Açık ve Kapalı İletişim Tuzaklarından Kurtulmanın Yolları

Bu makalede

• Açık yaklaşımı abartmak
• Kapalı yaklaşımı abartmak
• Dengenin önemi
• İlgi ve şefkat göstermek

'İletişimdeki En Büyük Zorluğun Ötesinde Bir Yol' adlı son yazımda, açık iletişimde bir strateji olarak Meraklı sorgulamadan terapistler tarafından sıklıkla kullanılan ama aynı zamanda ortaklar arasında da kullanılan bir strateji olarak bahsetmiştim. Ayrıca hem Kapalı hem de Açık Yaklaşımların iletişime avantajlarını anlattım. Meraklı sorgulama, doğası gereği doğrulayıcıdır çünkü merakını ifade eden kişi gerçekten diğeri hakkında daha fazla şey bilmek ister. Aynı şekilde, partnerinize ne düşündüğünüzü açık bir şekilde söylemek, onların bakış açısına veya fikirlerine karşı içsel bir merakı veya açıklığı tatmin edebilir. Bu şekilde, iki yaklaşım tamamlayıcı olabilir. Örneğin, ilginç bir ifadenin ('Daha fazla insanın nasıl transseksüel olarak tanımladığını merak ediyorum.') Ardından açık bir ifade gelebilir ('Bilgin olsun, ben bir transmale.')

Açık yaklaşımı abartmak

Ancak, kolay bir düzeltme yoktur, çünkü her zaman tuzaklar vardır. Açık yaklaşımlar, eğer abartılırsa, yeterli kişisel açıklama içermeden çok fazla soru sormayı içerebilir. Herhangi bir türden çok fazla soru soran bir kişi 'yerinde' gibi hissedebilir veya yanıtı yanlış alırsa yargılanmış hissedebilir. Cevabı 'görüşmeci' almış gibi görünebilir ve 'görüşülen kişi' ne olduğunu tahmin etme noktasında olabilir. İnsanların kendileri hakkında konuşma istekliliğine hitap etmektense (ego okşayarak), görüşme modunu aşırı kullanmak savunmasızlık duygularına yol açabilir. Buna ek olarak, görüşmeci kendini hazır hissetmeden önce daha derin ve daha yakından bilgi edinme arayışının arkasında kişisel bilgileri saklıyor olarak görülebilir. 'Ne' ve 'nasıl' olası bir yanıtı açmaya yönelik olsa da, bir kişi öncelikle daha fazla soruyla yanıt verirse, konuşma partneri 'veri madenciliği' alıştırması için işaretlenmiş gibi hissetmeye başlayabilir. Kişisel bilgilerin aranması, her iki yönde de belirli kişisel bilgilerin yeterince paylaşılan ifşası davet etme ve daha fazla bilgi paylaşımı için arayışa izin verme bağlamını belirlemeden önce zorunlu veya erken mahrem hissedebilir.

Kapalı yaklaşımı abartmak

Kapalı yaklaşımlar, eğer fazla yapılırsa, aynı sonucu veren çok fazla soru sormayı da içerebilir, çünkü çok fazla merakın aşırıya kaçmasına neden olabilir. Buraya çekilmesi gereken önemli bir ayrım, kapalı yaklaşımların birincil amacının bilgi akışını yönlendirmek iken, açık yaklaşımların birincil amacının karşılıklı değerli bir şekilde bilgi paylaşımını davet etmektir. Kişisel bilgilerin paylaşımına davet etmek bir değer duygusu iletebilirken, aynı zamanda partnerin sanki arayan kendi perspektifleriyle karşılık vermek istemiyormuş gibi duyulmamış hissetmesine neden olabilir. İster kapalı ister açık sorular kullanılsın, aşırı meraklı, kapalı soru soran kişi fikrinden yoksun görünebilir, nadiren talebi karşılayacak kadar hammadde sunarak ilginç bir sohbeti sürdürür. Karşılıklı güvenin gelişmesi feda edilebilir ve bitkin partner, savunmasız, boş ve tatminsiz hissedebilir.

Bunun aksine, kapalı yaklaşımlar abartıldığında, özellikle de kişinin kendi fikrinin çok fazlasını sağlama amacına hizmet ederken, risk, konuşmacının bir sabun kutusundan bağrına bastığı algısıdır. Dinleyicide süregelen ilgi düzeyinin ara sıra test edilmesine gereken önem göz ardı edilmiş gibidir. Buna ek olarak, konuşmacının beden diline karşı çok az duyarlı olduğu ve eşinden kopuk bir merak eksikliğini gösterdiği görülebilir. Yorgunluk, can sıkıntısı veya etkileşimden ayrılma arzusu, yalnızca konuşmacının ilgi alanlarını ifade eden ve başka bir şey ifade etmeyen bir noktaya ulaşmak için kasıtlı olarak göz ardı edilmiş veya açıkça göz ardı edilmiş gibi görünebilir. Bu tür konuşmacılar tarafından küçük bir işbirliği girişimi yansıtılır ve dinleyiciler, henüz tanık oldukları düşüncesizlikten tamamen geçersiz, rahatsız veya öfkeli hissedebilirler.

Daha da kötüsü, hiç bir fikri olmayan açık fikirli merak tüccarı ya da dinleyicideki herkesin gidebileceği ve o hala konuşacak kadar kendi kendine konuşmayı duymaktan hoşlanan kapalı fikirli öğretim görevlisi belirsizdir. Birinin hiçbir katkısı olmayabilir de; diğeri kendileriyle konuşarak herkesten daha fazla fayda sağlayabilir. Karşılıklı yarar sağlayan bir ilişki sürdürmek için her iki aşırı uç da çok ilginç görünmüyor.

Dengenin önemi

Çizginin bir yerinde, bu iki aşırılığın güdülerinde bir denge aranmalıdır. Bazen ve daha sıklıkla çift terapisinde gördüğüm danışanlarda, her iki partner de öğretmenin aşırı uç noktalarına yakındır, sadece kendi fikirlerini diğerine iletmeyi beklerler, fikirlerinin herhangi bir kısmının gerçekten hakkında olup olmadığını gerçekten kontrol etmezler. ilgi veya dinleyici tarafından bile anlaşılmıştır. Buna eşlik eden varsayım, konuşmanın amacının anlamayı dinlemek değil, partnerinin dinliyor olması ve anlayacak kadar umursaması durumunda kişinin bakış açısını hava boşluğuna yansıtmak olduğudur. Konuşmacılara göre, partnerin ilgisinin kanıtı, partnerin dinlediği ve anlamaya çalıştığı zamandır. Kendi düzenlerine bırakıldıklarında, nadiren açık bir yatırım veya anlayış kontrolüne şahit oluyorum. Sadece bakış açılarını ifade etmeye çok sık odaklanmak, anlayışı kontrol etmek için kaçırılmış fırsatlarla sonuçlanır ve muhtemelen daha da önemlisi, ortama sunulan herhangi bir bakış açısından pratik olarak daha önemli olan ilişkiye yatırım yapmaktır. Bu, çiftlerin niyetlerinin bu yönlerine dikkatli ve özenli bir şekilde odaklanmaları için eğitim potansiyelini yükseltir.

İlgi ve şefkat göstermek

Yakın ilişkinin başlatılması ve sürdürülmesi için en önemlisi, ilişkinin kendisine düzenli olarak bakılması ve düzenli olarak gösterilmesidir. Bu bakım gösterileri hem sözlü hem de sözlü olmayan biçimlerde gelir. Bir el dokunuşu, omzunun etrafındaki bir kol, 'Seni seviyorum' ifadesi, 'Ne düşündüğünü umursuyorum, her zaman aynı fikirde olmasam da' veya 'Bunu aşabiliriz gerçekten zor, sinir bozucu bir yol ”. Bunlar, ilişkinin ortaklara farklılıklarının üstesinden gelmek ve ortak oldukları projeye odaklanmak için sunduğu karşılıklı zorluğu, ilk etapta bir araya gelme nedenlerini ve birbirleriyle ilişkide ısrar etme nedenlerini kabul eden ipuçlarıdır. Bu ipuçları, ilişkiye - hem mücadelelerine hem de güçlü yönlerine değer verir. Başka ne söylenirse söylenilsin, bu her fırsatta pekiştirilmesi gereken en önemli parça. Birbirimizden öğrenecek bir şeyimiz olduğunu. Birbirimiz için önemli bir şeyi kışkırtmamız, bazıları hoş olmayabilir, ancak acı çekmede önemsemeye değer. Ve bireysel yaşamlarımızı sürdürürken tanık olduğumuz denemeler ve kutlamalar aracılığıyla, ilişkimiz birbirimizin değer görme, değer görme ihtiyacını karşılar. Bu aşktır.

Paylaş: