22 Uzmanlar Açıkladı: Cinsel Uyumsuzlukla Nasıl Başa Çıkılır?

Her iki eşin de cinsel tatmini, tatmin edici bir evlilik yaşamı için son derece önemlidir. Peki, ortaklar uyumsuz libidolara sahip olduğunda ne olur? ya da senden daha yüksek bir cinsel dürtüye sahip olduğunda? Daha yüksek dürtüye sahip kişiler cinsel ihtiyaçlarından ödün vermeli mi yoksa evlilikleri dışında cinsel doyum aramalı mı? Daha düşük cinsel dürtüye sahip partnerler, istemeden diğer partnerin cinsel isteklerine boyun eğmeli mi? ve olası uyumsuz libido çözümleri nelerdir?

Durum ne olursa olsun, ilişkide nihayetinde ilişkinin sonuna kadar gidebilecek kızgınlık ve çatışma mutlaka vardır. Bu, her iki partnerin cinsel dürtüleri arasında cinsel uyumsuzluk olması durumunda bir ilişkinin mahkum olduğu anlamına mı geliyor?

Cinsel uyumsuzluk büyük bir sorundur, ancak bunun için bazı iyi çözümler var. Uzmanlar, uyumsuz libidolar veya cinsel uyumsuzluklarla nasıl başa çıkılacağını ve yine de mutlu ve tatmin edici bir evliliğin nasıl olacağını açıklıyor.

1) Cinsel mutluluğu iyileştirmek için bir ekip yaklaşımı benimseyin Tweet at

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifikalı Seksolog

Cinsel uyumsuzluk çiftler arasında oldukça yaygındır. Uyumsuzluğun bir ilişkide gönül yarasına neden olması SADECE bir anlaşma bozucu olmamalıdır. Evliliklerini kurtarmaya veya iyileştirmeye hevesli bir çiftle çalışırken, uyumsuzluğu daha sağlıklı bir ilişki kurmak için dengelenebilen doğal biyolojik farklılıkların bir işlevi olarak ele alıyorum. Bunun tek istisnası, uyumsuz cinsel dürtülerin, partnerlerden birinin ya da her ikisinin işi yapamayacağı ya da yapmayacağı kadar temelde yatan sürtüşmeye neden olmasıdır.

Peki cinsel olarak tatmin olmazsanız ne yaparsınız? ve olası uyumsuz seks dürtüleri çözümü nedir?

Meksika çekişmesine dönüştüyse, boşanma masaya yatırılmalı. Ancak, evliliğe olan bağlılığınıza (ve sahip olduğunuz çocukların refahını hesaba katarak) bağlı olarak, yeni beceriler geliştirerek ve ikinizi de tatmin edecek yeni kurallar ve sınırlar oluşturarak çoğu cinsel farklılığı karşılayabilirsiniz. Bu, erotik iştahları güvenli ve kabul edilebilir yollarla takip etmek için daha fazla zaman müzakere etmeyi içerebilir, örneğin porno izlemek veya tek eşli iseniz mastürbasyon yapmak gibi. Veya maceraya eğilirseniz, bu çoklu bir düzenlemeyi tartışmak veya karışıklık / fetiş fantezileri için bir çıkış yapmak anlamına gelebilir, böylece evlilikte cinselliği iyileştirebilir.

2) Daha düşük bir cinsel dürtüyle partnerin üzerindeki baskıyı azaltmak Tweet at

MYISHA BATTLE

Sertifikalı Seks ve Flört Koçu

Cinsel Uyumsuzluk veya Uyumsuz cinsel dürtü veya uyumsuz arzu, çiftlerle yaptığım çalışmalarda gördüğüm en yaygın sorundur. Bu çok da şaşırtıcı değil çünkü iki kişi, ilişkileri boyunca aynı zamanlarda aynı sıklıkta seks yapmak isteyecekler. Çoğunlukla bir partnerin seks istemesi ve ardından reddedilmiş hissetmesi, daha fazla bölünmeye neden olabilecek bir kalıp ortaya çıkar. Cinsel olarak uyumsuz bir evlilik için tavsiyem, daha yüksek cinsel dürtüye sahip partnerin, düşük sürücü partnerinin baskısını azaltmak için sürekli bir mastürbasyon uygulaması geliştirmesidir. Ben de önceden seksi planlamanın büyük bir savunucusuyum. Bu, 'ne zaman seks yapacağız?' Sorusunun tahminini ortadan kaldırır. ve beklenti yaratır ki bu çok seksi.

3) Bir orta yol bulmak Tweet at

CARLI BLAU, LMSW

Seks ve İlişki Terapisti

“Seks sadece vajinal-penis ilişkisinden ibaret değildir; yalnız mastürbasyon, öpüşmek, birlikte ön sevişme veya birlikte mastürbasyon gibi birçok farklı cinsel aktivite katmanını kapsayabilir. Partnerlerin farklı cinsel dürtüleri varsa veya bir partner daha sık seks yapmak istiyorsa, diğer cinsel eylemlere karşı ne sıklıkla cinsel ilişki istenir? Bu, her iki ortağın da arzuları için duyulduğunu ve saygı duyulduğunu hissetmesi için bir orta yol bulmakla ilgilidir. Partnerler ihtiyaçlarını açık ve dürüst bir şekilde tartışabilir ve bir uzlaşma bulmayı taahhüt edebilirlerse, cinsel uyumsuzluklarına daha az, ikisini de tatmin edecek cinsel aktiviteler bulmaya daha çok odaklanabilirler. '

4) Esneklik, saygı ve kabul Tweet at

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifikalı Seks Terapisti

Çiftler genellikle cinsel olarak uyumsuz olduklarında ne yapacakları ikilemiyle karşı karşıya kalırlar. Bazı çiftler ne yapmak istediklerini ve ne sıklıkta yapmak istediklerini gösteren ayrı ayrı listeler (cinsel menüler olarak adlandırılır) bir araya getirir ve ardından notları birbirleriyle karşılaştırır. Her kişi listesindeki maddeleri kendi istek ve istekliliğine göre kırmızı, sarı, yeşil olarak değerlendirebilir. Aynı şekilde günün sıklığını ve saatini de değerlendirebilir, ardından her bir kişinin yeşil ışık yaktığı şeylerin bir listesini derleyebilirler.

5) Her iki taraf da çaba göstermeye istekli olmalıdır Tweet at

AVI KLEIN, LCSW

Klinik Sosyal Görevli

Çiftler, halihazırda açılmakla açılma isteği arasındaki farkı düşünmelidir. Farklı bir libidos evliliği veya henüz yakın olmaya hazır olmayan ancak o yere varmaya istekli olan düşük libido partneri, ilişkide daha fazla esneklik yaratır. Benzer şekilde, daha yüksek libido partnerlerini 'samimi' olmanın ne anlama geldiğine dair fikirlerini genişletmeye teşvik ediyorum - bu bir seks eylemi olmak zorunda mı? Sarılmaya, yatakta el ele tutuşmaya ve konuşmaya, duygusal olarak savunmasız olmaya ne dersiniz? Sadece seksle ilgili olmayan bağlı hissetmenin yollarını bulmak, bunun bir hayal kırıklığı kaynağı olduğu çiftlerde ortaya çıkan gerilimi azaltır.

6) Uyumsuz cinsel dürtüleri uzlaştırmak için 3 adımlı yöntem Tweet at

JAN WEINER, PH.D.

Lisanslı Klinik Psikolog

İlişkinizin cinsel unsurunu sağlıklı tutmak ve cinsel dürtü farklılığınız olduğunda olumsuz duyguların (ör. Hayal kırıklığı, kızgınlık, suçluluk, aşağılama) oluşumunu önlemek için, işte cinsel dürtüyle nasıl başa çıkabileceğinize dair yapabileceğiniz bazı şeyler var. hüsran:

1. Partnerinizle seks sıklığı konusunda uzlaşın. Çiftler evlilikte farklı cinsel dürtülerle karşılaştıklarında, örneğin, bir partner ayda bir seks yapmayı seviyorsa ve diğeri haftada birkaç kez seks yapmak istiyorsa, ortalama bir sıklıkta pazarlık yapın (yani, haftada 1 kez veya ayda 4 kez).
2. Cinsiyet planlayın . Cinsiyeti planlamak mantıksız görünse de; bir seks programı, yüksek sürüş partnerine seksin gerçekleşeceğine dair güvence verir. Aynı zamanda, daha düşük sürücü partnerine, cinsiyetin yalnızca belirlenen zamanlarda gerçekleşeceğine dair güvence sağlar. Bu, her iki eşin de stresini / gerginliğini azaltma eğilimindedir.
3. Cinsel olmayan karşılaşmalara zaman ayırın. Sarılmak, öpüşmek, el ele tutuşmak genel olarak çiftlerin yakınlığını artıracaktır. Çiftler, birlikte vakit geçirmek ve bu fiziksel eylemleri gerçekleştirmek için zaman ayırdıklarında daha mutlu olma eğilimindedir.

7) Libidolar arasındaki boşluğu gönüllülükle doldurun Tweet at

IAN KERNER, PHD, LMFT

Evlilik ve Aile Terapisti

Bu bir dürtü meselesi değil, isteklilik meselesi. İki tür arzu vardır: spontane ve duyarlı. Spontane arzu, aşık olduğumuzda ve birine aşık olduğumuzda hissettiğimiz türdür; filmlerde gördüğümüz şey kendiliğinden arzu: iki kişi bir odaya ateşli bir bakış atıyor ve sonra birbirlerinin kollarına düşüyorlar, yatak odasına bile ulaşamıyorlar. Ancak uzun vadeli ilişkilerde, spontane arzu çoğu zaman partnerlerden biri veya her ikisi için duyarlı bir arzuya geçiş yapar. Duyarlı arzu tam da şu anlama gelir: arzu, kendisinden önce gelen bir şeye tepki verir. Bu radikal bir fikir çünkü çoğumuz için arzu hissetmezsek seks yapmayacağız. Ancak, duyarlı bir arzu modelinde arzu önce gelmezse, o zaman asla seks yapmayabilirsiniz. Sonunda, 'Seks yapmak istiyorum ama sadece istemiyorum' diyen türden biri olabilirsiniz. Bu yüzden mesele bir dürtü değil, isteklilik meselesidir. Bir ilişkideki iki kişinin tutarsız libidoları varsa, bu arzuyla ortaya çıkmak değil, arzunun kendiliğinden değil, duyarlı olduğunu kabul etmek meselesidir. Duyarlı bir arzu modelinde, arzudan önce gelen şey uyarılmadır (fiziksel dokunuş, psikolojik uyarılma ve duygusal bağlantı biçiminde) ve çiftlerin en çok ihtiyaç duyduğu şey, umut ve anlayışla birlikte ortaya çıkıp bir miktar uyarılma yaratma isteğidir. arzunun ortaya çıkmasına yol açacaktır. Bize önce arzuyu hissetmemiz ve sonra kendimizi uyandırmamıza izin vermemiz öğretildi, ama aslında bunu tersine çevirmemiz ve önce arzuya yol açacak uyarılmayı yaratmamız gerekiyor. Siz ve eşiniz libido boşluğu yaşıyorsanız, o zaman bu boşluğu kendi isteğinizle kapatın ”

8) Doyurucu bir cinsel yaşam için arzularınızı karıştırın ve eşleştirin Tweet at

JANET ZINN, LCSW

Psikoterapist

Çiftler cinsel uyumsuzlukla karşılaştığında, her iki birey de cinsel bir menü yazmalıdır. Bu, partnerleriyle paylaşmak istedikleri veya kendi başlarına zevk alacakları tüm cinsel deneyimlerin bir listesidir. Örneğin, bir ortak için şunlar olabilir:

• Seks ile yatakta yeni pozisyonları keşfedin
• Birlikte bir cinsel talimat filmi izlemek
• Seks oyuncak dükkanında birlikte alışveriş
• Rol yapma oyunu
• Diğer ortak için şunlar olabilir:
• Dışarı çıktığımızda el ele yürümek
• Birbirlerini gıdıklamak
• Yatakta birlikte kaşık

Arzuları çok farklı görünür, ancak çift daha sonra bazılarıyla ortada buluşup buluşamayacaklarını görebilir. Örneğin, yatakta kaşıklayarak başlayın ve yavaşça başka bir pozisyona geçin. Nasıl hissettirdiğini gör. Ya da dışarı çıktıklarında el ele yürüyebilirler, başka bir şeye hazırlık olarak değil, kendi deneyimleri için. Belki de oyun oynayacak bir seks oyuncağı almak için birlikte internete girebilirler. Çiftler genellikle seksin samimiyetten çok performansla ilgili olduğunu düşünürler. Her partnere hitap etmenin yollarını bulabilen çift, cinsel zevki paylaştığınız anları takdir ederken, farklılıkları onurlandırarak samimiyetlerini geliştirir. Belki bu beklediğinizden farklı olacak, ama yine de değerli olacak.

9) Onlara vermeniz gereken her şeyi vermek için tam taahhüt Tweet at

SABİT KIPNIS

Psikoterapist

Uyumsuzluk, uyumsuzdur. Birbirini fiziksel olarak iğrenç bulan iki kişinin feromonlarının kendilerine gönderdiği her sinyali görmezden geleceğine ve ilişkilerini nasıl sağlıklı tutacaklarını merak edecek kadar uzun süre birlikte kalacağına inanmak zor.

Samimiyet ve seks genellikle bir araya getirilir ve sonra her zamanki gibi 'Her gün seks yapmak istiyorum ve haftada bir istiyor' şeklindeki sözlere geçiyoruz.

Başarıyı nasıl ölçeriz? Dönem başına orgazm mı? Postkoital mutlulukta harcanan zamanın yüzdesi? Bir tür cinsel ilişkide geçirilen zamanın yüzdesi?

Başarıyı ölçmek yerine hayal kırıklığını ölçmemiz mümkündür. Olduğu gibi ona uzanıyorum ve geri çekiliyor. Ona bakıyorum ve o buraya gelmiyor.

Belki de sorun, ölçümün devam etmekte olmasıdır. Ona dikkatini verir ve okşarsa ve onun üzerindeki etkisine bakılmaksızın, kendisi sadece ne kadar karşılık verdiğini izliyorsa, o zaman yavaş yavaş bunun işlemsel şefkat olduğunu hissedebilir.

Temel soru, uyumlu cinsel dürtüyle ilgili değil, uyumlu kaderlerle ilgilidir: Alıcı, iyi ve gerçekten memnun olduğunu söyleyene kadar durmadan, onlara vermeniz gereken her şeyi vermeye tam olarak bağlı değilseniz, neden kendinizi birisine bağlamalısınız?

10) Açık iletişim Tweet at

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psikoterapist

Açık, dürüst iletişim anahtardır. Her iki partner için de işe yarayan bir cinsel yaşam için saygılı bir şekilde müzakere etmek için birbirlerinin ihtiyaçlarını ve sınırlarını anlamak önemlidir. Bir seks menüsü oluşturmak, yeni olasılıkların ortaya çıkmasına yardımcı olabilir. Ek olarak, sertifikalı bir seks terapisti görmek faydalı olabilir.

11) Cinsel dürtü değiştirilebilir Tweet at

ADAM J. BIEC, LMHC

Danışman ve Psikoterapist

Bu gerçekten çifte bağlıdır ve 'herkese uyan tek beden' çözümü vermek zordur. Bu, çift için nasıl sorun yaratıyor? Bu kimin için bir problemdir? Bir ilişki içinde olan cinsel açıdan hayal kırıklığına uğramış bir kadın mı? Ortaklar kaç yaşında? Bir eşin cinsel olarak hayal kırıklığına uğradığı basmakalıp durumdan mı bahsediyoruz? Düşük cinsel dürtüdeki partner alternatif cinsel faaliyetlerde bulunmaya istekli mi? Yüksek cinsel dürtü olan partner bu alternatiflere açık mı? Seks her iki partner için neyi temsil ediyor? Cinsiyetin onlar için temsil ettiği şeylerin tatmin edilmesinin alternatif yolları var mı? Ve son olarak, cinsel dürtü bir dereceye kadar değişebilir. Açık olan bir şey, düşük libidoyu yükseltmenin yollarını aramaktır. Bununla birlikte, yüksek libidoyu düşürmenin yollarını da bulabiliriz. Örneğin, bazı durumlarda libido yüksekliği olan birey, partnerine seks yoluyla bir şeyler ifade etmektedir. Bunun ne olduğunu bulabilirsek ve onu ifade etmenin alternatif yollarını bulabilirsek, o zaman seksin arkasındaki aciliyetin / baskının bir kısmını azaltabiliriz. Cinsel dürtü aynı zamanda “kullan ya da kaybet” türü bir şey olabilir. Yüksek cinsel dürtüler, bireyin cinsel aktivitelerini genel olarak azaltmayı hedefledikten sonra arzuları biraz düşebilir (ancak muhtemelen geri dönmeye eğilimli kalacaktır). Bunu yapmak da kolay değildir çünkü cinsel aktivite genellikle yüksek cinsel dürtüye sahip kişinin alışkanlıklarına işlenmiştir. Yine de yardımcı olabilir.

12) Sağlıklı bir cinsel ilişki, ilgi, istek ve bağlantı gerektirir Tweet at

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinik Sosyal Görevli

'Uyumsuz' cinsel dürtü diye bir şey var mı? Bir çiftin libido seviyelerinde, beklentilerinde ve tercihlerinde farklılıklar olabilir, ancak bence bu cinsel uyumsuzlukları olduğu anlamına gelmez. Bir seks terapisti olarak ilgi, istek ve istek olduğunda İki kişi arasındaki bağlantı, aralarında sağlıklı bir cinsel ilişki, diğerini öğrenmek, ihtiyaçları iletmek, neyin eksik olduğunu keşfetmek için birlikte çalışmak, onların 'uyumluluğunu' tasarlarken yaratıcı olmaktır. (Olmaları gerektiği kadar esnek olan) erotik menüler geliştirmek için birlikte çalışmak, neredeyse her zaman cinsel isteklerini ateşler ve cinsel yaşamlarını iyileştirir.

13) Gerçekçi beklentilere sahip olun ve yeni şeyler denemeye açık olun Tweet at

LAUREN EAVARONE

Çift Terapisti

İlk adım, hiçbir partnerin ne kadar sık ​​veya seyrek seks yapmak istedikleri konusunda yanılmadıklarını akılda tutmaktır. İlişkilerde, iki kişinin birbirini zihinsel ve duygusal olarak uyardığı için aynı şeyleri cinsel olarak da istemeleri 'beklenen' gibi bir beklenti yerleştirmek, ilişkinin iyiliğini olumsuz yönde etkileyebilir. Bilişsel çarpıklıkların belirlenmesi ve gözden geçirilmesine yardımcı olması için cinsellikte uzmanlaşmış bir çiftin danışmanını arayın: 'Partnerim her yaptığımda seks istemeli, yoksa yeterince çekici değilim.' Bir profesyonel, çiftlerin EŞSİZ ilişkileri için mutlu ve sağlıklı bir cinsel yaşamın neye benzediğine dair bir uzlaşmaya varmalarına yardımcı olmak için harika bir kaynaktır. Kendi sevgi dilinizi yaratabilmek için cinselliğinizi birlikte keşfetmekten korkmayın. Küçük bir yönlendirme uzun bir yol kat eder, bu yüzden partneriniz sizi gelecek için teşvik etmek istediğiniz bir şekilde memnun ettiğinde, olumlu pekiştirmenin faydalarını aklınızda bulundurun. Tatmin edici bir cinsel yaşam, büyük ölçüde uzlaşma ile başlar ve biter. Bu, bir eşin ruh halinde olmasa bile seks yapmasını veya diğerinin cinsel açlıklarını artırmak için mastürbasyon kullanmasını içerebilir. Birlikte yeni bir cinsel aktivitede bulunmak, daha önce deneyimlenen bir geçişi kıvılcımlandırabilir veya basit bir mesafe de işe yarayabilir.

14) Yardım alın Tweet at

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinik Sosyal Görevli

'Aşk her şeyi fetheder' kulağa tatlı ve basit geliyor, ancak gerçek şu ki, birbirini çok seven çiftler bile canlı bir cinsel yaşamla mücadele edebilir. Başlangıçta yeni ve alışılmadık ama uzun vadeli bir ilişkide seks farklı bir oyun. Cinsel dürtü tıbbi, psikolojik, duygusal ve kişilerarası faktörlerden etkilenir, bu nedenle olası nedenleri ekarte etmek ve tedavi seçeneklerini keşfetmek için kapsamlı bir değerlendirme yapmak yararlıdır.

15) Güvensizlikler konusunda açık olun ve birbirinizi güçlendirin Tweet at

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Danışman

İletişim her şeydir. Seks, birçok çift için konuşması zor bir konudur. Cinsel açıdan yetersiz hissetmek, hem kişisel hem de ilişkide derin bir güvensizlik ve utanç duygusu yaratabilir. Çiftler, cinsiyetin her bir partner için ne anlama geldiği konusunda açıkça iletişim kurmalı ve cinsel olarak uyumsuz olmanın ne anlama geldiğine dair korkularını çözmelidir. Her ilişkinin yakınlık için farklı ihtiyaçları olduğunu ve 'norm' olmadığını kabul edin. Güvensizlikler konusunda açık olun ve işe yaramayan şeylere odaklanmak yerine birbirinizi geliştirin.

16) Daha yumuşak bir yelken için farklı cinsel dürtülerde gezinmenin 3 yolu Tweet at

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapist

Kabul edelim. Siz ve partneriniz her zaman seks departmanında eşleşmeyebilirsiniz, ancak gemiyi terk etmeyi düşünmeden dengesizliği çözmenin yolları vardır. Bunu nasıl yapacağınız aşağıda açıklanmıştır:

1. Bunun hakkında konuşmak. Cinsel ihtiyaçların ve arzuların karşılanmasını istemek, ilişkinizin cinsel yönünden şikayet etmekten daha etkilidir.
2. Üzerinde zaman geçirin. Partnerinizle kaliteli zaman geçirmek için uyumlu bir çaba sarf etmek için her hafta zaman ayırın.
3. Siz ve eşinizin libidoları her zaman senkronize olmuyorsanız, farklı libidolarla nasıl başa çıkılır? Çalış, çalış, üzerinde çalış. Sağlıklı bir ilişki sürdürmek için uzlaşmak zorunludur. Mutlaka cinsel ilişkiye yol açmayacak, ancak uyumsuz cinsel dürtüler için tatmin edici olabilecek yakınlık egzersizleri var.

17) Çiftler ne istedikleri konusunda dürüst olmalı Tweet at

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapist

İletişim anahtardır. Çiftler cinsel dürtüleri, sevdikleri, hoşlanmadıkları şeyler ve ilişkilerinin nasıl gelişmesini istedikleri hakkında konuşmaktan çekinmemelidir. Cinsel dürtüleriyle ilgili olarak, çiftler her birinin ne istedikleri (ve ne sıklıkla) ve birbirlerinden ne bekledikleri konusunda dürüst olmalıdır. Birinin diğerinin tanışamayacağı veya tanışmak istemediği bir dürtüsü varsa, mastürbasyon iyi bir çözümdür. Ancak, sık sık müşterilerimi samimiyeti asla unutmamaya zorluyorum. Ve bu terapötik soru. Çok fazla ya da çok az cinsel dürtüye sahip olmak genellikle sağlıksız davranışlara yol açar. İnsanlar partnerleriyle kendilerini değerli ve rahat hissetmelidir.

18) Sorunun kökenine inmeye çalışın Tweet at

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psikolog

Öyleyse, bir ilişkide farklı cinsel dürtülerle nasıl başa çıkılır?

Çiftler evlilikte cinsel uyumsuzlukla karşılaştıklarında, her bir ortağa sorunu nasıl ele almaları için somut beceriler vermeyi vurguluyorum: kendi duygularını yönetme, etkili bir şekilde iletişim kurma ve işbirliği içinde problem çözme. Tecrübelerime göre, sorundan kaçınmak en iyi ihtimalle sadece statükoya ve daha genel olarak pasif saldırganlığa, açık düşmanlığa veya mesafeye yol açar. Ancak birçok çift, özellikle de bu kadar yüklü bir konu söz konusu olduğunda, işleri nasıl ileriye taşıyacağını bilmez.

Ayrıca her bir partnerin cinsel yaşamları hakkında nasıl hissettiklerini, üstlendikleri anlamı ve her birinin samimi ve daha cinsel, romantik ve duygusal olarak tatmin olma konusunda nasıl hissettiklerini iyileştirmek için ne isteyeceğini belirlemesini istiyorum.

Bu konular üzerinde çalışırken, ilişkilerinin ve kişisel yaşamlarının diğer önemli yönlerinin güçlü olduğu, üzerine inşa edilebileceği ve zayıflıkların ve eksikliklerin nerede var olduğunu anlamaya başlamak mümkündür. O zaman ilişki üzerinde kapsamlı bir şekilde çalışabilir ve ilişkinin tamamını verimli bir şekilde geliştirebiliriz.

19) Deney ve yeni oyun alanları boşluğu kapatmaya yardımcı olabilir Tweet at

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Danışman

Partnerler cinsel olarak uyumlu olmadığında, sağlıklı bir cinsel ilişkiyi canlı tutmak zor olabilir. Birbirinizle, bağımsız olarak veya lisanslı bir terapistle açık bir şekilde konuşmak, cinsel uyumsuzluğa olası çözümleri belirlemede yardımcı olabilir. Bazen deneyler ve yeni oyun alanları, özellikle şefkat ve aktif dinleme ile birleştirildiğinde, boşluğu kapatmaya yardımcı olabilir.

20) 3 C: İletişim, Yaratıcılık ve Onay Tweet at

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psikoterapist ve Seks Terapisti

Ülkemizin cinsel IQ'su ortalama olarak düşük, çünkü bize seks hakkında konuşmaktan kaçınmamız öğretildi ve cinsel uyumsuzluk genellikle bilgi eksikliği ve açık rıza ile ilgilidir. Çare: fanteziler, tercihler ve uyarılmaya neyin katkıda bulunduğu ve onu azalttığı hakkında tarafsız bir ortamda açık, devam eden konuşmalar.

21) Uzlaşma cevaptır Tweet at

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psikoterapist

İlişkilerde cinsel olarak hayal kırıklığına uğramış veya cinsel uyumsuzlukla karşılaşan çiftler sık ​​sık oluyor. Sana pençe atan bir ayı gibi hissediyor. Uyuyormuş gibi yapıyorsun, başın ağrıyor, 'kendini iyi hissetmiyorsun'. Anladım. O asla yeterince memnun. Sen sadece Pazar yaptı ve bugün Salı.

O her zaman yorgun, bana dokunmuyor, benimle seks yapmadan önce beni günler bekletiyor. Sanırım artık beni çekici bulmuyor.

Hepsini duydum. Ve ikiniz de haklısınız. Ve bu bir sorundur. Çünkü biri sürekli baskı ve dırdırı hissederken, diğeri azgın ve reddedilmiş hisseder.

Anlaşılan bir uzlaşma en iyi cevap ve dahası iletişim. İyi bir kitap sesi ile kıvrılmanıza rağmen, aslında bir lanet vermelisiniz. Her gün değil, ayda birden fazla. Aynı şekilde, ikisinin daha boynuzlu olanı dinlemek diğer partnerin ihtiyaçlarına cinsel olarak. Motorunu neyin çalıştırdığını öğrenin (oyuncakları, konuşmayı, hafifçe ovmayı, pornoyu ve hellip;). Ve yavaşça önce o kişiyi memnun etmeye çalışın. Çünkü hissettiklerini hissediyorlar ve yalvarmak cevap değil.

22) Partnerinizle bağlantı kurmanın diğer duygusal yollarını bulun Tweet at

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psikoterapist

Cinsel uyumsuzluk genellikle ilişkide konuşulmayan kopmalara neden olur. İki insan arasında cinsiyet olarak kabul edilen şeyi geliştirmek ve açmak, fiziksel genişleme getirebilir ve fiziksel, duygusal ve cinsel olanı yeniden tanımlayabilir. Başlamak için bir yer, cinsel ilişki veya orgazm baskısı olmadan fiziksel olarak bağlanmanın doğumsal olmayan duygusal yollarını denemektir.

Paylaş: