İlişkilerde Kendinizi Kaybetmeyi Nasıl Durdurabilirsiniz?

Göründüğü kadarıyla soyut olan bir ilişkide kendinizi kaybetmekle ilgili bir şeyler var. Sol beyin uzmanları ve pragmatistler şöyle diyebilir: “Kendini nasıl kaybedebilirsin? Tam oradasın. '

Yine de deneyimlediyseniz, biliyorsunuzdur.

Farkına varmanız biraz zaman alabilir. Aniden bir ton tuğla gibi suratına çarpabilir. Ya da her gün kulağına fısıldayarak 'gerçekte kimsin bu değilsin' diye bağırabilir.

Her iki durumda da, ilişkide kendinizi kaybetmek, yalnızca güçsüz, daha az tatmin edici bir varoluşa ve yaşam deneyimine yol açabilecek tehlikeli bir yoldur.

Güçsüz ve daha az tatmin olmuş bir sen.

Kendini kaybetmek neye benziyor?

Bir ilişkide kendinizi kaybetmenin bir hayalete dönüştüğünüz ya da vücudunuzu terk ettiğiniz anlamına gelmediği doğru olsa da, içsel benliğinizle - özellikle sizi benzersiz kılan arzularınız, istekleriniz ve ihtiyaçlarınız ile bağlantınızı kaybettiğiniz anlamına gelir. insan oğlu.

İlişkinizde kendinizle olan içsel bağı kaybettiğinize dair bazı kesin işaretler şunlardır:

• Sıklıkla, partnerinizin gerçek, özgün benliğiniz olmak yerine, partnerinizin onaylayacağını ve arzulayacağını düşündüğünüz şekillerde hareket eder, düşünür ve iletişim kurarsınız.
• İlişki içinde sürekli olarak kendi ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı görmezden geliyorsunuz.
• İlişkinin 'sizi alt üst ettiğini' hissediyorsunuz.
• İçinizden memnun olmak yerine size mutluluk getirmesi için sık sık partnerinize bakarsınız.
• Kendi hobilerinize, hedeflerinize ve hayallerinize olan ilginizi kaybedersiniz ve bunun yerine partnerinizin hobilerine ve hedeflerine daha fazla ilgi gösterirsiniz.
• Yalnız olmaktan rahatsız oluyorsunuz ve partnerinizle zaman geçirmeyi tercih ediyorsunuz, bu sizinle sürekli olarak yankı uyandırmayan faaliyetlerde bulunmak anlamına gelse bile.

Öyleyse neden ilişkide kendimizi kaybediyoruz?

Yukarıdaki listeyi okumak kulağa çok kötü geliyor ve şu soruyu akla getiriyor: Bu nasıl oluyor? Neden kendini ilişkide kaybediyorsun?

Cevap Ek'tir.

Partnerinize bağlandınız ve içinizde boş olan bir şeyi doldurabilecekleri iddiasıyla ona bağımlı oldunuz.

Birçok Spiritüel öğreti, bu boş hissin doğumda başladığını söyler. Annenizin rahminde kendinizi bütün ve eksiksiz hissettiniz, ancak dünyaya geldiğinizde, yalnızca hayatınızın geri kalanını bütünlüğü tekrar arayarak geçirmek için bu bütünlük hissinden (bazen 'Birlik' olarak bilinir) ayrılmak zorunda kaldınız.

Bu yüzden partnerinize bağlanmanın en büyüleyici kısmı, özlemin onlarla ilgili olmadığı gerçeğidir. Bu senin hakkında.

İyi hissettireni istiyorsun ve bu duygunun peşinden gidiyorsun.

Belki partneriniz, ilişkinizin başında kendinizi harika hissettirdi. İstendiğini, arzulandığını, sevildiğini ve bütün olduğunu hissettin. Sonra, alışkanlıklarını desteklemek için hırsızlığa dönüşen bir uyuşturucu bağımlısı gibi, artık orada olmasa bile o muhteşem duygunun peşinden koştunuz. Aslında sadece kendinizden daha da uzaklaşırken, size o güzel duyguyu tekrar getireceğini düşünerek partnerinize koşmaya devam ettiniz.

Ayrıca, erken çocukluk döneminde başkalarının ebeveynlerinizle (veya birincil bakıcılarla) olan ilişkinizden hareket etmenizi istediğini düşündüğünüz şekilde davranma alışkanlığını da benimsemiş olabilirsiniz.

Belki de çok erken yaşta anne babanızı memnun etmek için her şeyi yapmaya karar verdiniz - hangi versiyonunuzun sizi en çok sevmesini ve kabul etmesini sağladığını deşifre etmek dahil. Sadece kendiniz olmak yerine, sevgilerini kazanmak için size en yakın olanlarla bir rol oynamayı öğrendiniz ve bu davranış romantik ilişkilerinizde tekrarlandı.

Diğer bir açıklama, psikoloji alanında ve 'Güvensiz Ek' . Bu, siz bebekken birincil bakıcınızın benzersiz arzularınızı ve fiziksel veya duygusal ihtiyaçlarınızı karşılayamadığı anlamına gelir.

Sadece acıktığınız zaman yerine büyük olasılıkla programa (veya hatta bir 'uzmanın' programına) göre beslendiniz. Ya da belki yorgun olsanız da olmasanız da her gece 19: 00'da zorla yatağa giriyordunuz. Belki de günden güne hangi kıyafetleri giyeceğiniz konusunda hiçbir seçeneğiniz yoktu. Bu tür olaylardan içgüdüsel ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı bakıcılarınıza ve sevdiklerinize ertelemeyi öğrendiniz.

Muhtemelen kendi ihtiyaçlarınızı ifade etmeniz için alan verilmedi. Sonuç olarak, onları istemeden ebeveynlerinize teslim ettiniz, kendinize bakmaktan (veya kendinize bakmaktan) çok korktunuz ve sonra bu kalıbı hayatınızın sonraki romantik ilişkilerinde “yeniden canlandırdınız” veya tekrarladınız.

Kendini tekrar nasıl bulursun

Artık ilişkinizde kendinizi neden kaybettiğiniz hakkında daha fazla şey anladığınıza göre, şu soru soruluyor: Kendinizi tekrar bulmak için kendi iç ihtiyaçlarımızla nasıl bağlantı kurarsınız?

Sen pratik yap.

Her gün kendinizle temasa geçme ve kendi ihtiyaçlarınıza bağlanma alıştırması yapın.

Kendinizi yeniden bulma pratiği yapabileceğiniz bazı ipuçları ve araçlar:

• Her gün kendinize şu soruyu sorun: 'Bugün neye ihtiyacım var?'

Kendinizi beslemek, işinize katılmak, başkalarıyla etkileşim kurmak, aktif olmak veya kendinizi beslemek gibi günlük aktiviteler hakkında kendinize danışın.

Gün boyunca sadece meyveli smoothie içmeniz gerektiğini veya o çikolatalı kek parçasına kendinizi şımartmanız gerektiğini hissedebilirsiniz. Plaja gitmek için işten izin almanız veya bir görevi tamamlamak için 12 saatlik bir gün ayırmanız gerekebilir. En iyi arkadaşınızı aramanız veya telefonunuzu kapatmanız gerekebilir. Ya da belki terli bir yoga dersine, banyoya, kestirmeye veya bir saatlik meditasyona ihtiyacınız var.

Partnerinizin ihtiyaçlarına veya ne yapmanız gerektiğini düşündüğünüze bakılmaksızın, kendi çıkarınıza en uygun olanı gerçekten dinlemek için zaman ayırın. Kendinize ve arzularınıza dair güçlü bir his geliştirmek için kendi iç mesajlarınıza güvenin.

Ayrıca, gün boyunca birkaç kez kendi kendinize 'Şu anda neye ihtiyacım var?' Şu anda ihtiyaçlarım neler? Ne arzuluyorum? '

Sık sık partnerinizin ihtiyaçlarını kendinizin önüne koyduğunuzu fark ederseniz, kendinizi durdurun ve ilişki içinde en azından nerede bir denge yaratabileceğinizi görün.

• Kendi ebeveynin ol

Kendi ebeveyniniz kişisel ihtiyaçlarınıza uyum sağlayamadıysa ve onlara özen göstermediyse ve yön için partnerinize bakarsanız, 'İdeal Ebeveyn' in sizin için orada olmasını istediğiniz şekilde kendiniz için orada olmaya başlayın. İdeal ebeveyniniz olabilseydiniz, muhtemelen aşağıdakilerden bazılarını yapardınız:

Hayatı keşfetmek için kendinize alan verin. İyi yapılmış bir iş için kendinizi kabul edin. Kendinize gerçek şefkat gösterin. Kendinizi koşulsuz sevin. Kendinizi ve Hayata nasıl tepki verdiğinizi öğrenin. Güçlü yönlerinizi ve zayıf yönlerinizi bilin. En iyi savunucunuz olun. İhtiyaçlarınızı dinleyin ve menfaatinize uygunsa bunları yerine getirmek için yanıt verin. Kendinize ne kadar özel olduğunuzu gösterin. Kendinizi takdir edin ve hediyelerinizi kutlayın.

• Kendi sevgilin ol

Her zaman eşinizin sizi tatmin etmesi ve tatmin etmesi için bakmak yerine, kendinizi tatmin etme pratiği yapın. Randevulara çıkın. Kendine çiçek al. Vücudunuza sevgiyle dokunun. Kendinizle saatlerce sevişin. Dikkatli olun ve kendinizi dinleyin. En iyi arkadaşın ol. Yolunuzu bulmak için başkalarına bakmamaya çalışın.

Bu, şu anda bir ilişkide kaybolduysan, kendinle bağlantı kurmak için harika bir araçtır. Partnerinizle olan ilişkinizi sürdürebilir ve aynı zamanda kendinizle olan ilişkinizi güçlendirebilir (veya başlatabilirsiniz). Kendinizle olan ilişkiniz üzerinde sizden başka hiç kimse çalışamaz.

• Kendinle ol

Kendinize sorun: Partnerimden bağımsız olarak yapmaktan hoşlandığım şey nedir?

Farklı hobileri ve etkinlikleri keşfedin. Kendinizle zaman geçirin, böylece kendinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu öğrenebilirsiniz. Kendinizle birlikte olmanın zor olduğunu düşünüyorsanız, buna bağlı kalın. Bazen kendinizi tam olarak nasıl seveceğinizi ve kendi şirketinizden nasıl keyif alacağınızı öğrenmek için kendinizden nefret ederek yalnız zaman geçirmeniz gerekir.

İlişkinizde kendinizi kaybetmenizin partnerinizin hatası olmadığını unutmamak önemlidir. Bu ebeveynlerinizin veya bakıcılarınızın da hatası değil. Tıpkı sizin gibi öğrendikleriyle veya bildikleriyle ellerinden gelenin en iyisini yaptılar.

Kendi davranışınızı suçlamak yerine, 'doğru' veya 'yanlış' yargılarının çerçevesi dışında hayatınızdaki tüm seçimler için (bilinçli veya bilinçsiz) sorumluluk alma pratiği yapın. Kendinizi kaybettiğinize güvenin, böylece değerli bir hayat dersi alabilirsiniz.

Belki de kendinizi eskisinden daha derin bir şekilde bulmak için kendinizi kaybetme deneyimini yaşamışsınızdır.

Kendini daha çok tanımak için.

Kendinize daha fazla hakim olmak için.

Son olarak, şu anda kendinizi kaybettiğiniz bir ilişki içindeyseniz, ilişkinizde kalıp kalmayacağınıza yalnızca siz karar verebilirsiniz. Kafanız karıştıysa veya kararsızsanız, o zamanın size ne yapmanız gerektiğini söyleyeceğine güvenin. Neyi seçeceğiniz konusunda netleşirken size yer ayırabilecek bir terapistle çalışmak her zaman yararlıdır, bu nedenle sizinle rezonansa giren birine ulaşın. Unutmayın: sağlıklı bir ilişki daha az değil, kendinizden daha çok olmanızı sağlar.

Paylaş: