Partnerinizi Suçlamak Neden Yardımcı Olmaz?

Çift terapisinde, danışanlardan eşlerini değiştirmek ve kendilerini değiştirmek istemek arasında gidip gelmelerini istiyorum. Partnerinizin eksik olduğu her şeyi görmek ve ilişkideki sorunların onların suçu olduğunu hissetmek çok kolay ve çok doğal. Beni kapatmayı bırakabilseydi Biri mutlu olurum, ya da Bağırmayı bırakmasına ihtiyacım var ve iyi olacağız.

Elbette neye ihtiyacınız olduğunu belirlemek ve sormak iyidir. Ancak bu denklemin yalnızca bir tarafıdır ve yardımcı tarafı bile değildir. Daha kullanışlı adım, neyi düzeltebileceğinizi görmek için kendinize bakmaktır. İkisinden birini değiştirebilirseniz:

• İlişkiye getirdiğin hatalar veya
• Partnerinizin hatalarına tepkiniz, işte burada gerçek bir büyüme için bir reçete ve ortaklığınızda daha mutlu olma şansınız olur.

Bir ilişkide sorunlara neden olan tek kişi değildir

Gerçek bu. (Pekala, bazen korkunç bir ortak olur, ancak bu etiket tacizciler için ayrılmıştır.) Sorun daha çok iki kişi arasındaki dinamiktir, uzman Susan Johnson'ın harika kitaplarında 'dans' dediği şey. Kelimenin kendisi, ileri geri hareket eden, önderlik eden ve takip eden, birbirini etkileyen ve destekleyen iki insanın imajını çağrıştırıyor. İçinde birey yok hayır iki.

Mantığa aykırı geliyor - beni değiştirirsem, onu daha çok seveceğim. Ama aynı zamanda bir güç kaynağıdır. Etrafta oturup başka birini 'düzeltmek' için mücadele etmek nadiren işe yarar. Sinir bozucudur, çoğu zaman duyulmuyor veya anlaşılmıyormuş gibi hissetmenize neden olur ve partnerinizin eleştirilmiş hissetmesine neden olur. Bunun yerine, ondan niye hoşlanmadığınızı ve dinamiği artıran ne yaptığınızı anlamak için enerji harcarsanız, fark yaratma şansınız çok daha yüksektir.

Şimdi bu sürecin iki adımına da bakalım

Çatışma yaratmak için ne yaptığınızın farkında olmak önemlidir

Bazen bir partner çok daha suçlu görünür. Belki hile yaptı ya da öfkeleniyor. Bu durumlarda bile, belki özellikle bu durumlarda, spot ışığını diğer partnere, genellikle daha pasif görünen diğer partnere çeviriyorum. Pasiflik sessiz ve sakin olduğu için gözden kaçar, ancak bu onun güçlü ve zarar verici olmadığı anlamına gelmez. Pasif olmanın bazı yaygın yolları, kapatmayı ve etkileşime girmeyi reddetmeyi, yakınlığı reddetmeyi, partnerinizi duygusal olarak kapatmayı, şehit düşmüş gibi davranmayı veya ilişki dışındaki kişilere çok fazla güvenmeyi içerir. Bu isyankâr eylemlerden herhangi biri diğerini daha yüksek sesle ve daha öfkeli davranmaya ya da yanıt olarak kapanmaya iter.

İlişkinizdeki sorunlara katkıda bulunmak için ne yaparsınız?

Benim bakış açıma göre, ya evliliklerin nasıl yürüdüğü ya da başkalarıyla nasıl iletişim kurmanız gerektiği (mükemmel olmaya çalışarak, başkalarını kendi zararınıza memnun ederek, zorbalıkla vb.) Çocuklukta öğrendiklerinizle ilgilidirler. ). Bireysel veya çift terapisinde, geçmişinizin şimdiki zamanınızı nasıl etkilediğini keşfedebilir ve bunu mevcut ilişkinize ve genel mutluluğunuza bir hediye olarak sunabilirsiniz.

İkinci parça, partnerinizin iletişim yolları tarafından nasıl tetiklendiğinizi ve nasıl tepki vereceğinizi nasıl değiştirebileceğinizi anlamakta yatar. Bazen bir şeyleri tartışmadan önce 'mola vermek' ve sakinleşmek, dramayı azaltarak büyük bir gelişmeye neden olabilir. John Gottman, sinir sistemimizin saldırıya uğradığımızda veya öfkelendiğimizde nasıl hemen uyandığını ve bunun öfkeli partneri nasıl bir korku tepkisine fırlattığını derinlemesine inceledi. Sinirlendiğimiz anda nabzımız hızlanır, kan beyinden uzaklaşır ve artık meşgul olup dinlemeyiz. Bu noktada tartışmaya devam etmeden önce uzaklaşıp sakinleşmek daha iyidir.

Sizi neyin bu kadar kızdırdığını anlamak için daha derinlemesine araştırma yapmak gerekir

Belki de ağladığında, annenizin ilginizi çekmesi için taleplerini hatırlatır. Ya da bir gece dışarıda çok fazla para harcadığında, ihtiyaçlarınızın ve ilgi alanlarınızın önemli olmadığını hissettirir. Tam olarak neye yanıt verdiğinizi anladıktan sonra, aşırı tepki verdiğinizi veya gerçekten ne istediğinizi sormayı unuttuğunuzu fark etmek için adımlar atabilirsiniz - genellikle saygı ya da sevgi. Daha sonra dinamiği izinde durdurabilir ve sohbeti tekrar üretken hale getirebilirsiniz.

Partnerinizden ne istediğinizi bilmek önemli olsa da, ilişkiniz için değişimin kilit mimarı olarak kendinize bakmak sizi uzun vadede daha mutlu ve daha tatmin edecek. İster kendi başınıza ister bir terapistin yardımıyla, içe bakmak, kendinizi daha güçlü hissetmenin önemli bir yoludur.

Paylaş: