Değişen Evlilik Çatışması Modellerini ve Bunlarla Başa Çıkmanın Yollarını Anlayın

Değişen Evlilik Çatışması Modellerini ve Bunlarla Başa Çıkmanın Yollarını Anlayın

Bu makalede

Mutsuz bir evlilik içindeyseniz ve kendinizi bir çatışma döngüsüne hapsolmuş, hayal kırıklığına uğramış, incinmiş ve kafası karışmış hissediyorsanız, kesinlikle yalnız değilsiniz.

Beklentiler ve hayal kırıklıkları bir ilişkinin parçasıdır

Bir ilişkinin romantik aşamasında, gelecekteki eşimizin ihtiyaçlarımızı nasıl karşılayacağını bileceğini ve hatta belki de bu beklentileri her zaman mükemmel bir şekilde karşılayacağını hayal ederiz. Yaşanacak büyük beklentiler!

Çatışma ve hayal kırıklığı, kararlı bir ilişkide çok normal ve hatta tahmin edilen bir aşama olabilir.

Elbette kültürümüzde, ilişkilerimizin gelişiminde çatışma veya hayal kırıklığının muhtemel bir aşama olabileceği mesajı verilmiyor. Romantik filmlerdeki ve popüler şarkılardaki ortak temalar, mükemmel aşk ilişkisini bulan ve sonsuza dek mutlu yaşayan çiftlere aittir.

Bununla birlikte, farklı geçmişlere, kişiliklere, düşüncelere ve bir şeyleri yapmanın yollarına sahip iki ayrı birey olduğumuz gerçeği göz önüne alındığında, ilişkilerimizde zaman zaman çatışma veya gerginlik yaşamayacağımızı beklemek gerçekçi değildir.

İlişki uzmanlarının ve araştırmacıların çoğu, başarılı ve mutlu bir evliliği öngören çatışmanın olup olmadığı değil, daha çok bu çatışmayla nasıl başa çıkacağınız ve aynı fikirde olmamanıza rağmen bir bağ kurup sürdüremeyeceğiniz konusunda hemfikir.

Öyleyse, evliliğinizi kurtarmak veya çatışma modellerini daha sağlıklı ilişki kurma yollarına dönüştürmek için ne yapmaya hazırsınız?

Evlilik ve Aile Terapistleri, davranışın bir boşlukta olmadığını bilirler. Sürekli etkiliyoruz ve çevremizden etkileniyoruz. Yani, bu, davranışımızın zorunlu olarak eşlerimizi etkileyeceği ve onların davranışlarının da bizimkileri etkileyeceği anlamına gelir.

İlişkiler doğası gereği döngüseldir

Bir kişinin davranışı diğer kişinin tepkisini etkileyecek ve tepkisi de eşinin tepkisini etkileyecektir. Buna ek olarak, her bireyin davranışı, kendi ortamından da etkilenir.

İş yerinde kötü bir gün mü geçirdiler? Fiziksel olarak kötü mü hissediyorlar? Bir şey hakkında özellikle stresli mi? Tüm bu faktörlerin, evliliğimizdeki çatışma kalıpları hakkında kafa karışıklığına ve çaresizlik duygularımıza nasıl yol açabileceğini görebilirsiniz.

İlişki dansı!

İlişki dansı!

Evlilik terapistleri buna ilişki dansı diyor.

Dansta ikimizin de rolü var. Bu gerçekliğin umut verici yönü, eğer her ikimiz de soruna katkıda bulunuyorsak, ikimizin de modeli değiştirebilecek değişiklikler yapabileceğimizdir.

Çaresiz değiliz! Danstaki rolümüz için% 100 sorumluluk almak önemlidir. Partnerimizi suçlayarak ve ona saldırarak dansı değiştirmeyeceğiz. Beynimizin bizi algılanan tehditlerden korumak için yapılandırıldığını biliyoruz. Bu nedenle, hepimiz tehdit altında hissettiğimizde kendimizi güvende hissetmemize yardımcı olan belirli uyarlanabilir davranışlar geliştirdik.

Sözlü olarak saldırıya uğradığımızı hissettiğimizde, geçmişte kendimizi güvende hissetmemize yardımcı olan uyarlanabilir davranışlarla karşılık vereceğiz. Örneğin, geri saldırabilir veya geri çekilip 'kapatabiliriz'.

Bunun, evliliğinizdeki sorunları ele almak için ne kadar verimli ve üretken olmayan bir yol olduğunu görebilirsiniz.

İlişkimizdeki dansı gerçekten değiştirmek ve daha mutlu, sağlıklı bir evlilik yaratmak istiyorsak, eşimizi eleştirmeyi, suçlamayı ve utandırmayı bırakmamız şarttır. Evliliğimiz dış dünyadan bir sığınak, güvende hissedebileceğimiz ve beslenebileceğimiz bir yer sağlamalıdır.

Hepimiz bağlantı kurmayı arzuluyoruz, ancak bu hedef bazen anlaşılmaz görünebilir.

Ayrıca şunları izleyin: İlişki Çatışması Nedir?

Öz farkındalığı ve şefkati teşvik edin

Dolayısıyla, ilişkinizde aynı üretken olmayan kalıbı tekrarlamak yerine, belki meraklı olmayı deneyin ve dansta davranışlarınızın ne olduğuna bakın.

Eleştiren, dırdır eden veya suçlayan siz misiniz? Yoksa sessiz mi gidiyorsun, uzaklaşıyor musun? Çoğunlukla elimizdeki içerik veya sorunla ilgili değildir, ancak davranışlarımızın eşimizi nasıl, örneğin bizim için önemsiz, görünmez, sevilmemiş veya yetersiz hissettirebileceği ile ilgilidir.

Bu, suçu kendimize çevirmemizi önermek değil, daha fazla öz farkındalık ve şefkat teşvik etmek içindir.

Çatışma modelini belirlemekte veya değiştirmekte güçlük çekiyorsanız ve içerikte sıkışmış hissediyorsanız, eğitimli ve lisanslı bir evlilik terapistinden yardım istemek akıllıca olabilir.

Paylaş: