Savunuculuk İlişkinizi Gizlice Öldürebilir

Savunuculuk ilişkinizi gizlice öldürebilir

Bu makalede

Kendinizi incinmekten korumanın yolu ilişkinizi sessizce öldürebilir. Kendinizi savunmacı, kayıtsız veya mesafeli olarak koruduğunuzda, ilişkiniz yavaş bir şekilde ölür.

İlişkimizi koruma şeklimiz, ilişkiyi bozan şey olabilir. Birçoğu, sorunların var olduğunu inkar etmek için ilişkilerindeki sorunlardan kaçınmak ister. Yine de sorunlar, ilişkiye zarar veren başka şekillerde su yüzüne çıkabilir.

Partnerlerine karşı hissedilen acıyı kabul etmeden, çoğu pasif-agresif davranış, hile veya sözlü tacizle kendilerini incinmekten korumak için hareket eder.

Belki de sevildiğini hissetmek isteyen türden bir insansınız, bu yüzden ilişkinizde hoş olmayan şeylere dayanıncaya veya intikam alıncaya kadar devam edersiniz. Bir şekilde, kendinizi incinmenize neden olan konuyla uğraşmak yerine, öfkenizi partnerinizden çıkarıyorsunuz.

Acı duygularınızı aşağı itmek, ilişkiyi öldüren sessiz tetikleyici olabilir. Acı duyguları ifade edilmezse, bu onların ilişkiye zarar verecek şekilde davranılmasına neden olur. Acı, duyguyu serbest bırakmak için öfke, intikam veya cezaya dönüşebilir.

Savunma yaparak ilişkinizi mahvediyor musunuz?

Savunma tepkileri genellikle ağrı hissetmekten kaçınmak için kullanılır

Savunmaya başlarsanız, sadece kendinizi incinmekten korumak için olsa bile, partnerinizin nasıl hissettiğinizi anlamasına izin vermezsiniz, ancak ona karşı saldırgan ya da eleştirici olarak karşılaşırsınız.

İncinmiş hissetmemek için bir duvar örerseniz, partnerinizin duygularınızı anlamasını engeller.

Acı hissetmekten kaçınmak için savunma tepkileri kullanılır. Çiftler, altta yatan duyguları görmezden gelirken suçlama oyununda sıkışıp kalarak savunma davranışına tepki verirler.

İlişkinizi bozmanın 14 yolu

1. Kişiye saldırmak

John Gottman'a göre, kişinin karakterine eleştiri kullanarak saldırmak ilişkileri yok eder. Oysa bir sorun hakkında şikayette bulunmak suçu ortadan kaldırır.

2. Sorunlardan kaçınma

İlişki sorunlarını ortaya çıktıklarında çözmek yerine, sorunlar kontrolden çıkana kadar sorunları gündeme getirmekten kaçınıyor musunuz?

3. Arıza bulma

İlişkide oynadığınız role kendi içinize bakmak yerine, birbirinizde hata mı buluyorsunuz?

4. Güvenlik açığınızı gizleme

Sevgiyi uzaklaştırarak soğuk, soğuk ve mesafeli görünmek için kendinizi incinmekten mi koruyorsunuz?

5. Çatışmadan kaçınma

Çatışmadan kaçınmak

Barışı korumak için kendinizi ifade etmekten kaçınırsınız.

6. Birbirimizi incitmek

Çiftler, yarayı ele almak yerine birbirlerine geri dönerek birbirlerine zarar verirler.

7. Kıskançlık, güvensizlik ve güvensizlik

İlişkide olmayan şeyleri kendi zihninizde yaratarak güvensizlik ve kıskançlıkla mı meşgul oluyorsunuz?

8. Partnerinizi duygularınızdan sorumlu kılmak

Partneriniz aramayı unuttuğunda, kendinizi terk edilmiş hissedersiniz ve partnerinizin bunu telafi etmesini beklersiniz.

9. Sürekli güvence ve ilgiye ihtiyaç duymak

Partnerinizden sürekli olarak güvence veya ilgiye ihtiyaç duymak sevgiyi uzaklaştırabilir.

10. Gaslighting

Partnerinizin gerçeklik algısından şüphe duymaları için onu baltalayarak bir sorununuz olduğunu inkar ediyorsunuz.

11. Halının altında süpürme sorunları

Partnerinize ilişkinizdeki sorunları halının altına süpürerek ve yokmuş gibi davranarak aşmasını söylersiniz.

12. Birbirinizi cezalandırmak

Öfke ve kızgınlığa tutunmak, ilişkilerin sıkışıp kalmasına neden olur.

13. İlişkilerde kendinizden vazgeçmek

Partnerinizi memnun etmeye devam edersiniz ve kendinizi, ihtiyaçlarınızı veya isteklerinizi feda edersiniz.

14. Stonewalling

Nasıl hissettiğinizi ifade etmek yerine eşinize zarar vermenin bir yolu olarak sessizlikle ilişkinizi mi öldürüyorsunuz?

İlişkinizi sabote etmeyi nasıl durdurabilirsiniz?

Bir mermi yarasını örtmek gibidir, iyileşmek için mermiyi çıkarmadan hasar kendini tamir etmez. Yarayı tamir etmezseniz, altta yatan acı, ilişkinizde sessiz katil olan öfke ve kızgınlığa dönüşür.

Birçoğu, incinmeye neden olan sorunu çözmek yerine, daha fazla acı yaratan yöntemlerle incinmeden kurtulur.

Bazen sorunları görmezden gelmek daha rahat hissettiriyor. Cehalet mutluluktur diyorlar, yoksa öyle mi? Bazen bir sorunu fark etmek, bize bir sorunun çözülmesi gerektiğini söyleyen kaygıya neden olabilir. Gerçek sorunları görmezden gelmek, çözülmesi gereken daha büyük sorunlar yaratır.

Pek çok sorunlardan kaçınarak ve kendilerini ifade etmeyerek ilişkilerini korumaya çalışır, bu da ilişkiye ve kendilerine aykırıdır.

Kendimizi duygularımızdan korumak, ilişkileri yok eden gizli silah olabilir. Bazen partnerimize karşı nasıl hissettiğimizle yüzleşmek istemiyoruz, ancak sorunu çözmek yerine, ilişkiyi sabote eden yollarla duygularımızı incitmek istiyoruz. Diğer zamanlarda, güvensizlik veya kıskançlık ortaya çıktığında, kişi bu şekilde hissetmek zorunda kalmamak için ilişkilerini kontrol etmek için reaktif hale gelebilir.

Kendiniz hakkında nasıl hissettiğinizi bastırmak ve kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamak için partnerinize duygularınızı koymak, ilişkinizi öldüren bir silah yüklemek gibidir.

Duygularımız yüzeye çıktığında, partnerimizi anlama yoluna girebilir ve birbirimizi duyarken kör noktalara sahip olmamıza veya tünel vizyonumuza girmemize neden olabilirler. Partnerimizin bize nasıl hissettiğimizi yansıtarak belirli bir şekilde hissetmemize neden olduğunu düşünebiliriz, böylece kendimizin eleştirel ve sevgiye değmeyen parçamızı kabul etmek yerine eleştirel veya reddedici olarak görülürler.

Duygularınızı partnerinize vermek yerine kabul ederek evliliğinizi onarabilirsiniz, oysa tepki vermek sorunları tırmandırabilir. Bunu yapmak zor olduğunda, çoğu kişi bir danışmanın uzmanlığını arar, böylece kendileri veya birbirleri üzerindeki hakimiyetlerini kaybetmezler.

Paylaş: