Eşiniz Savunmacı mı? Oku bunu!

Ben: 'Çöpü asla çıkarmazsın!'

Koca: 'Bu doğru değil.'

Ben: 'Beni dinlemiyorsun!'

Koca: 'Evet öyleyim.'

Ben: 'Neden benim için hiç akşam yemeği pişirmiyorsun?'

Koca: 'Yapıyorum.'

Bu tür çıldırtıcı küçük sohbetler her zaman olur. Beni deli ediyor, çünkü kısmen haklı. Cevapları teknik olarak doğru. Bana akşam yemeği pişirmiş olması önemli değil iki defa Geçen yıl teknik olarak hala doğru bir yanıt. Ama beni gerçekten deli eden bu değil. Savunuculuğu. Benimle aynı fikirde olmak yerine, kendini savunuyor. İfademin doğruluğu hakkında tartışmak istemiyorum, iki şey istiyorum: Empati istiyorum ve bir şeyin değişmesini istiyorum.

Şunu söylemesini istiyorum:

Dün gece çöpü dışarı atmadığım için üzgünüm. Söz veriyorum önümüzdeki hafta yapacağım. '

ve

Ah, duyulmuyorsun aşkım. Çok üzgünüm. Yaptığım şeyi bırakıp gözlerine bakıp söylemen gereken her şeyi dinleyeyim. '

ve

Çoğu gece benim için yemek pişirmekle yükümlü hissettiğin için üzgünüm. Yemek yapmana gerçekten minnettarım. Peki ya haftada bir akşam yemeği pişirsem? '

Ahhhh. Sadece bunları söylediğini düşünmek bile beni daha iyi hissettiriyor. Bunları söyleseydi, sevildiğimi, önemsendiğimi, anlaşıldığımı ve takdir edildiğimi hissederdim.

Savunuculuk, hepimiz için çok kökleşmiş bir alışkanlıktır. Elbette kendimizi savunacağız, bir şey çarpmak üzereyken ellerini yüzüne uzatmak kadar doğal. Kendimizi korumasaydık, zarar görürdük.

Bununla birlikte, bir ilişkide, savunmacı bir yanıt yardımcı olmaz. Sanki söyledikleri önemsiz, yanlış ya da yanlışmış gibi, diğer kişiyi göz ardı edilmiş hissetmesine neden olur. Bağlantıyı aşındırır, daha fazla mesafe yaratır ve konuşmanın çıkmaz sokağıdır. Savunuculuk, ilişkilerin yolunda gitmesine gerçekten yardımcı olan şeyin tam tersidir: kişinin kendi eylemlerinin sorumluluğunu almak.

Muhtemelen evlilik araştırmalarında dünyanın en önde gelen uzmanı olan John Gottman, savunuculuğun 'Kıyametin Dört Atlısı' dediği şeylerden biri olduğunu bildiriyor. Yani çiftler bu dört iletişim alışkanlığına sahip olduklarında boşanma olasılıkları% 96'dır.

(Bir daha) asla boşanmayacağıma güveniyorum ama bu olasılıkları sevmiyorum, bu yüzden kocamın savunmayı bırakmasını gerçekten istiyorum.

Ama tahmin et ne oldu? Diğer dört atlıdan biri eleştiri. Ve kocamın savunuculuğunun benden gelen bir eleştiriye yanıt olduğuna güvenebilirim.

Ya 'Çöpü asla çıkarmazsın!' Demek yerine. 'Tatlım, son zamanlarda çöpü çok atıyorum ve bunun senin işin olduğuna karar verdik. Bununla baloya geri dönebilir misin? ' Peki ya 'Sen beni dinlemiyorsun!' 'Hey aşkım, bilgisayarındayken sana günümü anlatırken, kendimi görmezden gelinmiş gibi hissediyorum. Ve günümü duymaktansa haberleri okumayı tercih edeceğiniz bir hikaye uydurmaya başladım. ' Peki ya dışarı çıkıp bana daha sık akşam yemeği pişirip pişirmeyeceğini sorsam? Evet, bunların hepsinin daha iyi olacağını düşünüyorum.

Ortağımıza bir eleştiri şeklinde şikayette bulunmanın uygun olduğu fikrine nasıl ulaştık? Bir patronum olsaydı, patronuma asla 'Bana asla zam yapmazsın!' Demezdim. Bu çok saçma olurdu. Davamı neden hak ettiğime dair sunuyorum ve talep ediyorum. Kızıma asla 'Oyuncaklarını asla temizlemezsin!' Demem. Bu çok acıklı olur. Bunun yerine, beklediğim şey hakkında ona defalarca net talimatlar veriyorum. Evlilik pek çok nedenden ötürü bu durumlardan hiçbiri değildir, ama aynı olan dır-dir eşinize yönelik “asla” suçlamalarını düzeltmek için oldukça gülünç ve acınası.

Suçlu.

Zor. Eleştirmemek zordur ve savunmacı olmamak da zordur.

Bazen kocama savunmacı ama gerçek yanıtı yerine ne söylemesini dilediğimi söylüyorum. Bu biraz yardımcı oluyor gibi görünüyor, çünkü bazen şikayet ettiğimde daha empatik bir yanıt alıyorum. Ama gerçekten oyunumun zirvesindeyken, yeniden baştan başlamak istiyorum. Do-over'lar harika. Kendimi eleştirirken yakaladım ve sonra “Bekle! Sil onu! Söylemek istediğim şey & hellip; ' Bu neredeyse istediğim kadar sık ​​olmuyor ama üzerinde çalışıyorum. Üzerinde çalışıyorum çünkü kimse eleştirilmek istemiyor ve sevdiğim adama kesinlikle bu şekilde davranmak istemiyorum. (Ayrıca, eleştirinin bana asla istediğim yanıtı vermeyeceğini biliyorum!) 'Her eleştirinin altında karşılanmamış bir ihtiyaç var' sözünü hatırlamaya çalışıyorum. Eleştirel olmak yerine ne istediğim ve neye ihtiyacım olduğu konusunda konuşabilirsem, ikimiz de daha iyi hissederiz. Ve boşanmayacağımızdan da eminim!

Paylaş: