'Sürekli Aynı Kavgayı Yapıyoruz' - İlişkinizi Yeniden Kurmanın 4 Yolu

Bu makalede

• Mücadele taahhüdü
• Daha iyi savaşmayı öğrenin
• Kurallara uymak
• Neyin işe yaradığını bulun, yaramayanları atın

Partnerinizle kavga etmekten daha yorucu olan tek şey, her katılmadığınızda aynı kavgayı yaşadığınızı fark etmektir. Partneriniz aniden içeri girdiğinde, akşam yemeği planları hakkında tartıştığınızı düşünüyorsunuz, 'Her zaman aynı. Ne istersen yiyoruz ve benim ne istediğim önemli değil. '

Bu, beklediğinizden daha yaygındır - birçok çift, zamanla tartışmaların birkaç temel anlaşmazlık alanına indirgenme eğiliminde olduğunu fark eder. Bazı yaygın çatışma temaları arasında 'Duygularım senin için önemli değil', 'Bana güvenmiyorsun' ve 'Her şeyi kontrol etmek istiyorsun' bulunur.

Bazı insanlar için, bu iletişim durgunluğuna ulaşmak yıllar alırken, diğerleri hızlı bir şekilde kalıba giriyor. Ancak bu aşamaya ulaştıklarında, hikaye aynıdır: Her tartışma bir şekilde iç karartıcı derecede benzer bir senaryoya dönüşür. 'Bana bir saat önce evde olacağını söylemiştin' den, bir şekilde 'işte yine gidiyoruz, sen bana nasıl başarısız olduğumu söylüyorsun.'

Tekrar eden sözlere umutsuzluk ve bitkinlik hissi eşlik ediyor. Tekrar tekrar aynı duvara çarptığınızı hissettiğinizde, en son kavgaya neyin yol açtığını ve kimin haklı olduğunu bir kenara bırakmanın zamanı gelmiştir (işte her çift terapistin bildiği zorlu sır: ikiniz de haklısınız. Şimdi ne?)

İşte ilişkinizi yeniden kurmanın 4 yolu

1. Mücadele etmeyi taahhüt edin

Çiftler biraz çılgınlık hissedebilecek bir fikri benimsemelidir: kavgayı bırakmaya çalışmaktan vazgeçin.

Bu, savaşmayı kucaklamanız gerektiği anlamına gelmez, alternatif olarak onu kaçınılmaz ve doğal bir şey olarak görmek ve savaşma şeklinizi değiştirmek içindir.

Bazı sorunlar yerleşiktir ve çok dikkat gerektirir. Bu, onlarla uzun süre savaşmanız gerekebileceği anlamına gelir. Ama tartışmayı yapma şeklimiz zehirli ise, o zaman kapatma eğilimindeyiz. Aynı tartışmayı defalarca duyduğumuzda, hemen savunmaya geçtiğimizi hissederiz ve partnerimize neden böyle hissetmemeleri gerektiğini söyleriz. Partnerimiz buna karşılık kızgın hissediyor - kimse tepkilerinin neden yanlış olduğunu duymak istemiyor - öfke ve güvensizlikle karşılık veriyor.

Alternatif olarak, tekrar tartışmaya ve bunu iyi yapmaya karar verdiğimizde kızgınlık azalır. Dinleyici, aynı şikayetleri tekrar duymayı kabul etmeli ve konuşmacı sorunu daha az öfkeyle iletmeyi öğrenmelidir. Yatırım sürecinin bu ilk aşamasında sorunu çözmeye çalışmıyoruz, sadece onu iyi konuşmak için.

2. Daha iyi savaşmayı öğrenin

İyi tartışmak üç temel kuralı içerir: Dikkatlice dinleyin ve anladığınızdan emin olun, şefkatle karşılık verin ve aşağılamadan konuşun. Daha da netleştirmek için, herhangi bir çatışmada, her ortağın belirli sorumlulukları vardır.

3. Kurallara uyun

Konuşmacının kuralları şunlardır:

1. Duygularınız hakkında konuşun ('ben' ifadelerini kullanın ve nasıl incindiğinizi açıklayın)
2. Eleştirmeden veya saldırmadan konuşun (partnerinizin arkadaşınız olduğunu varsayın)
3. 'Bu konuda daha iyi hissetmeme nasıl yardım edebilirsin?' Diye sorun.

Dinleyicinin kuralları şunlardır:

1. Karşılanmayan ihtiyacı duymaya çalışın (dikkatlice dinleyin)
2. Kendinizi savunmayın ve konuşmacıda neden haklı olduğunuzu söylemeyin yanlış
3. Kızgın hissederseniz bir ara verin (sakinleştiğinde hemen dönün).

Bu becerileri kullandığımızda, iletişim, kendi köşemizdeki mücadelecilikten ilgili empatiye doğru kayar. Bu dırdırcı soruna yeni gözlerle ve değişimin hemen olması gerektiği beklentisi olmadan bakmaya başlayabiliriz.

Daha önce ortağımızı değiştirmek amacıyla tartışmaya girmişken, şimdi onlara sadece düşüncelerimizi ve fikirlerimizi paylaşmak için yaklaşıyoruz, her bir sohbetin sorunun çok daha uzun, daha dolambaçlı bir haritasının parçası olduğunu bilerek.

4. Neyin işe yaradığını bulun, yaramayanları atın

Hatalar yapmayı ve bunlar için savaşmayı ve bunun partnerinizle olan yolculuğunuzun bir parçası olduğuna inandığınızı hayal edin. 'Bunu birlikte mahvetmeyi' kabul ettiğinizi ve daha fazla aksilik içerse bile bir sonraki hamlede işbirliği yaptığınızı hayal edin. Bu sistem aracılığıyla, neyin işe yaradığını bulur, yaramayanları atarız ve sonra bir sonraki adıma geçeriz - ki bu da kusurludur ve bazı yerlerde başarısız olur.

Bu, 'iki adım ileri, bir adım geri' felsefesidir ve kulağa sinir bozucu gelebilir, ancak çoğu insan aslında büyük bir rahatlama bulmaktadır. Yanlış anlamaya devam ettiğimiz için kendimizi kötü hissetmek yerine, doğru yaptığımız ve kusurlu olduğumuzu kabul ettiğimiz bölümlere odaklanırız.

Bu çok fazla soru sormak gibi görünüyorsa, sonuçlara bakın: Darbelere ve morluklara dayanabilen ve uzun vadede devam edebilen uzun vadeli, güvenli bir ilişki.

Zorlukları kabul etme ve onlara şefkatle yaklaşma felsefesi, başarılı ortakların zaten içgüdüsel olarak nasıl çalıştığıdır. Onlarca yıllık ilişkilerini sonsuz eğlenceli ve barışçıl çabalar olarak değil, çok fazla sıkı çalışma olarak tanımlarlar.

Son düşünceler - Ödülü gözden kaçırmayın

İstikrar kazanmak bazen zorlu bir mücadele gibi görünür, ancak buna ödediğiniz bir bedel olarak değil, kazandığınız bir ödül olarak bakmaya çalışın. Sürekli olarak birlikte bir mücadeleye girişmek gerçekten güzel olabilir. Gönderdiğiniz mesaj şudur: Çalışmaya değeriz. Birbirimiz için şefkatle araştırmak ve problem çözmek hem bir zevk hem de büyük bir armağandır. Ve basit iletişim araçlarıyla başlar.

Paylaş: