayrıntılı bilgi vermeyen bir partneriniz olduğunda, yapmak istediğiniz son şey bilgi için ona baskı yapmaktır. Bu sadece onların daha küstah ve ağzı sıkı olmalarına yol açacaktır.

Sırayla, yapacaksın partnerinize güvenmemeye başlayın şeffaflık eksikliği nedeniyle çok daha çatışmalı bir ilişkiye yol açar. Bir ortak, zamanın doğru olduğunu hissettiğinde ve bilgiyi nasıl paylaşacağını bildiğinde paylaşacaktır.

Hiç kimse birisini hazır olmadan konuşmaya zorlamaya çalışmamalıdır. Bu davranış için bir ortaklık zarar görecektir.

13. aşağılama

Kıskançlık çekici değil . Kötü ruhludur ve sizi bir ilişki çatışmasının ötesine ve kademeli yıkıma götürür. Kimse alay edilmekten veya alay edilmekten hoşlanmaz. Bunları yaptığınızda, sevmeniz ve ilgilenmeniz gereken birini küçük düşürür, aşağılar ve alay edersiniz.

Bu davranış, aslında bir şekilde kendinizi daha üstün hissettiğiniz anlamına gelir, ancak aslında sadece bir ayrılık veya boşanmaya doğru giden bir zorbasınız.

14. Sekmeleri tutmak

Sürekli verdiğini, diğerinin ise ihmal ettiğini hisseden ve her biri sağladıklarının hesabını tutan iki kişi varsa, bu olabilir. önemli bir çatışma ilişkisine dönüşmek .

Küskünlük, kimin daha fazla verdiği konusunda ileri geri karar vermek neredeyse imkansız olduğu için gelişir. Bu, kazananı olmayan hiç bitmeyen bir yarışma. Bu, bireylerin ihtiyaç duyduğu bir durumdur. Minnettarlık ve takdire odaklanın . Bu şeyler olmadan, ortaklığın gelişme umudu yoktur.

15. Yükseltme

İlişkilerde bazı çatışma türleri başlangıçta zararsız görünüyor. Yapıcı bir iletişim gibi görünen şeyle başlayabilirsiniz, ancak konuşma ilerledikçe, bir anlaşmazlığa, bir tartışmaya, tamamen patlak veren bir çatışmaya dönüşür.

Bir soruna dönüşmeden baştan sona sağlıklı iletişimi sürdüremezsiniz.

Birinizin veya her ikinizin nerede veya neden tetiklendiğini belirleyebiliyorsanız, bu mutlaka başarısız bir ortaklığa giden yolda olduğunuz anlamına gelmez. Bunu anladıktan sonra, altta yatan sorunu çözmeye çalışabilir ve etkili bir konuşma ile ilerleyebilirsiniz.

Son düşünce

İkiniz arasında ortak bir noktaya gelemiyorsanız, başarısız bir ilişkiden kaçınmayı umuyorsanız, çift danışmanlığı akıllıca bir adımdır.

Uzmanlar, çatışma modellerini belirlemek için sizinle birlikte çalışabilir, ayrıca daha sağlıklı iletişim için çaba sarf etmek için gereken araçları ve becerileri sağlayabilir ve sonuçta daha güçlü bir bağ kurmaya yardımcı olabilir.

Paylaş: