İlişkinin Bozulması ve Sağlıklı Dinamikler Oluşturulması

İlişkinin Bozulması ve Sağlıklı Dinamikler Oluşturulması

Bu makalede

İlişkiler tekrar tekrar acı ve sancılar nedeniyle bozulur.

Sözlü, duygusal ve zihinsel tacizlerden binlerce kağıt kesiği ile şiddetli fiziksel taciz sancılarından ölüme. Danışmanlık arayan bireyler, hayatları evde ve işte iyi ve mutlu geçtiği için asla yardım istemezler.

Her zaman ilişkilerle ilgilidir

Hiç kimse detoks yapmadıkça 'fazla' mutlu olduğu için tutuklanmıyor ve ben onları genellikle muayenehanemde görmüyorum.

Freud ve onun nesne ilişkileri teorisyenleri haklıdır.

Her şey ebeveyn-çocuk ilişkilerine bağlı. Elbette oraya kardeşler ve akranlar da atılır.

İnsanlar duygusal yaratıklardır ve yavaş gelişimimiz sırasında beslenmeye ve ilgilenilmeye bağlıyız.

Bizi beslemek, korumak ve rahatlatmak için ayrıca temel insan ihtiyaçlarımızla ilgilenmek için bakıcılarımıza bağımlıyız - Maslow’un ihtiyaçlar hiyerarşisini düşünün. Birinci seviye beslenme, susuzluk, yorgunluk ve temizlik için fizyolojik ihtiyaçlardır.

Kendinize şunu sorun: 'Ne tür bir ortam veya bakıcı bu temel ihtiyaçları karşılayamaz?' Tabii ki, birincil odak noktası annenin çocuğa erken bakımına olacak ve babaların anne, çevre ve çocuk üzerinde doğrudan ve dolaylı olarak büyük bir etkisi olacak.

Bir kadının hayatında, çocuğunun ihtiyaçlarını karşılamıyorsa ne olur?

İlaç kullanmadan genetik düzeyde depresyonda mı? Babayla olan ilişkisi nedeniyle depresyonda mı? İstismara mı uğruyor ve depresyonda mı? Çocuğun ihtiyaçlarını karşılayamayacak kadar depresyonda mı? Ev? vb.

Deneyimlerinin acısını yatıştırmak için ilaçlara mı yoksa madde bağımlılığına mı yöneldi? Ruhsal ve duygusal sağlığında babanın rolü nedir? Bağımlılıklar denklemin bir parçasıysa rolü nedir? Sorular sonsuzdur. Cevaplar, taşınan bagajı tanımlar. İkinci ihtiyaç seviyesi, kendini güvende hissetme ihtiyacı ve ağrı ve endişeden kaçınma yeteneği gibi güvenlik ihtiyaçlarıdır.

Üçüncü seviye aidiyet ve sevgi ihtiyaçlarıdır. Müşterilerimin çoğu 'normal' çocukluklarını ve disiplinlerini oldukça sert ve cezalandırıcı terimlerle, örneğin kemerler, kürekler, 'mevcut her şey' gibi tanımladı.

Acıyı içselleştirir

Otoriter, tepkisiz ve esnek olmayan ebeveynlik tarzlarına sahip bu ebeveynler, çocuklarına doğruyu yanlıştan öğretmek için acı çekerler ve “eski okul” disiplinine inanırlar. Bazı çocuklar bu tür önlemlere olumlu tepki verebilirken, çoğu tepki vermez.

Önemli bir acıyı güçlü bir 'F- siz!' Dozuyla içselleştirirler. eşzamanlı. Çoğu zaman, bu tür ebeveynler tutarsızdır, karışık sevgi ve nefret mesajları veya daha kötüsü, yalnızca reddedilirler.

Herhangi bir nedenle boşanma nadiren iyidir ve kendi acılarını, acılarını ve korkularını getirir. Korku bizim en büyük motivasyonumuzdur.

Öfke, doğrudan deneyimle birleştirilen gözlem yoluyla yüksek ifade edilen duygu ve sosyal öğrenme yoluyla sosyalleştirilir. Yanlış bir şey yaptıklarını öğretmek için birine zarar vermeleri öğretiliyor. Beklentilerinizi ihlal ettiklerinde birine zarar vermeleri öğretiliyor. İnsanlara bize nasıl davranılacağını öğretiyoruz.

Pasif olarak aldığımızda istismarlara davet ediyoruz

İddialı bir şekilde sınırlar ve uygun sonuçlar belirlemeden pasif bir şekilde kabul ettiğimizde suistimalleri davet ediyoruz. Saldırganlığı kullandığımızda saldırganlığı davet ediyoruz çünkü “buna artık dayanmayacağım” kararını verenler ve kendilerini agresif bir şekilde savunmayı seçenler olacak.

Dolayısıyla inanç sistemlerimiz ve bilişsel şemamız bu deneyimler ve etkileşimler üzerinden oluşur.

Acılarımız, acılarımız ve tetikleyicilerimiz, biz çıkmaya başlamadan çok önce ortaya çıkıyor.

Ve daha fazla insanın çocukluk deneyimleri ne kadar acı verici olursa, yaralar ve ağrılar o kadar derin olur. Ve yakın bir ilişkiye sahip olmak için daha çaresizlerse sorunlarını çözüyorlardı. Tek bir danışan, bir şekilde terapiye zorlanıncaya kadar, yetişkin ilişkileri başarısızlıkları içindeki aile dinamiklerinin zincirlerini fark edememiştir.

Akıl hocam olarak, Dr. Walsh, yüksek lisans stajımın ilk haftasında “Kimse terapiye gönüllü olarak gelmiyor. Ya mahkeme kararı verildi ya da eşleri emredildi. ' Kriz ilişkilerinde uzmanlaşan uygulamamda (gönüllü ve mahkeme emriyle), müşterilerimin% 5'inden azı gönüllü olmuştur.

Ve onların sorunları ve sorunları hiçbir zaman sınırları aşan çatışmalarının kanun yaptırımını kapsayacak şekilde denetimli serbestlikten farklı değildir.

Aile bagajı havalimanına gitmek gibidir

Aile bagajı havalimanına gitmek gibidir

Hastalar terapide aile bagajlarının havalimanına gitmek gibi olduğunu öğrenirler. Bagajınızı öylece bırakıp ondan uzaklaşamazsınız. Ayak bileklerinizin etrafına çelik kablolarla sarılır ve ortağımızın (bazen endüstriyel güçte Velcro gibi) tamamen birbirine bağlanmış ve birbirine bağımlı hale gelir.

Çoğunlukla acılı bir ev ortamına sahip herkes, sevgi, kabul, değer ve beslenmeye yönelik ihtiyaçlarını karşılamak için samimi bir ilişkiye yönelir. Ve çoğu zaman, ağrıyı uyuşturmak ve değişen hallerinde eğlenmek için alkol ve uyuşturucuya dönün.

Uzun süreli bir ilişki terapisti ve İstediğiniz Sevgiyi Kazanmak kitaplarının yazarı olan Dr. Harville Hendricks, ayna anlamına gelen IMAGO'dan bahsediyor. Imago'muz, bakıcılarımızın olumlu ve olumsuz özelliklerinin ve özelliklerinin içselleştirilmiş temsilidir.

Ebeveynlerimizin olumsuz özelliklerini temsil eden ortaklar bulmaya çekildik

Müvekkillerimle güçlü bir şekilde yankılanan teorisi, bilinçaltımızda ebeveynlerimizin olumsuz özelliklerini ve kalıplarını temsil eden ortaklar bulmaya çekildiğimizdir. Kendi hayatım, eş seçimimizin ve çekiciliğimizin bilinçsizliğini açıkça vurguladı.

Neyse ki, konuların ve büyüme ve değişim konularının araştırılmasına izin veren hafif ve tolere edilebilir bir seviyede.

Teoriye göre, çocuklukta reddedilmiş ve önemsiz hissedersek (yani, orta çocuk sendromu, alkolik ebeveyn veya boşanma sonrası), bize hayatta aynı şeyi hissettiren birini bulacağız. Belki partner bir işkoliktir veya iş için çok seyahat eder.

Bu, sizi evde bırakırken tüm vaktini avlanarak, balığa çıkarak, golf oynayarak veya arabasında oynayarak geçiren bir alkolikle evli olmakla aynı (yani, yalnız, terk edilmiş, önemsiz) hissettirebilir.

Aynı nedenlerden ötürü sorumluluklar yükümlü hissediyorsak (yani ebeveynlik yaparsak), seçimle evde ebeveyn olarak kalmak istesek bile görevler ve sorumluluklar aynı hissedecektir. Zamanla, bu deneyim, görevler ve ev işleri ile desteklenmediğini ve dengesini kaybettiğini hissetmen için sana ağırlık verebilir.

Karşılanmamış ihtiyaç ve korku çatışması çocukluğumuzdan su yüzüne çıkıyor

'Geleneksel' değerlere sahipse, eve pastırmayı getirme görevini yerine getirdiğine ve ev işlerinin 'kadın işi' olduğuna inanabilir. Böylece, karşılanmayan ihtiyaçlar ile korku ve duyguların çatışması, çocukluğumuzun derinliklerinden su yüzüne çıkar. Geçmişin aynı deneyimlerine aşırı duyarlı hale geliriz ve bu duyguları yetişkinler olarak yaşamak istemeyiz.

Değiştirmenin anahtarları, tetikleyicileri ve karşılanmamış ihtiyaçları belirlemektir. 'Hissediyorum' formatını kullanarak onlarla en iyi nasıl iletişim kuracağınızı belirleyin ve 'kimsenin beni veya fikrimi umursamadığı için' sessizce kapatmak gibi sabotaj kalıplarınızı tanımlamayı öğrenin.

Ya da duyulduğundan 'emin olmak' için bağırmak - asla işe yaramaz.

İlişkileri kötüleşen ve başarısız olan çoğu insan, sağlıklı iletişim becerilerini hiçbir zaman öğrenmedi.

Açıklamadan veya yardım istemeden kavga ederken yakalanırlar. Savunmasızlık korkularımız dolaylı olarak, hiç değil ya da maruz kalma korkusuyla zehirli olarak iletişim kurmamıza neden olur.

Geçmişimizdekiler çok güvenilmezken başkalarına güvenmek zordur. Yine de, beni incitip incitmeyeceğini öğrenecek kadar güvenmeliyiz. Yavaş yavaş. Sağlıklı ilişkiler, birbirimizi incitmek ve ağrıları tetiklemek istemez.

Acılarınızı ve acılarınızı kasıtlı olarak tetiklemenin ne anlama geldiğini bir düşünün. Adil dövüşmeyi öğrenin.

Sporcunun dilini geliştirmekten kaçının

Ayağınızı ağzınıza sokmaktan ve 'sporcunun dilini' geliştirmekten kaçının. Acı sözlerini asla geri alamayız ve onlar kaburgalara yapışırlar. Zihinsel, duygusal ve sözlü tacizlerin fizikselden çok acı çekmesinin nedeni budur. Çürükler ve kesikler iyileşir, kelimeler kulaklarda çınlar.

Sınırları belirlemek için iddialı ve sağlıklı iletişim geliştirin

Uygunsuz tepkiler ve sonuçlar, çocuklukta öğrenilen ve yetişkin ilişkilerinde patlayan veya iç içe geçen yüksek ifade edilen duyguların ve değişkenliğin ayırt edici özellikleridir.

İlişkiler, duygusal enerji alışverişidir. Ne koyarsan ondan kurtul.

Aşk Kaos + Drama eşit değildir! Sakin ve net konuşun. İnsanların önemsemesinin tek yolu bu. Savunmak ve parçalara ayırmak yerine öğrenmek için dinleyin.

STAHRS 7 Temel Değerlerini takip edin. BERRITT ('Doğru' Olun): Dengeli, Eşitlik, Saygı, Sorumlu, Dürüstlük, Takım Çalışması, Güven.

Ve oyunda önde olacaksın.

Yeni Yılınız mutlu olsun. İlişkinizin kalitesini yeniden değerlendirme zamanı olabilir. Şanslı olabilirsiniz ve mutlu yüzde yirmi beşin bir parçası olabilirsiniz. Hayatınızda ve ilişkilerinizde iyi şanslar. Kötü bir ilişki için asla yerimiz veya zamanımız yok. Yalnızca sağlıklı ilişkiler hayatımızı daha iyi hale getirir.

Paylaş: