Eşiniz Konuşmadığında

'Konuşabilir miyiz?' Bu, çiftler arasında tanıdık bir ifadedir. İletişim, evde veya işte olsun, herhangi bir ilişkide önemlidir, ancak iletişimin çatışmaları temizleme ve anlayışı derinleştirme görevini yerine getirmesi için her iki kişi de konuşmalıdır.

Çoğu zaman durum böyle değildir. Çoğunlukla bir kişi konuşmak, diğeri konuşmaktan kaçınmak ister. Konuşmaktan kaçınan insanlar konuşmamak için nedenler ileri sürerler: zamanları yoktur, bunun yardımcı olacağını düşünmezler; eşlerinin veya arkadaşlarının sadece konuşmak istediklerini ve böylece onları kontrol edebileceklerini düşünürler; eşlerinin konuşma arzusunu dırdırcı veya biraz dikkat için nevrotik bir talep olarak görürler.

İnsanlar neden iletişim kurmuyor?

Bazen konuşmayan insanlar, konuşmaya değil eyleme inanan işkoliklerdir ve bu nedenle tüm yaşamları çalışmaya veya başka projelerde geçirilir. Bazen öfkelenirler ve eşlerine kin besledikleri için geri çekilirler. Bazen konuşmayı kabul ederler ama sadece ortaklarını yatıştırmak için hareket ediyorlar; dolayısıyla gerçek bir ilerleme olmaz.

Ancak insanların konuşmak istememesinin başlıca nedeni, haklı olmaktan vazgeçmek istememeleridir.

Konfüçyüs bir keresinde şöyle dedi:

'Çok uzaklara seyahat ettim ve henüz kendi aleyhindeki yargıyı eve getirebilecek bir adam bulamadım.'

Görünüşe göre çoğu insan olayları kendi istedikleri gibi görmek istiyor ve değerli bakış açılarından vazgeçmek zorunda kalmalarına neden olabilecek herhangi bir konuşmayla ilgilenmiyorlar. Onlar sadece, gerçek anlamda otantik bir iletişim kurmakla değil, kazanmakla ilgileniyorlar.

Bu sadece konuşmak istemeyen ortaklar için geçerli değildir.

Konuşmak isteyen ortaklar, genellikle sadece önemli olan diğerlerini haklı olduklarına ikna etmekle ilgilenirler, 'açık' bir tartışma yapma kisvesi altında.

Bu, partnerlerinin konuşmak istememesinin başka bir nedeni olabilir. Bu durumda, konuşmak isteyen partner sadece numara yapıyor ama gerçekte konuşmak istemiyor (yapıcı bir diyaloğa girmek). Sonuç olarak, konuşmak istemeyen kişi ya konuşmayı reddeden kişi ya da konuşmak istiyormuş gibi davranan kişi olabilir.

Bu sorunun iki yönü vardır:

(1) konuşmak istemeyen kişiyi belirlemek,

(2) o kişiyi konuşturmak.

İlk husus en zoru olabilir. Sizinle konuşmak istemeyen kişiyi tespit etmek için; kendinize objektif bir şekilde bakmaya istekli olmalısınız. Örneğin, konuşmak isteyen kişi sizseniz, partnerinizin bakış açınızı görmesini ve değişimle ilgili taleplerinizi dinlemesini sağlamak kadar konuşmak için gerçekten motive olmadığınızı tespit etmek sizin için zor olacaktır. davranışları.

Sürekli olarak konuşmayı reddeden kişi sizseniz, bahanelerinizden vazgeçmeniz de sizin için eşit derecede zor olacaktır. Konuşmama nedenlerinizin tamamen haklı olduğunu düşünecek ve bunları düşünmeye veya incelemeye bile isteksiz olacaksınız.

'Her konuştuğumuzda, sadece bir tartışmaya yol açıyor?' 'Bunun için zamanım yok!' diyeceksiniz. veya 'Sadece her şeyi benim üzerimde suçluyorsun ve değiştirmemi istiyorsun.'

Nesnel olarak kendine bak

Bu, alev alev yanan bir ateşten atlamaktan daha fazla cesaret gerektirir. Bunun nedeni, alev alev yanan bir ateşe atladığınızda, neyin dahil olduğunu biliyorsunuz, ancak kendinize tarafsız bir şekilde bakmaya çalışırken, kendi bilinçaltınızla karşı karşıya kalıyorsunuz. Kendinize nesnel olarak baktığınızı sanıyorsunuz ve neyin ne olduğunu biliyorsunuz.

Freud, zihnimizin çoğunun bilinçsiz olduğunu öne süren ilk psikologdu. Dolayısıyla, kendinize nesnel olarak bakmanın zor kısmı bilinçdışı olanı bilinçlendirmektir.

Benzer şekilde, konuşmayı reddeden insanlar da kendilerine objektif bir şekilde bakmalıdır. Dolayısıyla, konuşmayı reddeden ve konuşmak istiyormuş gibi yapan her bir partner için, her ikisi de öncelikle gerçekten konuşmak isteyip istemediklerini veya neden konuşmak istemediklerini belirlemek için ilk adımı atabilmelidir.

Eğer konuşmak isteyen partnersen ve uzun zamandır partnerinizin konuşmasını sağlamanın bir yolunu aradıysanız, ilk adım kendinize bakmaktır. Onun konuşmaması için ne yapıyor olabilirsiniz? Konuşmak istemeyen birini konuşturmanın en iyi yolu, konuya kendi katkınızın sorumluluğunu almakla başlamaktır.

'Sanırım konuşmak istemiyorsun çünkü konuşursak çok fazla suçlama veya talepte bulunacağımı düşünüyorsun' diyebilirsiniz. Empati gösteriyorsunuz ve bu nedenle diğer kişiyle uyum içinde olduğunuzu gösteriyor olabilirsiniz.

Konuşmayı reddeden kişi sensen, benzer bir taktik deneyebilirsiniz. Partneriniz 'Hadi konuşalım' dediğinde, 'Konuşmaya korkuyorum. Korkarım haklı olmaktan vazgeçmem gerekebilir. ' Ya da, 'Seni dinlemediğimi hissettiğini anlıyorum, ama konuşmaktan korkuyorum çünkü geçmişte senin haklı olduğunu ve benim yanıldığımı kanıtlamak istediğini deneyimlemiştim.'

'Deneyimli' kelimesi burada önemlidir çünkü konuşmayı öznel kılar ve kendisini daha fazla diyaloğa borç verir. 'Konuşmaktan korkuyorum çünkü geçmişte her zaman beni yanlış ve kendinizin haklı olduğunu kanıtlamak istersiniz.' Şimdi ifade daha çok bir suçlama gibi karşımıza çıkıyor ve diyalog ve çözüme yol açmıyor.

Konuşmak istemeyen birini konuşturmak için önce konuşmak istemediğiniz bir şekilde konuşmalısınız - bu, manipüle etmeye çalışmak yerine partnerinizle empati kurmaktır. Birinin konuşuyormuş gibi yapmayı bırakmasını sağlamak için, o partnerle empati kurmalı ve verme ve alma niyetini göstermelisiniz.

Evet, zor. Ama kimse ilişkilerin kolay olduğunu söylemedi.

Paylaş: