Duygusal Mesafe Nasıl Geçilir ve Sürekli Tartışmalara Son Verilir

Evlilik kurtarma çare

Brian ve Maggie çift danışmanlığı için ofisime geldiler. İlk seanstı. Her ikisi de başlangıçta yorgun görünüyordu, ancak konuşmaya başladıklarında canlandılar. Aslında, animasyon haline geldiler. Her konuda anlaşamıyor gibiydiler. Maggie danışmak için gelmek istedi, Brian istemedi. Maggie büyük bir sorunları olduğunu hissetti, Brian yaşadıklarının normal olduğunu düşündü.

Brian daha sonra, ne yaparsa yapsın Maggie'nin bunda nasıl bir kusur bulduğu hakkında konuşmaya başladı. Kendini küçümsenmiş, eleştirilmiş ve tamamen takdir edilmemiş hissediyordu. Ama incinmiş gibi daha savunmasız duygularını açığa vurmak yerine, sesini yükselterek dedi ki,

Beni her zaman hafife alıyorsun. Benim hakkımda umurunda değil. Tek umursadığın şey, ilgilenildiğinden emin olmak. Bir mil kadar şikayet listeniz var…

(Maggie aslında her iki tarafında da notların yazılı olduğu bir kağıt getirmişti - daha sonra Brian'ın yanlış yaptığı her şeyin bir listesi olduğunu kabul etti).

Brian konuşurken Maggie'nin rahatsızlığını fark ettim. Sandalyedeki pozisyonunu değiştirdi, hayır anlamında başını salladı ve gözlerini devirerek bana anlaşmazlığını telgraf etti. Kağıdı dikkatlice katladı ve çantasına koydu. Ama daha fazla dayanamayınca sözünü kesti.

Neden bana hep bağırıyorsun? Sesini yükseltmenden nefret ettiğimi biliyorsun. Bu beni korkutuyor ve senden kaçmak istememe neden oluyor. Bağırmasaydın seni eleştirmezdim. Ve sen…

Brian'ın vücudunu onunkinden uzaklaştırdığını fark ettim. Tavana baktı. Saatine baktı. Hikayeyi sabırla onun tarafından dinlerken, ara sıra bana bakardı, ama daha çok bir parlama gibi geldi.

Brian, sesimi yükseltmiyorum, diye itiraz etti. Ama yeterince ses çıkarmadan sana ulaşamam...

Bu sefer araya giren bendim. Evde böyle mi olur dedim. İkisi de uysalca başını salladı. İletişim tarzlarını değerlendirmek için biraz daha devam etmelerine izin verdiğimi söyledim. Brian, sahip olmadıkları konusunda ısrar etti.iletişimsorun. Maggie hemen karşılık verdiklerini söyledi. Engellemenin kaçınmaları gereken tek şey olduğunu söyledim ve Brian sözümü keserken bir nokta daha eklemek üzereydim.

Gerçekle hiç temas halinde değilsin Maggie. Her zaman yoktan bir şeyler yaratıyorsun.

Seansa sadece birkaç dakika kala Brian ve Maggie'nin işlerini onlar için yarıda kestiklerini fark ettim. Daha az tepkisel olmalarına, birbirlerine davranış biçimlerini değiştirmelerine ve birçok sorunlarına karşılıklı olarak kabul edilebilir çözümler bulmak için ortak bir zemin bulmalarına yardımcı olmamızın biraz zaman alacağını zaten biliyordum.

Brian ve Maggie gibi çiftlerin birbirlerine saygıdan yoksun, birbirlerinin bakış açısını görmeyi kararlı bir şekilde reddeden ve yüksek derecede savunmacı bir tavırla, benim saldırı -savunma-karşı saldırı dediğim noktaya kadar yaklaştıklarını tecrübe ettim. iletişim. Konularla ya da hikaye çizgisi dediğim şeyle ilgili değil. Sorunlar sonsuzdu - destansı savaşlarının nedenleri başka bir şey hakkındaydı.

Çiftler bu yere nasıl gelir?

Kendinizi bu tür bir durumda bulmanın birçok yolu vardır. Belki o kadar dramatik ve görünüşte inatçı değil - ama belki de çok fazla eleştiri içeren, yeterince yakın olmayan bir ilişki içindesiniz.yeterli seks yokve çok fazla duygusal mesafe.

Bu yazının odak noktası buradan nasıl gidileceği olduğu için soruyu kısaca cevaplamak vetatmin edici bir ilişkiye sahip olmak için gerekli değişiklikleri yapma aşaması. Bir kişi - bir kişi bile - bir ilişkiye kendisinin biteceği yer olduğunu düşünerek girmez. Çoğu ilişkinin ilk haftaları ve ayları umut ve beklentilerle doludur. Çok fazla konuşma/mesajlaşma, bir sürü iltifat ve sık sık, tatmin edici cinsel karşılaşmalarla dolu olabilir.

Kimsenin düşünmediğinden ne kadar eminsem, yaşayacağımdan da o kadar eminim. bir sonsuza dek mutlu bir şekilde, sen ve partnerin arasında anlaşmazlık çıkacağından eşit derecede eminim. Hiç kavga etmeyen çiftler bile çatışır ve işte nedeni:

Çatışma, bir şey hakkında ilk kelime söylenmeden önce var olur. Tatil için ailenizi görmek istiyor ancak eşiniz sahile gitmek istiyorsa, bir çatışmanız var.

Çiftlerin sıklıkla başının belaya girdiği yer çatışmayı nasıl çözmeye çalıştıkları. Çiftlerin, kimin yolu olarak tanımladığım güç mücadelelerine girmesi nadir değildir: Bunu yapacağız: Benim yolum mu, sizinki mi? Aşırı derecede, lakap takmak, bağırmak, Sessiz Muamele ve hatta şiddet, partnerinizi sizin bakış açınızı ve bir şeyler yapma şeklinizi benimsemeye zorlamanın yollarıdır.

Burada deli olan kim diyebileceğim bir tema ortaya çıkabilir. Ve o ben değilim! ilişkideki her bir kişinin diğer kişinin bakış açısını mantıklı ve hatta mümkün olarak kabul etmeyi reddetmesidir.

Duygu düzenlemenin rolü

Seansın ilk birkaç dakikasında bile Brian ve Maggie'de fark ettiğim şey – kıvranma, hayır anlamında baş sallama, göz devirme ve sık sık araya girme – her birinin diğer kişinin söylediklerine O KADAR şiddetle itiraz etmeleriydi. öfke, kendini beğenmişlik ve incinme, ezilme noktasına kadar yükseliyordu. Her birinin, kendilerini bu ezici, endişeli duyguların ölüm pençesinden kurtarmak için diğer kişiyi reddetmesi GEREKİYORDU.

Duygu düzenlemenin rolü

Yaklaşık 25 yıllık terapiden sonra, biz insanların sürekli duygusal yöneticiler olduğumuza (gittikçe daha güçlü bir şekilde) inanmaya başladım. Günlerimizi iyi yaşamaya, işlerimizde üretken olmaya ve ilişkilerimizde bir nebze mutluluk ve memnuniyetle yaşamaya çalışırken, her günün her anında duygusal dünyamızı düzenliyoruz.

Bir an için konunun dışına çıkmak – çokça – basitçe çatışma veya diğer stresli durumlar karşısında en azından biraz sakin kalma yeteneği olan duygusal düzenleme – bebeklik döneminde başlar. Psikoloji araştırmacılarının bir zamanlar öz-düzenleme olarak düşündükleri (bir bebek kendini sakinleştirebilir ve sakinleştirmeli) kavramının yerini karşılıklı düzenleme kavramı almıştır - eğer Anne veya Baba bir bebeğin erimesinin ortasında sakin kalabilirse, bebek kendi kendini düzenleyecektir. Telaşlı/kızgın/çığlık atan bir bebek karşısında Anne veya Baba endişelense bile, bebek düzenlerken ebeveyn, bebeğin yeniden düzenleyebileceği noktaya kadar yeniden düzenleyebilir.

Ne yazık ki, ebeveynlerimizin çoğu uzman duygusal yöneticiler olmadığı için öğrenmediklerini bize öğretemediler. Çoğumuzun dışlayıcı bir ebeveynlik tarzı (Bu sadece bir atış – ağlamayı kes!), helikopter/müdahaleci/baskıncı bir tarz (Saat akşam 8, 23 yaşındaki oğlum nerede?), şımartıcı bir tarza sahip ebeveynlere sahiptik. çocuklar benden nefret etsinler, bu yüzden onlara her şeyi veriyorum) ve hatta küfürlü bir tarz (sana ağlayacak bir şey vereceğim, fiziksel şiddet, çığlık ve ihmal ile birlikte asla bir şey ifade etmeyeceksiniz). Tüm bu tarzların ardındaki birleştirici ilke, ebeveynlerimizin kendi davranışlarını düzenlemeye çalışmasıdır. sahip olmak çaresizlik, yetersizlik, öfke vb. duygular. Ve ne yazık ki, kendimizi düzenlemekte (yatıştırmakta) zorlanıyoruz ve her türlü tehdide hızla tepki verebiliyoruz.

Aynı şekilde, Brian ve Maggie'nin yapmaya çalıştığı şey kendi kendini düzenlemekti. Birbirleriyle ve benimle olan tüm sözlü ve sözsüz iletişim, şu anda hiçbir anlamı olmayan (deli!) bir dünyada çaresizlik, akıl sağlığı karşısında kontrolü ele geçirmek ve acıyı ve ıstırabı serbest bırakmak amacını taşıyordu. Bu sadece o anda değil, ilişki boyunca meydana geliyordu.

Bir yan not olarak, bu son nokta, bir ortak için küçük bir şeyin diğerine neden büyük olduğunu açıklayabilir. Her iletişimin bir bağlam her eski konuşmanın ve anlaşmazlığın Maggie, Brian'ın önerdiği gibi, köstebek yuvasından bir dağ yaratmıyordu. Aslında, dağ zaten yaratılmıştı ve en son hakaret sadece son kürekti.

Bahsetmek istediğim diğer yan not, iki rıza gösteren yetişkin arasındaki tüm davranışların bir Anlaşma olduğudur. Başka bir deyişle, bu durum birlikte yaratılmıştır. Doğru ya da yanlış yok, kusurlu kimse yok (ama oğlum, yapçiftler suçlubirbirleri!) ve ilişki uyumunu bulmanın Tek Yolu yok.

Yani buradan nereye?

Peki, siz ve eşiniz buradan nereye gidebilirsiniz? Bazen durumlar o kadar değişken ve kontrol dışıdır ki üçüncü bir şahsa (bir terapist) ihtiyaç duyulur. Ancak, birbirinize karşı aşırı tepki verecek bir noktada değilseniz ve yine de argümanlarınızı oldukça tahmin edilebilir olduğu için senaryo haline getirebiliyorsanız, ortak bir zemin bulmanın, samimiyeti yeniden kazanmanın ve daha fazla memnuniyet bulmanın 7 yolu:

  • Birbirinizin düşüncelerinizi bitirmesine izin verin

Bu nokta yeterince vurgulanamaz ve bu yüzden Bir Numaralı tavsiyedir.

Sözünüzü kestiğinizde, partnerinizin söylediklerine bir yanıt formüle ettiğiniz anlamına gelir. Başka bir deyişle, artık dinlemiyorsunuz. Bir kontrpuan yaparak veya üstünlük sağlayarak duygularınızı düzenlemeye çalışıyorsunuz. Dudağını ısır. Ellerinin üzerine otur. Ama en önemlisi: Nefes alın. Partnerinizi dinlemek için ne gerekiyorsa yapın.

Birbirinizin düşüncelerinizi bitirmesine izin verin

Ve öfkeniz dinlemediğiniz noktaya geldiyse, partnerinizden kısa bir ara vermesini isteyin. Öfkeniz engel olduğu için dinlemediğinizi kabul edin. Ona dinlemek istediğini ama şu anda yapamayacağını söyle. Öfkenizin azaldığını hissettiğinizde (1'den 10'a kadar 8 veya 9'dan 2 veya 3'e kadar), partnerinizden devam etmesini isteyin.

  • kendini savunma

Bunun karşı-düşünümsel olduğunun farkındayım (eğer kendimizi saldırıya uğramış hissediyorsak, kendimizi savunmak isteriz), ancak başka hiçbir şey sizi ikna edemezse, belki bu ikna edebilir: Dikkat edin, kendinizi savunduğunuzda, partneriniz genellikle sizin tepkinizi şu şekilde kullanacaktır. daha fazla mühimmat. Bu nedenle, kendinizi savunmak işe yaramaz. Sadece ısıyı artıracak.

  • Partnerinizin bakış açısını gerçekliği olarak kabul edin

Kulağa ne kadar çılgınca gelse, mantıksız görünse veya gülünç olduğunu düşündüğünüzde, eşinizin bakış açısının sizinki kadar geçerli olduğunu kabul etmek önemlidir. Biz Tümü özellikle deneyime bağlı duygusal bir yük varsa, gerçeği çarpıtmak ve olayları yanlış hatırlamak.

  • Çatışmayı farklı görün

korktuğunu söylemekfikir ayrılığıaslında noktayı kaçırıyor. Daha önce de belirttiğim gibi, ilk kelime söylenmeden önce çatışma vardır. sen nesin aslında çok rahatsız edici duygulardan korkmak - incinmek, reddedilmek, aşağılanmak veya (diğerlerinin yanı sıra) küçümsenmek.

Çatışmayı farklı görün

Bunun yerine, çatışmanın var olduğunu ve yaşadığınız sorunların onları nasıl çözmeye çalıştığınızla ilgili olabileceğini kabul edin. İlgili bir nokta olarak, her zaman konuya bağlı kalmaya çalışın. Argümanın farklı bir yöne saptığını görürseniz, orijinal konuya geri döndürmeye çalışın. Kişiselleşse bile, bunu sonra konuşuruz gibi bir şey diyebilirsiniz. Şu anda ______ hakkında konuşuyoruz.

  • Uyumluluk küçümsenirken aşkın abartıldığını kabul edin

Dr. Aaron Beck'in ufuk açıcı kitabında, Aşk Asla Yetmez: Çiftler Yanlış Anlamaları Nasıl Aşabilir,Çatışmaları Çözve Bilişsel Terapi Yoluyla İlişki Sorunlarını Çözün , kitabın başlığı bu fikri açıklıyor.

Bir çift olarak, doğal olarak sevgi dolu bir ilişki için çabalamalısınız. Ancak, sevgi ve uyumluluğun ya da iki farklı şeyin olduğunu öğrendim. Ve uyumluluğun temeli işbirliğidir. Partneriniz sizden heyecan duymadığınız bir şey yapmanızı istediğinde %50 oranında evet demeye istekli misiniz?

Uyumluysanız, siz ve eşiniz çoğu şey hakkında zamanın yaklaşık %80'inde hemfikir olmalısınız. Farkı bölerseniz, kalan sürenin %10'u sizin yolunuz olur ve ortağınızın %10'u vardır. Bu, her birinizin zamanın% 90'ına sahip olduğunuz anlamına gelir (kitabımda oldukça iyi yüzdeler). 2/3 veya daha az anlaşmaya varıyorsanız, değerler, yaşam tarzı ve görünüm açısından ne kadar uyumlu olduğunuza bakmanın zamanı geldi.

  • Partnerinizin ihtiyaçlarınızı karşılamak için burada olmadığını anlayın.

Bazı ihtiyaçların karşılanması -arkadaşlık, aile sahibi olmak vb. için- tamamen doğal olsa da, eşinizin ihtiyaçlarınızı karşılamak için burada olmadığını kabul edin. Ayrıca ihtiyaçlarınızı iş, arkadaşlar, tatmin edici bir hobi, gönüllülük vb.

Partnerinize ihtiyaçlarımı karşılamadığınızı söylerseniz, bu kişiye gerçekte ne söylediğinizi düşünün. Belki talepkar veya mantıksız olup olmadığınızı görmek için içeriye bir göz atın.

  • Partnerinize bir köpek gibi davranın (evet, bir köpek!)

Tedavide bu fikri önerdiğimde birçok çift vazgeçiyor. Köpek gibi?? İşte açıklama. Kısacası, birçok insan köpeklerine eşlerinden daha iyi davranır!

Partnerinize bir köpek gibi davranın

İşte daha uzun versiyon. Her yasal köpek eğitmeni, köpeğinizi nasıl eğiteceğinizi size nasıl söyler? Olumlu pekiştirme yoluyla.

Ceza sadece cezayı verenin ceza verenden kaçmasına yol açar. Partnerinize Sessiz Tedavi uyguladınız mı? Bir metinden bilerek bir şey sakladınız mı?seks? Bu eylemler ceza türüdür. Eleştiri de öyle. Birçok insan eleştiriyi duygusal olarak uzaklaştırıcı ve cezalandırıcı buluyor.

Eski atasözü bir kaşık şekerin ilacın düşmesine yardımcı olduğunu hatırlıyor musunuz? İşte bu konuda iyi bir ilişki için Temel Kuralım: Her bir eleştiri için, eşinizin sizin için ve sizin için yaptığı dört veya beş olumlu şeyden bahsedin. Sana bir şey yaptığında teşekkür etmeyi unutmatakdir etmek.

Bu yollarla olumlu pekiştirmeler yaparsanız, partneriniz ilişkide daha mutlu ve daha memnun olacaktır. Sen de öyle olacaksın.

Paylaş: