İlişkinizdeki Tetikleyicileri Başarılı Bir Şekilde Yönlendirmenin 11 Yolu

Tekvin'de Adem ve Havva'nın şunlar olduğu söylenir: Ezer K'Negdo - aynı zamanda muhalif/karşıt olan yardımcı arkadaşlar. Birincil ilişki bunların her ikisidir. Muhalefet anları ustaca derinleşen yakınlığa nasıl dönüştürülebilir? Duygusal/ fizyolojik ilişkisel tetikleyicileri yönlendirmedeki beceri, ilişkilerin kalitesini önemli ölçüde şekillendirir.

Duygusal mayın tarlaları, güvenli navigasyon için üstün dikkat, hem mikro kozmik, hem dahili hem de etkileşimli etkilere dikkat gerektirir! Tercihler, ihtiyaçlar ve arzular, bilinçli ve bilinçsiz, düello yapan sempatik sinir sistemleri dediğim şeyi harekete geçirecek şekillerde çapraz tetiklenebilir. Çiftler, düello haklarına ve rekabetin tetiklenmesine kilitlenebilir.

Ortak düzenlemenin fizyolojisi gözlemlenebilir ve eğitilebilir: limbik sistemlerimiz sürekli kalibrasyon ve ayarlama gerektiren mükemmel araçlardır. Müzisyenler gibi çalmayı, bilerek ve işbirliği içinde notalar vurmayı, yardımcı müzisyenlerimizi, onların tepkilerini, anahtarlarını ve zamanlamasını dinleyerek öğrenebiliriz!

Bu makalede, sizin ve ortaklarınızın etkinleştirme kalıplarını tanımanıza ve yıkıcı çatışmaları önlemek, gezinmek, onarmak ve yeniden uyum sağlamak için uygulayabileceğiniz anahtarları ve uygulamaları bulmanıza rehberlik edecek bu konuya değineceğiz!

Bir değerlendirme ile başlayalım:

1. İlişkiniz ne kadar yakından bağlantılı, güvenli ve dayanıklı?

2. Sevdiğiniz kişi incindiğinde veya gücendiğinde nasıl tepki verirsiniz?

3. Acılarınız ve kırılganlıklarınızla ne yaparsınız?

4. İlişkiniz yaralarınızı sarmak için güvenli bir liman mı?

5. Birincil ilişkinizde dürüstlük ve doğruyu söylemek nasıl işliyor?

Yara-sıkıntı kalıplarımıza tetiklendiğimizde, aklımızı kaybedebiliriz; nezaketimiz, mizahımız, şefkatimiz, varlığımız, sabrımız ve zarafetimiz meydan okuyor. Savunma, kaçınma ve misilleme kalıpları sıklıkla harekete geçer ve kaçış/kavga/suçlama/utanç alanına döner! Bu sıkıntılı olaylar güzel bir akşamı veya sabahın erken saatlerini mahvedebilir, istikrarımızı ve esenlik duygumuzu bozabilir ve dikkat ve onarım gerektiren zor bir ton oluşturabilir.

Ben evlendim ve boşandım. Bir ilişkide neyin yanlış gidebileceğinin fazlasıyla farkındayım ve sık sık kendimi bocaladım! Bazen başkalarından, bazen deneyimlerden öğreniriz. Bazen biri diğerine haber verir. Çift olarak veevlilik terapistiotuz yılı aşkın süredir, ayarlamaya ihtiyaç duyan son derece işlevsel çiftleri ve boşanmanın eşiğinde olan çok daha işlevsiz çiftleri gördüm ve onlara rehberlik ettim. Yandım ve yandım ve romantizmin kızartma tavasında terbiye edince birkaç şey öğrendim!

Bu çılgın, limbik-beyin birlikte aktivasyon anlarını sorgulamaya, içgörüye çevirebildiğimizde,bütünlük ve samimiyet!~ ilişkisel güvenlik, güven ve güven inşa ediyoruz! Çatışmayı üretken kılmak,sağlıklı bir ilişkinin ayırt edici özelliği! Anı çözmek ve güvenli bağlantıyı yeniden kurmak, sorunu çözmekten veya gündem oluşturmaktan daha önemlidir. Beyzbolda olduğu gibi, ana üssün çatışmalardan kaçınarak değil, ustaca yöntemlerle güvenli olması gerekir!

Bazı yararlı anahtarlar ve uygulamalar nelerdir?

Çatışmayı güvenli hale getirmek, açık sözlülük kültürü dediğim şeyi yaratmak iyi bir başlangıç. Havayı öğrenmek ve şikayetleri paylaşmak için üzerinde anlaşmaya varılmış bir sürecimiz varsa, o zaman anlaşmazlıklarımıza, sporda olduğu gibi adil ve kötü bir alan yaratan sınırlara, angajman kuralları ve genel bir güvenlik duygusuna izin ve parametreler veririz.

Şununla başlayalım: Nasıl kavga edileceğine dair Anlaşmalar Yapmak. Her bir ortağın ihtiyaçlarınızın, sıkıntı belirtilerinizin, büyüyen eğrilerin ve çatışmada ustalık anahtarlarının ne olduğunu belirlemesine yardımcı olur.

Her ortak için bazı sorularla başlayabiliriz:

1. Kızgın, üzgün veya tetiklenmiş hissettiğimde, buna ihtiyacım var_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Uzay mı? Dokunmak mı? Duyulmak mı? Tutulmak mı? Sevildiğinizin güvencesi? Övgü? Sabır? BURADA DOĞRU VEYA YANLIŞ YOKTUR)

1. Bazı sıkıntı belirtilerim _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Üzüldüğümde benim hakkımda anlamanı istediğim şey _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Seni kızgın ve üzgün gördüğümde _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Çatışma olduğunda en büyük korkum _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Bilmeni istediğim ama söyleyemediğim şey _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Sinirlendiğinde sende fark ettiğim bir şey _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Biraz destek ve ustalık kullanabileceğim bir alan _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Kabul ediyorum, çatışmalarımıza _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ tarafından katkıda bulunuyorum
9. Bir çatışma içindeyken paylaşmak ve hatırlamak istediğim diğer yararlı bilgiler şunlardır: _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Partnerimizin fikrini söylemesini ve potansiyel olarak çelişkili bilgileri ifade etmesini nasıl güvenli hale getirebiliriz? Nazik olabilir ve önce havayı temizlemelerine izin verebiliriz. Diğerinin ihtiyaçlarını ve duygularını ifade etmesine izin verin. Dinleyin, meraklı olun, kendi sinir sisteminizi topraklayın ve düzenleyin*(nasıl?), kişiselleştirmeden, savunmadan, açıklamadan, parçalara ayırmadan, düzeltmeden veya analiz etmeden onların kötü durumuyla empati kurun. Bu savaşın yarısı. Çatışmaya kendi katkılarınıza sahip çıkın. Kabul et ve özür dile. Bekle ve sıranı kazan!

Söylemesi yapmaktan kolay? yolunuza ne çıkardinleme ve anlama? Endişeli? Sinirli? Savunma mı? Bunun nedeni (planlamak, uygulamaktan daha kolay:) Bu becerileri genellikle savaş sonrası onarım, uzlaşma ve yansıtma yoluyla öğreniyoruz!! Bu yüzden önleme ve tırmanmayı önlemeye hazırlık anahtardır!

Tetikleyiciler ve şikayetler arasında nasıl başarılı bir şekilde gezinilir:

1. Ne zaman tetiklendiğinizi fark edin ve merakınızı harekete geçirin.
2. Hikayenizi başlattıktan sonra telefon. Önce havayı temizlemeyi ve havalandırma için onay almayı isteyin. Ekstra kredi (en iyi alaycı olmayan): sizi tetiklediği ve size gerçekten derin bir iyileşme ve samimiyet için bir fırsat verdiği için partnerinize teşekkür edin. Partnerinize size tanıklık edip edemeyeceklerini ve isteyip istemediklerini sorun. Onlar da tetikleniyorsa, önce bu adımları birbirinden ayırın ve kendi işinizi yaptıktan sonra birbirinize tanık olduğunuzda tekrar bir araya gelin.
3. Otomatik, küstahça boşaltma yerine bir yer ve zaman belirleyin. Çoğu insan (eşiniz dahil) şikayetleri dinleme konusunda bir seçeneğe sahip olmaktan hoşlanır. Süreçte ve sonuçlarda saygı ve zamanlama önemlidir. Ve süreç önemlidir! Önce onların gitmesine izin vermek (orgazmdaki gibi :) çok zariftir. Kontrol ve disiplin gerektirir,dinleyici olmakve aradığınız anlayıcı. İstediğini ver!
4. İkna ile ilerlememek ve partnerinizin pozisyonunu partnerinizin memnuniyetine göre duyana kadar ihtiyaçlarınızı karşılamaya çalışmak en iyisidir. Sorumluluk sadece dinleyicide (yani belirli bir tür dinleme talep etmede) değil, aynı zamanda konuşmacıdadır. Empati, en çok talep edilen değil, isteyerek geliştirebileceğimiz ve isteyebileceğimiz bir kapasitedir. Şikayetinizi veya şikayetinizi bir talep veya hak olarak değil, olumlu bir ihtiyaç olarak belirtin.
5. Partnerinizin kendi tetikleyicileri, yaraları, algıları ve hikayeleri olmasına izin verin. Geri çekilin ve kendinizi savunmadan ve size ait olmayanı kişiselleştirmeden dinleyin.
6. Yükleme teorisinden güzel bir kural: Partnerinize olumsuz bir yükleme yapıyorsanız, bu özelliği kendinizde görmeye çalışın. Kendine olumlu bir atıf yapıyorsan, bunu bir partnerde gör. Kendinize ve eşinize sorun: Bu çatışmanın içindeki hayaller nelerdir?
7. Anlattığınız hikayeleri ve kaç yaşında (tekrarlayan) olduklarını belirleyin. Tekrar ediyorsa, önceki tehditlerden/üzgünlüklerden/travmalardan bir şeyler taşıyor olabilirsiniz.… Duygusal imzayı bulmak için geri adım atın* Bu yüksek sanattır ve profesyonel desteğe ihtiyaç duyabilir.
8. Siz ve partneriniz arasındaki döngülere katkınızın sahibi olun. Bu, kargaşa döngüsünü devre dışı bırakacaktır. Ben buna kabulün gücü diyorum. Tiyatrodaki rolümüzü tanımak ve sahiplenmek güçlendiricidir, bizi kurbandan çıkarır ve kendi anlatımızın egemen otoritesine götürür.
9. Daha Derin Dalış Hikayenizi kökenlerine kadar takip edin. İlk kez ne zaman böyle hissettin? Bu kalıbın izlediği zincir, dizi nedir? Orada güvenlik ve/veya güven duygunuz nasıl zedelendi? Kimliğinizde hangi hikayeler veya inançlar oluştu? O zaman ne hissettin? Hatırladıkça şimdi ne hissediyorsunuz (fiziksel duyumlar, duygular, ihtiyaçlar, dürtüler)
10. Yansıtmalarınıza, tanıdık kalıpların ilişkinize aktarımlarına tanık olun. Gücüne saygı gösterin. Farkındalık Kapısının büyümeniz için size sunduğu fırsatın önünde eğilin. Mücevherleri bulup çıkarırken Elçi'yi bağışlayın.
11. Partnerinize, süreciniz boyunca sizi dinlediği, tanık olduğu ve sevdiği için teşekkür edin ve onaylayın.

Affetmek Seksidir: ve ne kadar erken, o kadar iyi! Bozulmalar olacaktır: Merak, saygı, nezaket, şefkat ve dinleme, izin verme ve affetme istekliliği getirdiğimizde, çatışma inanılmaz bir yakınlığa, sevgiye, görme ve görülme duygusuna ve aksi takdirde bastırılacak bir canlılık derinliğine dönüşür. Sıkışmış ilişkileri simgeleyebilen tipik çatışmadan kaçınma ve açık sözlülük.

için birçok yol varsamimiyetinizi derinleştirmek. Bu yollar büyük bir dikkat, beceri, cesaret ve isteklilik gerektirir. Bu niteliklere sahibiz ve bir samimiyet kültürü geliştirmek için bu kaynaklardan yararlanabiliriz! Umarım bu yardımcı olmuştur.

Paylaş: