İlişkinizin Acı Çekmesinin Altı Nedeni

Bu makalede

• Yüksek beklentiler
• Kendimizde Eksik Bir Şeyi Aramak
• Karşınızdakini Değiştirmeye Çalışmak
• Varlık eksikliği
• İletişim

Hepimiz bir ilişki içinde olmanın ve onu yürütmeye çalışmanın verdiği mücadeleyi biliyoruz. Çoğumuz, arkadaşlarımız bizi çekiştirdiğinde ve kendimizi hüsrana uğrattığında, arkadaşlarımıza ve ailemize şikayet ederiz ve çoğumuz aynı şeylerden şikayet ederiz; örneğin, iletişim eksikliği, dikkat eksikliği ve karşılanmayan beklentiler.

Bazı ilişkilerin sürmesi amaçlanmamıştır, çünkü ya kendi seyrini sürdürürler ve bu uzun vadede sizin için doğru kişi değildir (dedikleri gibi bir sürü kurbağa öpmeniz gerekir) ve bazı ilişkiler uyuşturucu veya alkolle zehirlenir. suistimal etmek,sadakatsizlikya da aile içi şiddet ve her iki taraf için önemli bir yardım ve değişiklik olmaksızın küçük bir kurtulma şansı var.

Bununla birlikte, çoğumuzun normal şikayetleri ve ilişkilerimizin zorlanmasına, doyumsuz hissetmesine veya zor bir dönemden geçmesine neden olan normal nedenleri vardır.

Yüksek beklentiler

Zamanla biz, özellikle kadınlar,evlilikten farklı şeyler beklemekgeçmişe göre. Artık kadınlar kendi paralarını kazanıyor, birçok genç kadının daha fazla eğitim alması ve eşlerinden daha fazlasını kazanmasıyla, artık iyi bir sağlayıcı olmayı bir eş için en büyük önceliklerden biri olarak görmüyoruz. Geçen nesil boyunca, cinsiyet rolleri ve dolayısıyla evlilik rolleri değişti ve bununla birlikte beklentilerimiz de değişti, çoğu zaman haksız bir şekilde.

Pek çok kadın, eşlerinin erkeklere daha az, kadınlara daha çok benzemelerini bekler; duygusal olarak dışavurumcu, daha neye ihtiyacımız olduğunu bile bilmeden ihtiyaçlarımızı karşılayacak kadar özenli, romantik vb. . Ve bunun gibi adamlar varken, birçok erkek bu becerilerin bazılarından yoksundur ve biz onları gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu ve ne istediğimizi açıkça ifade etmeden suçlarız.

Erkekler ise ev dışında kariyerleri ve ilgi alanları olan kadınlarla evlenmiş olabilir, ancak bunu yapabileceklerine dair beklentileri vardır. ve evi eski ev kadınları gibi yönetin. Eşlerimizin makul bir şekilde olabileceklerinden daha çok yönlü olmalarını bekleriz. ve sonra onları insan oldukları için suçlayın. Hiç kimse her ihtiyacı karşılayamaz veya her rolü dolduramaz ve bunu beklememeliyiz. Partnerimizin bir süper kahraman olacağını düşünerek evliliğe girmek bizi felakete hazırlar.

Kendimizde Eksik Bir Şeyi Aramak

Beklentilerin yüksek olması fikrinin yanı sıra, iş ortakları aradığımız fikri de geliyor. tamamlamak biz. Aşk romanları ve aşk şiirleri, evlendiğimizde aradığımız eksik parçayı taşıyan biriyle evlendiğimiz fikriyle doludur. Ve sizi daha iyi bir insan yapan, içinizdeki en iyiyi ortaya çıkaran, güçlü ve zayıf yönlerinizi farklı bir profil veya beceri seti ile tamamlayan biriyle evlenmek arzu edilirken, biz mutlu olmazsak kimse bizi kendimizle mutlu etmeyecektir. en başta kendimiz. İyi bir ilişki bizi daha mutlu edebilir ama kendi benlik algımızda veya kendi düşük benlik saygımızda gerçekten eksik olan bir şeyi telafi edemez.

Evliliğinizi özsaygınızın, özsaygınızın ya da kimliğinizin tek ya da ana kaynağı olarak görmek, yalnızca ilişkide kendinizi kaybetmenize ve sonra kim olduğunuzu, sizi neyin harekete geçirdiğini ve sizi neyin tetiklediğini unuttukça daha da kötü hissetmenize neden olur. önce mutlu ve ne isteyip neye ihtiyacınız olduğunu düşündüğünüzün aksine gerçekten ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu.

Karşınızdakini Değiştirmeye Çalışmak

Çoğu zaman diğer insanları, olması gerektiğini düşündüğümüz şeye uyacak şekilde değiştirmeye çalışırız. Çoğu zaman bizi o kişiye çeken şeyleri değiştirmeye çalışırız. Örneğin, yeni erkeğin yaşama sevincini ve çocuksu kaygısız olma hissini seviyorsunuz, ancak bir kez kendini adadığında onu olgunlaşmamış ve sorumsuz olarak görüyor ve onu değiştirmeye çalışıyorsunuz. Yeni kızınızın dışa dönük, flörtöz, sıcak doğasını seviyorsunuz, ancak daha sonra başkalarıyla fazla samimi olduğunu hissediyor ve onun arkadaşlığını yumuşatmasını istiyorsunuz.

Diğer zamanlarda, aradığımız bazı niteliklere sahip, bazılarında olmayan biriyle tanışırız ve sevmediklerimizi değiştirmeyi umarız. İnsanlar öyle değil. Hayatımız boyunca olgunlaşıp büyürken (inşallah), tipik olarak tamamen farklı insanlara dönüşmeyiz. Kötü bir alışkanlığı değiştirebiliriz, örneğin siz ve eşiniz sigara içmesinin veya gecikmesinin ele alınabileceği ve ele alınması gerektiği konusunda hemfikirsiniz, ancak giden kadın bir duvar çiçeği olmayacak ve genç bakış açısına sahip spontane adam olacak. ilişkide birdenbire endişelenen ve gelecek için güvenlik ağları kuran kişi olması beklenemez. Bu, ortağının rolü olabilir.

Ortaklarımızı anlamalı ve onları oldukları gibi kabul etmeliyiz. Geçenlerde birinin, partnerinin sakin tavrına ve duygusal tepkisizliğine nasıl aşık olduğunu anlattığını duydum. Çok dramatik, duygusal olarak tepkisel bir aileden gelen bu, çekici ve canlandırıcıydı. Ancak daha sonra, partneri bir tartışma sırasında gerekli olduğunu düşündüğünden daha az tepki verince, “Sen robot musun?” oldu. Söylediğim hiçbir şeye tepki gösteremez misin? Onun alışık olduğundan daha düzgün omurgası olduğunu anlamak ve onun onda sevdiği bir şey olduğunu kendine hatırlatmak, onun tepki verme şeklinin alıştığından farklı olmasından rahatsız olmaktansa farklı tarzları daha iyi kabul etmesine yardımcı oldu. ile.

Varlık eksikliği

Bu çok önemli bir konu. Bugün, çocukları olduktan sonra bile iki kariyere sahip olan ve daha uzun çalışma saatleri, işe gidip gelme, evlilik dışı yükümlülükler ve sorumluluklar vb. çift ​​ilişkisinde mevcuttur. Bunun özellikle çocuklar olduğunda geçerli olduğunu düşünüyorum ve çocuklar evden ayrıldıktan kısa bir süre sonra boşanma eğilimine sahip olmamız beni şaşırtmıyor. Çok fazla sayıda çift, evliliklerinin yaklaşık 25. yılını geride bırakır ve yıllardır randevu gecesi yapmadıklarını, yıllardır çocuklara odaklanmayan bir sohbet yapmadıklarını fark eder ve gerçekten çok mutludurlar.bağlantılarını kaybettiler.

Bir ilişkide mevcut olmak çok önemlidir özellikle evlilik. Arkadaşlıklarınızı düşünün. Aramalara, mesajlara, bir araya gelmeye devam etmezseniz, teması kaybedersiniz ve ilişki yoldan çıkar. Aynı şey bir evlilik için de geçerlidir. Evet, her gün görüşüyor ve konuşuyorsunuz, ama bu market alışverişini kimin yapacağıyla mı, yoksa hem düşündüğünüz hem de hissettiğiniz, birbirinizi ne kadar sevdiğiniz ve planlarınızın ne olduğu hakkında mı? gelecek.

Bugünün ayak işlerini kimin yürüteceğine karar vermek de önemlidir, ancakevliliğinizin geleceğiyemeğe çıkmak, çocuklardan bahsetmemek, ev işlerinden bahsetmemek ve en başta neden hayatınızı birlikte geçirmeyi seçtiğinizi kendinize hatırlatmak. Bunun çocuksuz çiftler için daha kolay olduğunu düşünüyorum, ancak dikkatinizi çeken küçüklerle dolu bir evle bile yapılabilir.

İletişim

Eski bekleme iletişimdir. Geleneksel bilgelik yapmanız gerektiğini söylüyorevlilik çalışması yapmak için iletişim kurmak. Bunu hepimiz biliyoruz, öyleyse neden hepimiz bunu daha fazla öncelik haline getirmiyoruz? Evliliğin bu yönü, mevcut olmakla ilgili yukarıdakilerle bağlantılıdır. Oradayken birbirimizle iletişim kurabiliriz. İletişim kurduğumuzda, birbirimizi sık sık yanlış anlamayız veya bir başkasının nasıl hissettiğini veya niyetlerinin veya fikirlerinin ne olduğunu bildiğimizi varsaymayız.

Nasıl hissettiğimizi ifade ettiğimizde, bir zorluk çok büyük olmadan önce onu daha iyi ele alabiliriz. Oturup gerçekten konuştuğumuzda, hızlı bir metin değil, konuşmadan beş şey daha yapıyoruz, ama gerçekten konuşuyoruz. iletişimin akmasını sağlar ve daha iyi ilişkiler kurmamıza yardımcı olur. builetişim eksikliğiküçük sorunların iltihaplanmasına ve daha büyük sorunlar haline gelmesine neden olabilir, çünkü neye ihtiyacımız olduğunu ifade etmiyoruz ve sonra küskünlük oluşturuyoruz, çünkü o zaman ortaklarımız beklentilerimizi karşılamıyor (yukarıya bakın), onlara beklentilerimizi asla söylemediğimizde (yukarıya bakın). ilk yer.

Genel olarak, şeyleri perspektif içinde tutmayı, elde edemeyeceğimiz şeyleri beklememeyi, sihirli bir bütünün iki yarısını değil, bir ilişkide olmak için bir araya gelen bağımsız bireyler olmayı, iyiyi ve iyiyi kabul etmeyi hatırlayarak birçok ilişkiye yardımcı olabilir. kötü (elbette mantıklı), konuşmaya devam et ve dikkat et ve hazır ol. Ve bir şey için savaşmaya değip değmeyeceğine karar verin. Yarın önemli olmayabilir. Bu durumda bırak gitsin.

Paylaş: