İlişkilerde Savunmacı Olmayı Nasıl Durdurursunuz?

Bu makalede

• Savunmacılığı ve bunun nasıl gerçekleştiğini anlamak
• Savunmacılığa yol açan 6 temel davranış iklimi
• Savunmacı olmayı bırakmanın 5 yolu
• Savunma ile Mücadele için 12 Adımlı Bir Strateji

Romantik ilişkiler iniş ve çıkışlardan oluşur. İle bir ilişkiyi yürütmek , her iki ortağın da çaba göstermesi gerekir. Bu süreçte tartışmalar olabilir. Ama tartışırken akılda tutulması gereken bazı şeyler var.

Romantik bir ilişkiyi engelleyebilecek ana şeylerden biri savunmacılıktır. Aşırı derecede savunmacı olmak, partnerinizle iletişim kurmanıza yardımcı olabilir mi? Hayır. Savunmacı olduğunuzda, partnerinizle iletişiminizin kalitesini düşürür.

Savunmacı olmayı nasıl durduracağınızı öğrenebilirsiniz. ve partnerinizle sağlıklı iletişim kurun! Etkili iletişim sağlıklı ve uzun süreli bir ilişkinin çok önemli bir parçasıdır.

Savunmacılığı ve bunun nasıl gerçekleştiğini anlamak

Savunmacılıkla başa çıkmak için uygulayabileceğiniz bazı stratejileri incelemeden önce, bunun ne anlama geldiğine bir göz atın.

Savunmacı olmayı gerçekten nasıl durduracağınızı bilmek istiyorsanız, savunmanın sadece davranış değil, aynı zamanda bir duygu olduğunu anlamalısınız. Biri sizi eleştiriyorsa, nasıl hissettiğiniz ve nasıl davrandığınızdır.

Saldırıya uğradığımı hissettiğin durumlar duygu muhtemelen defansif davranmaya başladığınızdadır. Sanki zihninizin sizi hissedebileceğiniz herhangi bir tehditten koruma yolu gibi. Romantik ilişkiler için tehdit, eşinizden gelen herhangi bir eleştiriye atıfta bulunur.

Böyle, savunma hissedebileceğiniz her türlü tehdide (eleştiri) bir tepki gibidir.

Ancak ilişkilerde çok savunmacı olmak, eşinizle olan bağlantınızı engelleyebilir. Çünkü bir ortak savunmaya geçtiğinde, tartışma kazananı ve kaybedeni olan bir tür savaşa dönüşür.

Bir ilişkideki bu kazan ya da kaybet zihniyeti şimdi işe yaramıyor, değil mi?

Bu sadece ilişkiyi tehlikeye atıyor ve partnerinizle aranızdaki sevgi. Ancak endişelenmeyin, artık savunmanın ne olduğunu ve nedenini bildiğinize göre, bunun üstesinden gelebilirsiniz!

Savunmacılığa yol açan 6 temel davranış iklimi

Savunmanın ne olduğunu ve savunmanın temel nedenini biliyorsunuz. Ancak, savunma davranışınız üzerinde etkili bir şekilde çalışmak için daha spesifik olalım.

Jack Gibb , savunma iletişimi alanında bir öncü, 6 davranışsal durum önerdi. Bu durumlar, savunma davranışına neyin neden olduğunu açıklar.

1. Dogmatizm

içinde yakın ilişki , partneriniz ya hep ya hiç zihniyetine sahipse veya siyah beyaz bir zihniyete sahipse, savunmacı bir şekilde davranmanıza neden olabilir. Bu aşırı uç zihniyeti ve doğru/yanlış düşünme tarzı, saldırıya uğramış gibi hissetmenize neden olabilir.

2. Davranışı manipüle etme veya kontrol etme r

Partnerinizin çok kontrolcü olduğunu veya bir şekilde her zaman istediğini elde etmeyi başardığını düşünüyorsanız, bunun haksızlık olduğunu hissedebilirsiniz. Bu sizi defansif davranmaya yöneltebilir çünkü kabul edelim, kimse bundan hoşlanmaz. bir ilişkide kontrol edilmek veya manipüle edilmek .

Zihniniz, tehlikede olduğunuzu düşünmenize ve hissetmenize neden olabilir, bu nedenle sonunda savunmacı bir şekilde davranmaya başlarsınız.

3. Üstünlük

Bu durum, birinin savunmacı davranmasını sağlamanın en kolay yollarından biridir. Tamamen savunmacı davranmanızın büyük bir nedeni, partnerinizin sizi ondan daha aşağı hissetmenize neden olması olabilir.

Kendileriyle çok övünen birinin etrafında olmak zordur. Yeterince iyi olmadığınızı hissettirirseniz, kendinizi tehdit altında hissedebilir ve savunmaya geçebilirsiniz.

4. Bilgi saklama/gizli davranış

açık iletişim sağlıklı bir ilişki için gereklidir. Şimdi, partnerinizin sizden büyük sırlar sakladığı veya bilmeniz gereken bir şeyi size söylemediği durumlarda bulunduysanız, bu aynı zamanda partnerinizle defansif bir şekilde savaşmanıza da yol açabilir.

Partnerinize güvenemeyeceğinizi düşünüyorsanız, bu sizin bir tehdit duygusu yaşamanıza neden olabilir.

5. Kritik davranış

Eğer öyleysen partnerinizden sürekli eleştiri almak Yaptığınız herhangi bir şey ve her şey hakkında kendinizi üzgün, kızgın, endişeli vb. hissedebilirsiniz. Sadece bu değil, aynı zamanda kendinizi sürekli eleştiriden koruma dürtüsüne de sahip olabilirsiniz. Bu da savunma davranışına yol açabilir.

6. Sorumluluk yok

Sürekli bir alışkanlık varsa değişen suçlama ya da plana göre gitmeyen şeylerin sorumluluğunu almamak, ilişkilerde kolayca savunmacılığa yol açabilir. Sürekli sorumluluk eksikliği çok üzücü olabilir. Bu da savunmayı kolaylaştırabilir.

Gibb'in davranışsal iklimler olarak adlandırdığı tüm bu durumlar, insanların savunmaya geçtiği en yaygın durumlardan bazılarıdır. Böylece şimdi ne zaman ve nasıl savunmaya geçeceğinizi belirleyebilir ve bu konuda dikkatli olabilirsiniz!

Savunmacı olmayı bırakmanın 5 yolu

Savunmacı kişilik özelliklerine sahip olduğunuzda, sizi ve eşinizi bu tavşan deliğinden aşağı indirebilir. birbirini suçlamak . İlişkinizi kurtarabilmeniz için savunmacı olmayı nasıl durduracağınızı anlamak çok önemlidir.

Savunma yapıyorsanız, partnerinizin de sizin savunmanıza tepki olarak savunmaya geçmesi ihtimali vardır. O zaman ikiniz de savunmanızı yükseltmeye devam edersiniz ve gerisi tarih olur.

Ama hey, bunun geçmişte olmuş olması, şimdi üzerinde çalışamayacağınız anlamına gelmez! Neden bu kadar savunmacı olduğumu düşündüğünüzde umut var ve bazı harika stratejiler var! Savunmanızı düzenlemek için aşağıdaki stratejileri kullanın:

1. I ifadelerini kullanın

Şimdi bu bir klasik. sen olduğunda partnerinizle iletişim , söylemek istediğin her ne ise, nasıl söylediğine dikkat etmeye çalış. Bu, ilişkilerde savunmacı davranışlarla başa çıkmak için harikadır.

İşte size bir örnek. Tek yaptığın bana bağırmak demek yerine, bağırdığında söylediklerini duymanın benim için çok zor olduğunu söyle.

Bu cümleleri kullandığınızda, sanki suçlayıcı üslup gitmiş gibi oluyor! I ifadeleri, nasıl hissettiğinizi ve fikrinizi söylemenize izin verir. Bu duruma bir son verir Suçlama oyunu çünkü görüşler sadece fikirdir, doğru ya da yanlış yoktur!

Sadece yapmamayı hatırla I ifadelerini kullan alaycı bir şekilde.

2. Büyüme odaklı bir zihniyetin peşinden gidin

Savunma davranışı söz konusu olduğunda, boş konuşmalardan kaçınalım ve sürekli karşılaştırma diğerlerine. Bu uygulamalar, aşırı savunmacı bir kişiliğin yapı taşları olabilir. Bu stratejiler büyümenize yardımcı olmaz.

Bir insan olarak gelişmek istediğiniz bir zihniyeti benimsemeye başladığınızda işler değişir. Bu, enerjinizi nasıl kullanmak istediğinizle ilgilidir. Nefsi müdafaa için kullanmak ister misin? Yoksa kendini geliştirmek için mi kullanmak istiyorsun?

Bu zihniyeti benimsemek için, partnerinizden alabileceğiniz eleştirilerin arkasındaki niyet. Partnerinizle sizi neden eleştirdikleri konusunda aynı fikirde misiniz? Kendiniz üzerinde çalışmanıza yardımcı olmayı amaçlayan tarafsız ve yapıcı eleştiri, sizi utandırmak veya incitmek yerine büyümenize yardımcı olabilir!

3. Eleştiriyi olumlu bir şekilde algılayın

Durumları nasıl gördüğünüz ve anladığınız, bu durumlara nasıl tepki vereceğinizdir. Partneriniz tarafından eleştirilen bir durumdaysanız, bu eleştiriyi nasıl görüyorsunuz?

Bir adım geri at. Eleştiriyi düşünün. Partneriniz sizi düşük hissettirmek istediği için mi? Partneriniz sizin kendinizden daha fazla haberdar olmanızı istediği için mi? Partneriniz daha iyisini yapabileceğinizi bilecek kadar size inanıyor mu?

Bakın, geri bildirim potansiyelinizi gerçekleştirmek için çok önemlidir. Kolejde veya okuldayken, profesörlerinizin veya öğretmenlerinizin bir şeyler başarabilmeniz için zaman zaman sizi nasıl zorladığını hatırlıyor musunuz? Bu buna benzer.

Partnerinizin sizi eleştirme olasılığı çok yüksek çünkü çok daha iyisini yapabileceğinizi biliyorlar.

4. Temel değerlerinizi hatırlayın

Çoğu zaman, savunmacılık düşük özgüvenden kaynaklanır. Kendiniz hakkında iyi hissetmiyorsanız, muhtemelen eleştirilerden dolayı hayal kırıklığına uğramaya karşı daha duyarlı olacaksınız.

Kendinizi savunmacı hissettiğinizde, kendinize tutkularınızı hatırlatmaya çalışın. Ne yapmayı sevdiğinizi düşünün. Nede iyisin. En iyi özellikleriniz nelerdir? İlişkiniz bağlamında, ilişkinizin en iyi yanlarının neler olduğunu bile düşünebilirsiniz!

Kendinizdeki iyiliği kabul etmek için zaman ayırdığınızda, savunma eğilimi azalır.

5. Kritik anlarda kendinize zaman kazanmaya çalışın

Bu strateji, kendinizi çok savunmacı hissettiğiniz anları uygulamak için mükemmeldir. Savunma psikolojisine göre, bu duygu ani bir arzu veya özlem gibidir. Kendini savunmak için can atıyorsun.

Bir özlem nasıl aşılır? Biraz zaman satın alarak. Anın sıcağında, partnerinizle konuşurken dolgu sözcükleri kullanabilirsiniz. Oh, Devam et, Aah, görüyorum gibi kelimeler bazı faydalı örnekler.

Diğer seçeneğiniz ise birkaç dakika sessiz kalmaktır. Çok ihtiyaç duyduğun nefesi al. Düşüncelerinizi toplayın. Biraz garip sessizlik iyidir! Sonuçta partnerinle birliktesin.

Savunma ile Mücadele için 12 Adımlı Bir Strateji

Artık savunma davranışının üstesinden gelmek için ana çözümleri biliyorsunuz. Bu bölüm, adım adım savunmacılığın üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.

1. Ne zaman savunmacı olduğunuzu belirleyin

Farkındalık, savunmacı olmayı nasıl durduracağınızı bilmek için anahtardır. Savunmanın ne olduğunu hatırlamaya çalışın. Partnerinizle savunmaya geçtiğiniz durumları belirleyin. Savunmaya geçtiğinizde ne söylediğinizi belirleyin. Bu ipuçlarını tanımladığınızda, kendinizi durdurabilir ve düzenleyebilirsiniz.

Daha iyi anlamanız için, bir ilişkide savunmacı olmanın tam olarak neye benzediğini gösteren bir video klip burada.

2. Bir an duraklayın ve nefes alın

Partnerinizle bir tartışmanın ortasındayken ve savunma için bir ipucu bulduğunuzda, sadece duraklayın. Bir saniye bekle. Kendinize bir dakika ayırın. Sadece nefes al. Bir suçlama oyunu başlatmak için bu adrenalinin üstesinden gelin.

Birkaç derin nefes kendinizi savunmaya geçmekten alıkoyabilir. Bunun nedeni, savunma davranışının bir zihin-beden bağlantısına sahip olmasıdır. Vücudunuz bir tehdit algıladığında tam koruma moduna geçer. Bu nefesi almak vücudunuzun saldırı altında olmadığını anlamasını sağlayabilir.

3. Partnerinizin sözünü kesmeyin

Partneriniz konuşurken sözünü kesmek kabalıktır. Partneriniz siz konuşurken sözünü kesmeye devam ederse nasıl hissettiğinizi düşünün. Partnerinizin sözünü kesmeden konuşmasına izin verin. Bu, bir sağlıklı iletişim ağ.

4. O anda dinleyemeyeceğinizi düşünüyorsanız, partnerinize bildirin.

Çoğu zaman, insanlar yorgunluktan savunmaya geçerler. İşte veya okulda kaç kez zor bir gün geçirdiğinizi ve eve döndüğünüzde ve eşinizle tartıştığınız zamanları düşünün. Sağlıklı, yapıcı bir sohbet için her iki partnerin de yeterli enerjiye sahip olması gerekir.

Fiziksel ve/veya zihinsel olarak yorgun hissediyorsanız ve partneriniz sizi savunmaya itebilecek bir şey söylüyorsa, partnerinize bunun konuşmak için uygun bir zaman olmadığını söyleyin.

Konunun önemini anladığınızı iletin. Partnerinize o anda bunun hakkında konuşacak durumda olmadığınızı bildirin. Bu konuşmayı yapmak için farklı bir zaman belirleyin.

5. İş ortağınızdan spesifikasyonlar isteyin

Bu işaretle ilgili olan şey, savunmayı nasıl bırakacağınızı öğrenmeden önce niyetlerinizin gerçek olması gerektiğidir. Partnerinizden sizi eleştirdiği bir şey hakkında ayrıntılı bilgi istemek iyi bir jest olabilir. Durumun özelliklerine odaklandığınızda, daha az tehdit edici görünüyor.

Bu bir topraklama deneyimi olabilir. Aynı zamanda partnerinize fikirlerine değer verdiğinizi de iletecektir.

6. Anlaşma noktaları bulun

Eleştiriyle ilgili merakınızı dile getirdiğiniz ve ardından bir orta yol bulmaya çalıştığınız yapıcı konuşmalar yapmanın amacı, ilişkilerde savunmacı iletişimi azaltmaktır. Anlaşma noktaları bulduğunuzda, hem siz hem de eşiniz için güven verici olabilir.

7. Özür dile

İster genel Çok üzgünüm bu durumdaki rolüm için cevap veya yaptığınız veya söylediğiniz belirli bir şey için özür dilemek önemlidir. Gerçekten özür dilediğinizde, dürüst olduğunuzu ve bir olaydaki rolünüz için sorumluluk alabildiğinizi gösterir.

8. Ama ifadelerini kullanmaktan kaçının

Cümleler savunmacı görünmek için bu doğal eğilime sahiptir. Bu nedenle, bu kelimeyi bir şey yaşadığınızda cümlelerinizde kullanmaktan kaçınmaya çalışırsanız partnerinizle konuşma tartışmaya dönüşme potansiyeline sahiptir. Ama kelimesi, eşinizin bakış açısına karşı bir olumsuzlama veya aldırmama duygusu taşıyabilir.

9. Karşı eleştiri büyük bir hayır-hayırdır

Partnerinizin davranışlarıyla ilgili sorunlarınızı, tam olarak sizinle şikayetleri hakkında iletişim kurmaya çalışırken dile getirmeye başladığınızda, ortalık karışacaktır. Şikayetleriniz geçerlidir. Ama bunun dile getirilmesi için uygun bir zaman ve yer var.

Partnerinizi tam olarak sizin hakkınızda konuşurken eleştirmeye başladığınızda, bu kendinizi koruma stratejisi olarak ortaya çıkacaktır.

10. Partnerinizin sesini duyduğunu hissettirin

Partnerinizin sizinle ilgili şikayetlerini dile getirmesinin çok zor olma ihtimali yüksek. Bu nedenle, onu duyduğunuzu bilmelerini sağlayarak partnerinizi onaylamak önemlidir.

11. Sonraki birkaç konuşma için bazı anlaşmazlıkları saklayın

Her şeyi açığa çıkarmak ve her şeyi tek bir argümanda çözmek cazip gelebilir. Ama kendinize sorun: Bu mümkün mü? Bu zor konuşmaları yapmak çok yorucu olabilir. Kendinize ve eşinize yeniden enerji kazanma şansı verin.

Diğer önemlileri kaydet konuşma konuları ikiniz de bunlara odaklanıp düzgün bir şekilde çalışabilmeniz için daha sonra.

12. Bu konu hakkında sizinle konuştuğu için partnerinizi onaylayın ve teşekkür edin

Zor konuşmaları başlatmak her birey için zor olabilir. Bu yüzden bir dakikanızı ayırın ve ele alınabilmesi için bu zor konuşmayı gündeme getirdiği için eşinize teşekkür edin. Bu savunma amaçlı olmayan tepkiler siz ve eşiniz arasındaki iletişimi geliştirin .

Çözüm

Savunmacılık genellikle insanlarda savunmacı kişilik bozukluğu eğilimlerini kolaylaştırabilen kendi kendini sürdüren bir döngüdür. İpuçlarını belirlemeye çalışın ve yukarıda belirtilen işaretçileri aklınızda tutun. Kendine inan!

Paylaş: