Bir İlişkide Adil Dövüş Sanatı

Bir İlişkide Adil Dövüş Sanatı

Bu makalede

Her harika hikayenin çatışması yoktur, her harika ilişkide de bu vardır. 'İlişkiniz nasıl?' Sorusunu her zaman ilginç buluyorum. 'Harika. Asla kavga etmiyoruz. ' Sanki kavga eksikliği bir şekilde sağlıklı bir ilişkinin ölçüsü gibi. Elbette fiziksel, duygusal ya da sözlü olarak taciz edici hale gelen kavgada sağlık bulunmaz. Fakat ilişkilerdeki çatışma ne zaman bu kadar kötü bir ün kazandı? Adil bir şekilde savaşmayı öğrenmek, şu anda mevcut olan dinamiklere razı olmak yerine, istediğimiz ilişki dinamikleri için savaşma fırsatı vererek aslında ilişkiyi güçlendirmeye yardımcı olabilir. Çatışma bize ortağımızı daha iyi anlama, bir çözüm bulmak için birlikte çalışarak daha güçlü bir ekip dinamiği oluşturma fırsatı verir ve ilişkide neye ihtiyacımız olduğu hakkında konuşma pratiği yapmamızı sağlar. İlişkinin sağlığı için kötü olan çatışma değil, bizim nasıl devam ettiğimizdir. İşte adil dövüş sanatını öğrenmenin beş “kuralı” & hellip;

1. Kendi duygularınızdan siz sorumlusunuz

Elbette, eşiniz düğmelerinize basabilir, ancak eşinizi kontrol edemezsiniz, yalnızca kendiniz. Öyleyse kendinize bakın. Nasıl hissettiğini biliyor musun? Duygularınız yönetilebilir mi ve sözlerinizin ve eylemlerinizin kontrolünün sizde olduğunu hissediyor musunuz? Öfke veya herhangi bir duyguyla aşırı derecede suçlandığımızda, adil bir şekilde savaşmak için gerekli olan üst düzey beyin işlevini kaybedebilir ve onu üretken kılacak bir çatışmaya götürebiliriz. Bu yüzden, kendinizi duygularla dolu bulursanız, biraz öz bakım yapın ve belki kavgaya ara verin; partnerinize neler olup bittiğini ve ne zaman diyaloğa geri dönmeye hazır olabileceğinizi bildirin. Bu noktaya kadar, nasıl hissettiğinizi ve ne düşündüğünüzü olabildiğince ifade edin. Partneriniz, ne kadar süredir partneriniz olurlarsa olsunlar, bir zihin okuyucu değildir ve başkalarının eylemlerine yönelik niyetleri okumak çatışmaları körükler. Dolayısıyla, ilişkinizde bir dahaki sefere çatışma çıktığında, kendinize yalnızca deneyimleriniz ve duygularınız hakkında konuşmak için meydan okuyun.

2. Dövüşün gerçekte ne hakkında olduğunu bilin

Kendi duygularımızın envanterini çıkarmak, ortağımızın eylemlerinde bizi tetikleyen şeyin ne olduğunu anlamamıza yardımcı olur. Nadiren, kuru temizlemeyi unutmak ya da akşam yemeğine geç kalmakla ilgili bir mücadele. Büyük olasılıkla, bu eylemlere verilen öfkeli tepki daha çok bir acı, korku ya da bir şekilde ilişki içinde değersiz hissetmekten kaynaklanıyor. Mevcut sorunun altında yatan kaynağı ne kadar çabuk tespit ederseniz, şu anda karşılanmayan gerçek ihtiyaçlara o kadar çabuk cevap verebileceksiniz. Bu nedenle, yakın tarihli bir satın alma işlemine harcanan parayla mücadele etmek yerine, finansal stresin etkisi veya bir bütçeyi korumak için ortağınızdan desteğe ihtiyaç duymanız hakkında konuşmak için kendinizi zorlayın. Mücadelenin gerçekte neyle ilgili olduğunu bilmek, bir durumun ayrıntıları hakkında savaşırken kaybolarak ilişkiyi bölmekten kaçınmamıza yardımcı olur ve bunun yerine bir çözümü desteklemek için bir araya gelme fırsatı sunar.

3. Merakla düşmanlık arasında hareket edin

Çatışma parmakla işaret etme ve suçlamadan uzaklaştığında, çatışma çözümü başlayabilir. Partnerinizin niyetlerini üstlenmek ve şu anda nasıl hissettiğiniz konusunda onlara sorumluluk yüklemek yerine, partnerinizi ve nereden geldiklerini daha iyi anlamak için kendinize sorular sormaya meydan okuyun. Benzer şekilde, partneriniz incindiğinde, duygularını daha iyi anlamak için sorular sorun. Sağlıklı ilişkiler iki yönlü bir yoldur, bu nedenle duygularınız ve deneyimleriniz hakkında paylaşma pratiği yapmak önemli olduğu gibi, eşinizin duygu ve deneyimlerini anlamak da aynı derecede önemlidir. Merhamet ve empati, düşmanlık duygularına meydan okuma ve düşmanlık, çatışma çözümünün engelleyicisidir. Bir ilişki içinde kavga etmeye gelince belirlenmiş bir 'kazanan' olmadığını unutmayın.

4. Dilin önemli olduğunu hatırlayın

'Söylediğin değil, nasıl söyledin' şeklindeki eski söz pek çok gerçeği barındırır. İfadelerimiz, üslubumuz ve sunumumuz, mesajımızın nasıl alındığını etkiler. Ne söylediğinize ve bunu nasıl söylediğinize dikkat etmek, çatışmanın üretkenliğinde önemli bir fark yaratabilir. Saldırgan bir dil veya sözlü olmayan ipuçları kullandığımızda, ilişkileri güçlendirmek için iki temel bileşen olan kırılganlığı ve duygusal yakınlığı sınırlandıran kendini savunma mekanizmalarını teşvik ederiz. Öfke hakkında konuşabilmek önemlidir, ancak öfke incitici ifadeler kullanmak için serbest bir geçiş sağlamaz. Aynı zamanda, genellikle çatışma zamanlarında artan duygularımızın merceğinden mesajlar duyarız. Duyduklarınızı partnerinize geri yansıtmak, yanlış iletişimin açıklığa kavuşturulmasında ve istenen mesajın alınmasını sağlamada yardımcı olabilir. Son olarak, ifadelerimiz ne kadar önemliyse, ifade eksikliği de aynı derecede etkiye sahiptir. Öfkeye yanıt olarak sessiz muameleyi kullanmaktan kaçının, çünkü bir ortak çatışmayı kontrol ederken hiçbir çözüm gelemez.

5. Onarım işi, savaşın önemli bir parçasıdır

İlişkilerde çatışmalar kaçınılmazdır ve büyüme için bir fırsat sunar. Adil bir şekilde dövüşmek, çatışmanın geriliminin üretken olmasına ve ilişkiye hizmet etmesine yardımcı olur, ancak ortakların yeniden bir araya gelmesine yardımcı olan bir kavga sonrası onarım çalışmasıdır. İleride farklı bir şekilde savaşabilmeniz için çatışma sırasında size neyin yararlı ve incitici olduğu hakkında konuşun. Çatışmalar, partnerleri bağlantılarını koparmaya teşvik eder, ancak kendinizi uzaklaştırmak yerine birbirinize yaslanabiliyorsanız, ilişkinizin güçlenme fırsatı vardır. Kendinize bağlı hissetmek için partnerinizden en çok neye ihtiyacınız olduğunu sorun, böylece bir çatışma sırasında sizi ayıran köprüyü onarmaya çalışabilirsiniz. Bir çatışma sırasında ortaya çıkan incinmeyi onurlandırarak ve hem bizim hem de partnerimizin duygularına saygı göstererek, ilişkiye son çatışmanın ötesine geçme fırsatı tanıyoruz.

Paylaş: