Bir İlişkide Yüksek Çatışma İletişiminin 4 Tuzağı

Bir İlişkide Yüksek Çatışma İletişiminin Tuzakları

Bu makalede

Seninle tartışmak tutuklanmak gibidir. Söylediğim her şey bana karşı kullanılabilir ve kullanılacaktır. Ne söylediğim ya da yaptığım önemli değil, her zaman çok olumsuz, eleştirel, yargılayıcı ya da karamsarsın! '

Hiç böyle düşündün mü veya hissettin mi? Ya da eşiniz hiç benzer bir şekilde sizden şikayet etti mi? Doğruluk anı: Bir çift terapisti olarak, bir başkasının ilişkisinin bir gözlemcisi olarak, bu tür ifadelerin nesnel olarak analiz edilmesi ve hakkında uygun geri bildirim verilmesi çok zordur.

Görüş farklılığı veya kişisel saldırı

Ve bu yüzden: 'Her zaman olumsuz, eleştirel, yargılayıcı veya kötümser' olan mesajı gerçekten gönderen kişi mi?

Alıcı, yetiştirilirken bu mesajlardan o kadar çok maruz kaldı ki, bir fikir ayrılığı veya yapıcı eleştiri olarak karşımıza çıkabilecek herhangi bir şeye karşı bir duyarlılık geliştirdi ve bunu genellikle kişisel bir saldırı olarak algılayacak mı?

Yoksa aslında her ikisinden de biraz mı? Bizi sağlıklı ilişkilere götürmeseler bile, bilinçaltında alıştığımız insan türlerine çekildiğimizi duymuşsunuzdur.

Kısır, sağlıksız döngüyü kırmak

Örneğin, eleştirel ebeveynlerle büyümüşsek, kritik partnerlere yöneleceğiz. Ama sonra onların tüm geri bildirimlerini olumsuz olarak algılayacak ve bizi eleştirdiklerinde gerçekten üzüleceğiz. Gerçekten kısır, sağlıksız bir döngü olabilir!

İlişkinizdeki bu dinamiği anlamak son derece önemlidir. Eşsiz etkileşim modelinizi anlayana kadar neredeyse ilerleyemezsiniz. Ve daha da önemlisi, yüksek çatışmalı bir ilişkiye razı olmama kararı veriyorsunuz.

İşte ilişkinizde birçok çatışmayı kabul etmenin 5 tehlikesi

1. Ayrılma veya boşanma olasılığını önemli ölçüde artırır

Ayrılma veya boşanma olasılığını önemli ölçüde artırır

Araştırma çalışmaları ve birçok terapi kitabı aynı sonuca varmıştır.

Boşanma veya kronik olarak mutsuz çiftler, günlük olumlu-olumsuz etkileşim oranıyla ölçüldüğünde daha olumsuz iletişim ve daha olumsuz duygu sergilediler.
olumsuz iletişim davranışlarının çoğu ile.

Bunlar birbirlerine neyi yanlış yaptıklarını söylemek, şikayet etmek, eleştirmek, suçlamak, aşağı çekmek ve genellikle diğer kişiyi iyi hissettirmemek.

İltifat etmek, birbirlerine neyi doğru yaptıklarını söylemek, kabul etmek, gülmek, mizah kullanmak, gülümsemek ve sadece “lütfen” ve “teşekkür ederim” demek gibi olumlu iletişim davranışları çok daha azdı.

2. Kalp ağrısını ve işlev bozukluğunu çocuklarınıza aktarır

İletişim, doğumla başlayan ve hayatımız boyunca devam eden, takip edilecek her etkileşimle (ebeveynlerimiz, öğretmenlerimiz, mentorlarımız, arkadaşlarımız, eşlerimiz, gözetmenlerimiz, iş arkadaşlarımız, ve müşteriler).

İletişim bir beceriden daha fazlasıdır; büyükanne ve büyükbabalardan ebeveynlere, çocuklara ve gelecek nesillere aktarılan çok kuşaklı bir süreçtir.

Anlaşmazlık yaşayan çiftler, kendi çok kuşaklı bagajlarını getirir ve etkileşimde bulunduklarında, birbirleriyle etkileşim ve iletişim kurmanın benzersiz ve imzalı bir yolunu oluştururlar. Büyürken tanık oldukları aynı işlevsel ve işlevsiz kalıpları sıklıkla yeniden yaratırlar.

İlginç olan, iletişim tarzlarının nereden geldiğini anlamamalarıdır; kolayca suçlayıp diğerine odaklanırlar: “Partnerim çok sinir bozucu. Yardım edemem ama alaycı ve olumsuz ol. '

Çocuklarınız modellenmiş iletişim tarzınıza şahit olacak, bunu sadece sizinle değil (ki bu oldukça sinir bozucu) aynı zamanda kendi ilişkilerinde de tekrarlayacak.

Ayrıca şunları izleyin: İlişki Çatışması Nedir?

3. Üretken bir problem çözme yoktur

Bu sadece döngüsel, enerji tüketen, ikinizi de daha kötü hissetmenize neden olan, verimsiz boktan bir etkileşim yığını.

Çatışan çiftler genellikle karşılıklı iftira, muhalefet ve kapana kısılma duyguları döngüsüne kapılırlar.

Onları küçümsemek yerine farklılıklarına odaklanırlar. Daha da önemlisi, bu farklılıkları partnerlerinde istikrarlı, sarsılmaz ve suçlanmaya değer başarısızlıklar olarak görürler.

Bu çiftlerin problem çözme ve ekip olarak birlikte çalışma konusunda sınırlı yetenekleri vardır. Genellikle incinme duygularını ifade etmek yerine öfke ifade ederler (saldırgan iletişimciler). Ya da partnerlerindeki (pasif iletişimciler) hayal kırıklıklarını ifade etmek yerine geri çekilirler.

Bu genellikle, sıkıntının kaynağını belirleme ve etkili bir şekilde yanıt verme yeteneğini kısa devre yapan güçlü duygusal tepkilere yol açar. Dahası, soruna verilen tepki, kendi başına bir zorluk kaynağı haline gelir ve zaman içinde giderek daha esnek olmayan zorluklardan oluşan bir kısır döngüye yol açar.

Eşinden çok rahatsız olan müşterilerimden biri bir keresinde bana şu soruyu sordu: 'Eşiniz aptalca bir şey yaptığında veya aptal gibi davrandığında hangisi daha kötü?' Bu sorunun kesişmediğini söyleyemem aklımdan daha önce, bu yüzden kendi cevabımla biraz hazırdım. Cevap verdim: “Doğrusu ikisi de can sıkıcı, ama sanırım ilkini daha hızlı atlatıyorum.

O bir aptal olduğunda, mesajını ve acımasız tavrını içselleştiriyor ve onun kaba cevaplarını kafamda defalarca tekrar ediyor gibiyim. Sonra onları diğer senaryolara genellerim ve bir sonraki bildiğim şey, kafamda benden ne kadar nefret ettiği ve ondan ne kadar nefret ettiğime dair bir film var. '

4. Sizi gelecekteki başarısız tartışmalara hazırlar

Bu kalıbı yaratmanın en büyük tehlikesi, sonunda, zaman zaman belirli bir dövüşün lojistiğini veya ayrıntılarını hatırlamıyor olmamız, ancak diğer kişi tarafından incitilmiş olmanın güçlü duygularını hatırlıyoruz. Tüm bu duyguları biriktirmeye devam edeceğiz.

Bir noktada bu duygular beklentilere dönüşür. Diğer kişinin yaptığı her şeyin incitici, sinir bozucu, sinir bozucu, aptal, sorumsuz, kaba, umursamaz vb. Olmasını bekliyoruz.

Yaratıcı olabilir ve boşlukları doldurabilirsiniz, ancak bu kesinlikle olumsuzdur. Bir dahaki sefere bu gerçekleştiğinde, gerçekleri işlemeden önce duyguyu tahmin ederiz. Cildimiz bu olumsuz duygunun beklentisiyle sürünüyor.

5. Onu görüyoruz ve bizim yolumuza geldiğini hissediyoruz

Diğer kişinin haklı mı yanlış mı olduğunu anlamadan önce kapatırız, bu yüzden uygun bir tartışma şansı bile yoktur çünkü konuşmaya başlamadan önce zaten kızmış durumdayız.

Bir sonraki bildiğimiz şey, neye kızdığımızı gerçekten bilmeden birbirimize kızarak evin etrafında yürüyor ve durup duruyoruz.

Yüksek çatışmalı bir ilişkinin kesinlikle hiçbir iyi yanı yoktur (belki makyaj seksi, ama çoğu çiftin bildirdiği şey bu değil). Bir ilişkinin bir destek, rahatlık, birbirini geliştirme, problem çözme ve en önemlisi büyüme kaynağı olduğu varsayılır. kısır, sağlıksız döngü

Her zaman sıcak ve tüylü olmayabilir, ancak çoğu zaman böyle olmalıdır; Bu mümkün değilse, en azından tarafsız bir zemin seçin. Bu iyi bir başlangıç ​​noktası!

Paylaş: