Evlilik için Beş Temel 'R'

Evlilik için beş temel

İlk 'R' sorumluluktur

Herhangi bir evliliğin sağlıklı olması için her eşin kendi duyguları, düşünceleri, tavırları, eylemleri ve sözleri için sorumluluk almayı öğrenmesi gerekir. Eşimizin nasıl hissettiğimizi, düşündüğümüzü veya hareket ettiğimizi belirlemesine izin vermeye başladığımızda evliliklerimiz sağlıksız hale gelir. Çiftlere sık sık, yüzdelerin bilimsel olmamasına rağmen, bazı terapistlerin '80/20' ilkesi dediği şeyin olduğunu söylüyorum. Bu, sağlıklı evliliklerde her bir eşin kendi duygu, düşünce, eylem, tutum ve sözlerinin% 80'inin sorumluluğunu üstlendiği ve eşlerinin% 20'sini etkileyebileceği anlamına gelir.

Bu makalede

İşler sağlıksız olduğunda, bu yüzdeler değişir. Kişisel sorumluluk yapmayı bıraktığımız için eşimize büyümeyi etkilemek için tüm gücü verdiğimizde evlilikler sıkışır ve onlarda değişiklik yapma yeteneğimizi kaybederiz. Eşimizi asla değiştiremeyiz ama evliliğimizi değiştirebiliriz.

İkinci 'R' saygıdır

Bu 'beyinsiz' gibi görünebilir. Ancak, önemli olan eylemlerimizde ve sözlerimizde sadece eşimize saygılı davranmaktan bahsetmiyorum. Farklılıklarımızı kabul eden, değer veren ve onaylayan saygıdan bahsediyorum. Toplumda hoşgörü uygulamamız gerektiği mesajını sık sık duymuşuzdur. Hoşgörü evlilikte asla yeterince iyi değildir. Bir şeye tahammül etmek, ona katlanmak anlamına gelir. Farklılıklarımızı kabul etmenin ötesine geçip onları kabul etmeliyiz.

İlgi alanları, mizaçlar, kişilikler, güçlü yönler ve zayıf yönlerdeki farklılık, bizi ilk başta eşimize çeken şeydir. Çoğu zaman bu farklılıklar evlilikten sonra can sıkıcı hale gelir çünkü eşimizi her gün etkileme kabiliyetine sahiptirler ve bir şekilde olumsuz bakabilirler. Farklılıkları kabul etmek, eşimizin uygunsuz, olgunlaşmamış veya ahlaksız davranışlarını kabul etmek anlamına gelmez. Ancak, 'olduğu gibi' kabul edilmediğimizde eşimize doğru hareket etme ve ortak bir zemin bulma özgürlüğümüz olmayacak. 40, 50 veya 60 yıldır veya daha uzun süredir evli olan çiftleri her duyduğunuzda öne çıkan unsurlardan biri, birbirlerini değiştirmeye çalışmak yerine kabul etmeyi öğrendikleri yolun bir yeridir.

Üçüncü 'R' onarım

Evliliğin çoğu onarım işidir, özellikle affetmektir. Kalplerimizin acı, güvensiz veya kapalı olmasını engellemek için gayret göstermeliyiz. Bunu yapmanın ana yolu affetme alışkanlığını geliştirmektir. Gerçekten mücadele eden çiftler, genellikle partnerlerin kendilerini güvende veya bağlı hissetmediği bir noktadadır. Güvenliğe ve bağlantıya dönmenin ana yolu affetme isteğiyle başlar. Nasıl iyi affedileceğine dair kolayca erişilebilecek birçok kaynak vardır.

Bununla birlikte, bir özür beyanının üç ana bileşeni şunlardır:

1. Yaptığını hissettiğin zararın net bir şekilde ifade edilmesi

' Dün gece seninle küçük düşürücü bir şekilde konuştum ve sadece bu değil, çocukların önünde de. '

Bir özür, verdiğini hissettiğin zararın açık bir ifadesi olmalıdır

2. Diğer kişinin kendi bakış açısını ifade etme şansı

Öfke / yaralama ve aynı zamanda çözülmemiş geçmiş ağrı (* geçmiş ağrı şimdiki ile yakından ilişkili bir yaranın bir sonucu OLMALIDIR) ortaya çıkma şansı, ANCAK bunu duymak rahatsız edici olacaktır. doğrulama senden - ' Size saygısız ve değersiz olduğumu ve çocuklarımıza kötü örnek olduğumu görebiliyorum . '

3. Kalpten gelen gerçek bir pişmanlık ifadesi

' Seni ne kadar incittiğimi anladığımı bilmeni istiyorum ve çok üzgünüm. Yapabildiğini hissettiğinde beni affedeceğini soruyorum . ' S. Lewis, “Şu an için affetmek zor değil, affetmeye devam etmek; aynı suçu hafızaya her tekrar geldiğinde affetmek - bu gerçek bir mücadele. ' “Seni affediyorum” dediğimde aramızdaki meselenin ölü ve gömülü olduğunu beyan ederim. Prova yapmayacağım, gözden geçirmeyeceğim veya yenilemeyeceğim. ' Bağışlama işini yaparsanız, güvenlik, güven ve saygının karşılığını alırsınız.

Dördüncü 'R' Tekrar et

Aktif dinleme, diğer kişiye kendi sözlerinizle söylediklerini duyduklarınızı tekrar etmektir. Eşlerin, mesajlarının amacının etkiyle aynı olduğundan emin olmaları gerekir. Bunu yapmanın tek yolu, duyulanları tekrar etmek ve doğru anlayıp anlamadığınızı sormak olan bir 'kontrol' yapmaktır.

Etkili iletişim ile yapıcı iletişim arasında bir fark vardır. Karımla bir şey paylaşırken sinirlenip yumruğumu masaya indirirsem, sinirli olduğumu etkili bir şekilde iletmiş olurum. Ancak yapıcı bir şekilde iletişim kurmadım. İletişimimin verimli bir sohbete yol açması muhtemel değil. Bu nedenle, amacımızı anlamamızın iletişimimizin yapıcı veya yardımcı olduğu anlamına gelmediğini hatırlamalıyız. Tekrarlamanın ikinci yönü, zor zamanlarda başarılı olan geçmiş eylemleri hatırlamaktır.

Geçmişte çatışmayı çözmek veya ilerlemek için yaptığımız yararlı şeyleri zor zamanlar geçirdiğimizde unutmaya meyilliyiz. Duygularımız çoğu zaman hakim olur. Her birinizin benzer durumlarda faydalı olan şeyleri tekrar düşünmek için zaman ayırın. Anlaşılmaya çalışmadan önce anlamaya çalışırsanız, evliliğiniz kökten değiştirilebilir veya güçlendirilebilir.

Beşinci 'R' Hatırlamaktır

'Altın kuralı' hatırlamamız gerekiyor. Eşimize davranılmasını istediğimiz şekilde davranmamız gerekir. Evliliğin her zaman devam eden bir iş olduğunu bilmemiz gerekiyor. Arabalarımıza bakım yapmayı iki kez düşünmüyoruz, bu yüzden sadece çalışır durumda kalmayıp aynı zamanda iyi olmasını umuyoruz. Evliliklerimizin geçimini sağlamanın bir yolu olarak ilk dört 'R' yi yapmayı daha ne kadar hatırlamamız gerekiyor?

Evliliğin mutlaka doğru kişiyi bulmak değil, doğru insan olmakla ilgili olduğunu hatırlamalıyız. Son olarak, evliliğinin uzun ömürlülüğü sorulduğunda bir kocanın paylaştığı tevazuyu uygulamalıyız. 'Her sabah uyanıyorum, yüzüme soğuk su döküyorum ve aynaya bakıyorum ve kendi kendime' Pekala, sen de ödül değilsin 'diyorum.'

Paylaş: