İletişimde 8 Düşünme Hatası ve Bunları Nasıl Önleyebilirsiniz?

İletişim, güçlü bir ilişkinin sütunlarından ve temellerinden biridir. Uygun iletişim olmadan, bir ilişkinin veya evliliğin gelişmesi zor olabilir. İletişimdeki düşünce hatalarının ilişkileri nasıl olumsuz etkilediğine dalmadan önce, düşünme hatasının ne anlama geldiğini açıklığa kavuşturalım.

Bazı yaygın düşünme hataları nelerdir?

İletişimde düşünce hatalarının tanımı nedir? Düşünce hatalarının psikolojik keşfi hakkında bilgi edinmek istiyorsanız, iletişim , her ikisi de hakkında daha fazla bilgi edinebileceğiniz Aaron Beck ve David Burns isimlerini tanımak isteyeceksiniz. burada .

Basitleştirilmiş versiyon, iletişimdeki düşünme hatalarının veya bilişsel çarpıtmaların, beyninizin bir sonuca ulaşmak için kısayol olarak kullandığı düşünce kalıplarıdır. İletişimdeki bu düşünce hataları, sizi kötü hissettiren yanlış hikayeler ve gerçekler sunar.

Bu nedenle, özellikle eşinizle iletişim kurarken, birine ne zaman güvendiğinizi anlamak önemlidir. İletişimdeki düşünce hataları, siz ve eşiniz arasındaki iletişimi rayından çıkarır, konuşmaları yararlı tartışmalar yerine bir tartışmaya dönüştürür.

Hemen sonuçlara varmaya ve etiketlemeye yol açan bilişsel davranışlar hakkında daha fazla bilgi edinmek ister misiniz? Bu videoyu izle.

Düşünme hatası türleri

İşte iletişimde birkaç tür düşünme hatası ve bunların partnerinizle olan iletişiminizi nasıl etkileyebileceği (bunların birçoğunun örtüştüğünü fark edeceksiniz).

1. Polarizasyon

Kutuplaşmış düşünceye düştüğünüzde, her şeyin siyah ve beyaz olduğunu düşünürsünüz. Bu genellikle, birisi bir yargıda bulunduğunda ve olan bir şeyin iyi mi yoksa kötü mü olduğuna karar verdiğinde kendini gösterir.

Partnerinizle iletişim kurarken, bu tür bir düşünme hatası, durumun karmaşıklığına yer bırakmaz ve konuşmayı kolayca keser. Bir konunun veya konuşmanın birçok yönü olduğunu unutmayın, birden fazla bakış açısını duymaya veya paylaşmaya istekli olmak daha derin bir iletişime olanak tanır.

2. Aşırı genelleme

Bu tür düşünme hatası, siz veya bir başkası birkaç kez olan bir şeyi alıp bir kalıbı temsil etmek için kullandığında ortaya çıkar. Tanıdık geliyor mu? İlişkilerde her zaman olur. Bir keresinde eve geç geliyorsunuz ve aniden eşiniz her zaman (asla/her zaman ifadeleri siyah beyaz düşüncenin altına düşebilir) diyor.

Bir şeyin kaç kez gerçekleştiğine ilişkin değerlendirmelerde sizin ve eşinizin doğru olduğundan emin olun, bu şekilde her iki taraf da adil bir şekilde görüldüğünü ve temsil edildiğini hissedecektir.

3. Kişiselleştirme

Sözü biliyorsan, her şeyi çok kişisel algılama, bu düşünce hatasına zaten aşinasınız. Kişiselleştirme, olan bir şeyin sizinle ilgili olduğuna dair yanlış düşünceyi ifade eder (ve çoğu zaman bunun sizin hakkınızda olumsuz bir şeyi yansıttığını varsayıyorsunuz).

Belki partneriniz size mesaj atmayı unuttu ve işte meşgul olduklarını varsaymak yerine, yanlış bir şey yaptığınızı ve size kızdıklarını hissettiniz. Çoğu zaman kendimizi düşüncelerimize kaptırırız ve başkalarının da bize aynı miktarda ilgi gösterdiğini düşünürüz.

Kendinizi bunu yaparken veya birini bir şeyle suçlarken bulduğunuzda, bir dakikanızı ayırın: Bu gerçekten benimle mi ilgili?

4. Filtreleme

Filtreleme, yalnızca iyinin veya kötünün vurgulandığı polarizasyona benzer. Kötü bir gün geçirdiğinizde bunun olduğunu fark edeceksiniz. Elbette o gün, önemli bir toplantıyı unuttuktan sonra kendinize kahve döktüğünüz ve ayak parmağınızı çarptığınız gündür.

Gerçek şu ki, moraliniz bozuk olduğu için başınıza gelen tüm kötü şeyleri fark ettiniz. O gün de güzel şeyler oldu.

Bunu ilişkilerde yaptığınızda, siz ve eşiniz birbirinizin tüm yönlerini tanıyamazsınız. İletişim kurarken birbirinizin içindeki iyiyi ve kötüyü gördüğünüzden emin olun.

5. Sonuçlara atlama

Hepimiz bunun ne olduğunu biliyoruz: diğer kişinin nasıl düşündüğünü veya hissettiğini tam olarak bildiğinizi varsaydığınızda, onların ne düşündüğünüzü veya hissettiğinizi bildiğini varsayalım veya gelecekte ne olacağını bildiğinizi varsayalım.

Genellikle, yanılıyorsunuz. Partnerinizle sohbet ederken, ne yaptığınızı neden düşündüğünüzü düşünmek için biraz zaman ayırmalısınız. Sen bir akıl okuyucu ya da kahin değilsin ve partnerin de değilsin. Geri çekilin, şimdi olun ve birbiriniz hakkında en kötüsünü veya geleceğin neler getireceğini düşünmeden birbirinizi dinleyin.

6. Maksimize Etme/Minimize Etme

Maksimize etme/küçültme, ikisinin de daha iyi bir seçenek olmadığı iki taraflı bir madeni paradır.

Büyüttüğünüzde, küçük bir sorun büyük bir sorun haline gelir. Küçülttüğünüzde, bir şeyin ne kadar büyük bir sorun olduğunu küçümsersiniz (bunların her ikisini de önemli bir başarıyı küçümsemek gibi olumlu olaylarla yapabilirsiniz). İletişim alanında, minimize etmek ve maksimize etmek sizi hiçbir yere götürmez.

Siz ve eşiniz, bir şeyin ne kadar sorunlu veya heyecan verici olduğu konusunda açık, dürüst ve gerçekçi olmalısınız, böylece onunla başa çıkabilir veya gerektiği gibi kutlayabilirsiniz.

7. Suçlama

Bu basit: suçlamak kendi sorumluluğunu almamaktır. Aynı zamanda, her iki tarafın da adım atmaya ve kendilerini sorumlu tutmaya istekli olması gereken bir ilişkide bir sorundur.

Suçlama, partnerinize ifade edildiğinde size savunma tepkisinden başka bir şey kazandırmayan yaygın bir düşünce hatasıdır. Derin bir nefes alın, rolünüzü düşünün ve buna göre ilerleyin.

8. Duygusal akıl yürütme

Herkesin duygularına hakkı vardır ve duygular gerçek değildir. Bu yaygın düşünce yanılgısı, insanların bir düşünce ya da duyguya sahip oldukları için bunun doğru olduğuna inanmalarına neden olur. Düşünceler ve duygular karmaşıktır ve kökenlerinin arkasında birçok itici faktör vardır, bu yüzden hoşlandığım birine bunu söylemekten ve bir gerçekmiş gibi söylemekten sakının.

Neden böyle hissettiğinizi ifade etmek için duyguların arkasını araştırın. Siz ve eşiniz duygularınızın ardındaki nedenleri iletebildiğinizde, birbirinizi anlama ve anlama konusunda daha iyi bir şansınız olur. etkili iletişim .

İletişimde düşünce hataları kimin umurunda?

Siz yapıyorsunuz.

Üzüntünüzü en aza indiren veya ne kadar çok denediğinizi kabul etmeden yanlış yaptığınız tüm şeylere odaklanan biriyle hiç sohbet ettiniz mi? Bu iyi hissettirmiyor.

Genellikle saldırıya uğramış gibi hissedersiniz. Çoğu zaman iletişimdeki bu düşünce hataları sizi veya partnerinizi savunma pozisyonuna sokar. Bir kez siz veya eşiniz defansif iletişim kurmak , konuşma hızla kontrolden çıkar.

İlişkilerde savunmacı iletişimden kaçınmak için, iletişimdeki bu düşünce hatalarına dikkat etmelisiniz. Onların ortaya çıktığını fark ettiğinizde, nefes almak ve düşüncelerinizi sıralamak için bir saniye ayırın. Saf tepkinin olduğu bir yerden gelmek istemezsiniz.

Düşünme hatalarından nasıl kaçınılır

İşte iletişimde düşünme hatalarından kaçınmanın bazı yolları.

• Kendinize iyi olduğunuzu hatırlatmak için bir dakikanızı ayırın ve başkalarının da ellerinden gelenin en iyisini yaptığını varsayın (kendinizin ve başkalarının en kötüsünü varsaymak yerine)
• Ben ifadelerini kullan (Senin bir pislik olduğunu hissediyorum sayılmaz)
• Durun ve diğer kişinin söylediklerini dinleyin (yansıtıcı dinleme harika bir araçtır, kontrol edin burada )
• Yanılacağını bilin ve bunu kabul etmekten korkmayın (Bay Daima Doğru'yu kimse sevmez.)

Alt çizgi

Düşüncelerinizi eleştirin, iletişimde düşünce hatalarına ne zaman güvendiğinizi fark edin ve siz ve eşinizin iletişim kurduğu şey konusunda kasıtlı olun.

Paylaş: