Partnerinize Ne Kadar Kırgınlık Duyuyorsunuz?

Nasıl olur da çoğu insan için, iki aylık bir flörtün ardından ilişkilerinde yirmi yıllık evlilik sonrasına göre daha fazla güven, şefkat ve kendini ifşa etme durumu olabilir? Yirmi yıl sonra daha derin bir sevgi, yakınlık ve duygusal bağ olması gerekir; en azından mantığın dikte edeceği şey buydu.

Otuz yılı aşkın süredir başarılı bir evlilik danışmanıyım. Çiftlere iletişim becerilerini geliştirmeleri için yardım etmeye odaklanan veya sadece onları terapiye götüren evlilikteki gizli sorunları ve kızgınlığı çözmelerine yardımcı olmaya odaklanan çoğu terapistin aksine, çiftlerin danışmanlığına dramatik olarak farklı bir yaklaşım benimsiyorum.

Bulduğum şey şudur: Bir çiftin bir sorunu varsa (yani para, ebeveynlik, ev işleri vb.) Ve sorunlarını tartışma, bir tartışmanın rahatsızlığını tolere etme ve nihayetinde 'boks ringinde kalma' Yeterince uzun, farklılıklarını çözme eğilimindedirler. Evlilikte kızgınlığa neden olan mesele ortadan kalkar gibi. Bu çiftler, 'buradasın, ben buradayım, uzlaşalım ya da kazan-kazan pazarlığı yapalım' diyebilen çiftlerdir.

Ancak çift bunu yapamazsa, farklılıklarını çözemezse, duygular çok rahatsız olursa veya tartışma “raydan çıkarsa” sorun asla çözülmez ve evlilikteki kızgınlık ilişki mutluluğunu bozar. .

Ne tür şeyler bir tartışmayı raydan çıkarır?

Her çift için farklıdır. Peki evlilikte kızgınlığa ne sebep olur?

En yaygın beş davranış muhtemelen; bağırmak, isim takmak, araya girmek, geçmişten gelen sorunları gündeme getirmek ve savunmaya geçmek ('bunu iyi yapıyorsun' anlamına gelir). Sorun çözülmezse ve giderlerse, bu sorunlar açık bir yara olarak kalır. Ve sorunu çözmezlerse, ona ne olacak? Bir ilişkide karı veya kocaya karşı kızgınlığa yol açar.

Çift mecazi olarak bodrum kapısını açar ve bodrum katına tekme atar. Şimdi, yıllardır çözülmemiş diğer sorunların olduğu bodrum katında. Bu sorunlar zamanla gelişir ve tüm korkak ve kokulu hale gelir. Bu koku evlilikteki kızgınlıktır.

Evlilikte yüksek düzeyde kızgınlık, bir ilişki içinde zincirleme bir reaksiyon başlatır

Evlilikteki kızgınlık seviyeleri arttıkça, yakınlık düzeyi veya bir bireyin iç dünyasında neler olup bittiğini açıp ortaya çıkarma yeteneği azalır. Bir ilişkide kızgınlık oluşmaya başladıkça, çift yavaş yavaş birbirlerine yabancılaşmaya başlar.

Bu olduğunda gülme, şaka yapma, alay etme, konuşma ve seks kurumaya başlar. Bunlar genellikle çiftin ilk etapta aşık olmasını sağlayan şeylerdir. Bu sırada eşler, kocaya karşı kızgınlık hissetmeye başlar ve bunun tersi de geçerlidir.

Bir ilişkideki bu noktada, çoğu birey hayatlarında kendilerini tatmin eden ve başarılı hissetmelerini sağlayan şeylere odaklanmaya başlar (örn. Çocuklara, kariyerine, alışverişe veya diğer hobilerine odaklanma).

Yakınlaşmaktansa duygusal olarak birbirlerinden uzaklaşmaya başlarlar. Bana birçok çiftin bildirdiği şey, sanki sevgili yerine oda arkadaşı gibi, ilişkilerinin durgunlaştığı. Çift, evlilik mutluluğunu bulmak için gerekenlere sahip olma umudunu kaybeder. Çiftler duygusal olarak yabancılaştıklarında, baştan çıkarmaya karşı savunmasızdırlar.

İlişkide çok az fiziksel yakınlık olduğundan, bu, müşterilerimin çoğunun duygusal veya cinsel bir ilişki yaşadığı nokta. Kariyer, porno, alkol veya alışveriş gibi başka şeyler sizi baştan çıkarabilir.

Evlilikteki bu artan kızgınlık, yalnızca her birinin birbirlerine nasıl davrandıklarında bir değişikliğe neden olmakla kalmaz, aynı zamanda birbirlerine ne kadar bağlı olduklarını da etkiler. Bu kızgınlık büyüdükçe, doğası benim Kızgınlık Dinamiği olarak adlandırdığım şey haline geliyor.

Kızgınlık Dinamik

Bir kızgınlık dinamiği, bir çiftin tatmin, mutluluk ve bağlantı düzeyindeki aşağı doğru bir sarmaldır. Tipik bir ilişkide, duygusal olarak bağlandığımızda sizin için yapacağım şeyler var, duygusal olarak bağlantımız koptuğunda sizin için yapmayacağım (tatlım, işte kahveniz).

Bağlantımız koptuğunda kullanmadığım, geçinirken sizinle konuştuğum yollar da var. Bir kızgınlık dinamiğinde, bu davranışlar bizim açımızdan kızgınlık duygularına ve eşlerimiz hakkında hissetme şeklimizde küçük değişikliklere yol açar. Bunlar, sırayla, onlar hakkında düşünme şeklimizde değişikliklere ve nihayetinde ev içinde onlara davranış şeklimizde küçük değişikliklere yol açar.

Onlara davranma şeklimizdeki bu değişiklikler, onların bizi algılama şeklini etkiler ve karşılığında bize farklı davranırlar. Gerçek şu ki, arkadaşlarımız için iyi geçinirken yapacağımız şeyler var, yabancılaştığımızı hissettiğimizde onlar için yapmayacağız. Bu sarmal, küçük değişiklikler ilişkinin gerçek doğasını değiştirene ve bir zamanlar canlı, sevgi dolu bir ilişkinin gölgesini yaratana kadar devam eder.

Öyleyse, bir evlilikteki kızgınlık nasıl düzeltilir? İletişim becerilerini geliştirmeye veya bir çiftin belirli bir sorunu çözmesine yardım etmeye odaklanmak yerine, yaptığım ilk şey, çiftlerin evlilikte her birinin hissettiği kızgınlığı ve başlangıçta bu duyguları oluşturan davranışları anlamalarına yardımcı olmaktır.

Evlilikteki öfke ve kızgınlığın derecesini belirleme şeklim ve eşimizin bu kızgınlığı yaratan şey, Dorman Kızgınlık Derecelendirme Ölçeğini doldurmalarıdır.

Dorman Kızgınlık Değerlendirme Ölçeği

5 = Aşırı kızgınlık, neredeyse sürekli öfke veya hayal kırıklığı

4 = Neredeyse her gün küskün düşünceler

3 = Orta düzeyde kızgınlık

2 = Ara sıra hayal kırıklığı veya kızgınlık

1 = Asgari kızgınlık

0 = Kızgınlık yok

1. Çok fazla saat çalışmak, işle ilgili konulara çok fazla odaklanmak (evde olsa bile).

2. Arkadaşlara çok fazla odaklanma.

3. Yeterli fiziksel yakınlık olmaması.

4. ______________ gibi spor veya hobilere çok fazla odaklanma.

5. Çocuklara çok fazla odaklanın.

6. Yeterince dikkat yok.

7. Saygısız bir şekilde davranıldı.

8. Cinsel olarak performans gösterme baskısı.

9. Her zaman kızgın, öfke kontrolü sorunları.

10. Para yönetimi sorunları, 'elimizde olmayan' para harcama.

11. Ebeveynlik sorunları, ebeveynlik tarzları konusunda anlaşmazlık.

12. Yakınlık eksikliği (yani konuşmaya ilgi duymama, 'Kendimi duygusal olarak sana bağlı hissetmiyorum').

113. Kumar, pornografi, yemek yeme veya ___________ bağımlılığı.

114. Güven eksikliği, yalan söylemek.

15. Sadakatsizlik veya mesele.

16. Tek taraflı kararlar almak / Çift olarak karar almamak.

17. Farklılıkları çözememe, çatışma çözme becerilerinin eksikliği.

18. Ev işlerinin veya evdeki işlerin haksız dağıtımı.

19. 'İhanete uğramış hissediyorum çünkü evlendiğimizde farklı olacağını düşünmüştüm.'

20. Manipülatif veya kontrol edici (yani şeyler, 'kendi tarzlarında' olmalıdır.)

21. 'Şaşırtıcı', dırdır, şeyleri birkaç kez yeniden ifade etmek.

22. Oyun oynama.

23. Asla onların gerçekten ne istediklerini söylememe ('Gerçekten ne istediğinizi veya neyin rahatsız olduğunu tahmin etmeliyim

sen.').

24. Çok pasif ('Tüm kararları ben vermeliyim') veya çok iddialı ('her zaman

pantolon.').

Toplam puanlar

Sütunun sonunda bir toplamım var, ancak bu yalnızca karşılaştırma amaçlıdır. Bu, birkaç hafta arayla alındığında, bir kişinin sahip olduğu evlilikteki kızgınlık miktarında genellikle bir azalma olduğu anlamına gelir.

Ancak gerçek şu ki, “5” oluşturan tek bir konu bile duygusal bağlantının kopmasına neden olmak için yeterli olabilir. Çiftlerimin çoğu, Soruna odaklandığı için Kızgınlık Değerlendirme Ölçeğimi beğeniyor. Genellikle karı koca arasında tespit edilen “4’ler ve 5’ler” hakkında konuşurken gidip gelirim.

Öyleyse, sınava girin. Birkaç iki ve ara sıra üç tane olduğunu fark ederseniz, bu muhtemelen normal kabul edilir. Bununla birlikte, Kızgınlık Değerlendirme Ölçeğinizde kendinizi daha önemli bir soruna işaret edebilecek birkaç dört veya beşle bulursanız ve bir terapistle iletişime geçmeniz ve daha önemli bir soruna ve daha kapsamlı bir kızgınlığa dönüşmeden önce sorunu çözmeniz gerekebilir. evlilik.

Paylaş: